Поиск по автору:

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки!
ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников
и кортеж запчастей.

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал. :(
- Что? Номера былы грязнае?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что
треть жителей столицы - милиционеры.

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи
на Рублевское шоссе.

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(

Аналитики говорят, что если бы партия "ЯБЛоко" (Явлинский, Болдырев,
Лукин) изначально называлась бы "БЛЯблоко" (Болдырев, Лукин, Явлинский),
то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек, а в армию, почему то, пытаются загнать моего.

Если есть афроамериканцы - то должна быть и страна Афроамерика?

Болеть за сборную России по футболу так же интересно как
болеть за Запорожец на Формуле1

Cпособен на любую подлость, чтобы сохранить свое доброе имя.

Успешно прошла операция по ампутации головного мозга у министра
обороны Иванова. Пациент бодр, весел. Появился румянец, аппетит,
здоровый сон. И НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!

- Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть
яйца перед едой.
- А как же девушки?
- А девушкам - хана!

Ю.Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива и в
качестве мотора - лошадь.

В чёрном чёрном городе
на чёрной чёрной улице
в чёрном чёрном доме
в чёрной чёрной кваритре
за чёрным чёрным столом
на чёрном чёрном стуле
сидит чёрный чёрный мужик и бормочет:
- Никогда, никогда я болше не буду САМ картриджи заправлять!

Первый второму:
- Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее
выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается.
Второй третьему:
- Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит
Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает.
Третий четвертому:
- Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти
Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты
показывается довольный Пушкин.
Четвертый пятому:
- Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову.
Пятый шестому:
- Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и
материлась.
……….
Тридцать шестой тридцать седьмому:
- Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.

Украина налаживает выпуск нового сорта горилки: "Вдова Кличко"

Скоро! Голод 3! 118 миллионов голодающих! Смотрите без телевизора!

Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Где, где! В НКВДе!!!
- ГДЕ?!!
- В Ночном Кожно-Венерологическом Диспансере!
- Ну, ты, блин, даешь!
- Не, даешь ты - а я лечусь :(

-Где твой новый мобильник?
- Милиционеру продал :(
- За сколько?
- За три удара дубинкой. Он хотел еще добавить, но я сказал "Хватит!".
Дальше - не помню..

К анекдоту "Краткость - с. т.":

Краткость - сестра таланта и брат склероза.

Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости
еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает
поговорка "мы — это то, что мы едим".
Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?

Собянин станет настоящим мэром Москвы когда у него в кабинете появится
кресло из кожи Лужкова и диванчик из кожи Батуриной.

> ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право
> частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты,
> содержащие данный слоган

> Падонки

Уважая Ваше право, требуем убрать с сайта падонков ВСЕ остальные слова,
кроме указанного.

Русские люди.

Букварь 2005 года:

- У Шуры - шары
- А Децл - куцл.

Рассказал вчера Ксюхе анекдот. ТАК РЖАЛА!!!

В ответ на спетую Сергеем Зверевым песню Алла Борисовна поймала
этого цирюльника и подстригла!

Если люди произошли от обезьян, то обезьяны - от боксера Валуева.

Значительно улучшили процедуру выбора Мэра представители "Ебеной
Рассеи".
Если раньше считалось, что Мэр должен быть местным, то теперь - Мэр
должен быть... - питерским :(

Почему мощность автомобилей меряют в лошадиных силах а не в конских?
И сколоько же лошадиных сил в одном коне?

Народ:
- Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!!
П:
- Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
- Пять звезд Героя!
- Нарастить брови!!
- Пожизненно!!!

Есаул, есаул! Что ж ты кончил в коня?!
Подрочить - не поднялась рука?

© Оговорочка Газманова по Фрейду.

Не буду я всю жизнь сидеть в Кремле! - заявил ВВП. Я уже заказал себе
парик "Бублик от Тимошенко" и возглавлю оранжевую революцию!

Ну что это, блин, за выбор?
- Ебеная Россия (ебенороссы)
- Эльдепер (жирипузики во главе с эльдеперцем Жириновьским)
- Уродина (уродинцы)
Так и чешутся лапки послать их всех на...