Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.
06 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияДва грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
45
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
© И. Родионов
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
© И. Родионов
11
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие
поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени
не хватило.
поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени
не хватило.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.
34
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".
60 лет просьба не беспокоить".
23
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
2
Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
7
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже
должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь
малька нильского крокодила.
должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь
малька нильского крокодила.
4
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной
что мне дождик проливной когда моя трава со мной...
что мне дождик проливной когда моя трава со мной...
21
У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по
квартире, пусть сволочи мучаются.
квартире, пусть сволочи мучаются.
На президентских выборах в Казахстане убедительную победу одержала
партия Единая Россия
партия Единая Россия
49
Счастливые в ладошку не кончают.
26
Водка "Чубайс". Вырубает при минус двадцати пяти.
33
Поздравляю москвичей с очередной победой Добра над Родиной.
36
Осталось ввести в Конституцию статью о "Единой России" как руководящей и
направляющей силе, и - здравствуй Совок.
направляющей силе, и - здравствуй Совок.
58
Имя у него было длинное и красивое - Диэтилпарафинилиндиэтилсульфат.
Но все почему-то звали его - Дуст.
Но все почему-то звали его - Дуст.
Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.
27
Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими
рациями. Spirit
рациями. Spirit
30
- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну и?
- И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!
Лелик.
- Ну и?
- И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!
Лелик.
52
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
53
Самое страшное наказание для женщины - родится немой.
14
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …
18
- Снова не ходил на выборы?
- Решил дождаться своей кандидатуры.
- Решил дождаться своей кандидатуры.
48
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит
Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
32
Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках
у них фотки...
революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках
у них фотки...
50
НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ
«Заморский друг
Войдет и ахнет:
Здесь русский дух,
Здесь Русью пахнет.»
А.Кимры.«Вздохи»
Фирменное блюдо в одном русском ресторане в Лос-Анжелесе - пирожки с
горохом «Ностальгические».
© Алик, посетитель www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
«Заморский друг
Войдет и ахнет:
Здесь русский дух,
Здесь Русью пахнет.»
А.Кимры.«Вздохи»
Фирменное блюдо в одном русском ресторане в Лос-Анжелесе - пирожки с
горохом «Ностальгические».
© Алик, посетитель www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
40
В России две крайности: либо пи$дец, либо стабилизец.
25
Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!
деньги!
12
-Мистет мускул любит работу, которую вы терпеть не можете!
- А короче?
- Мистер Мускул любит работу!
- А короче?
- Мистер Мускул любит работу!
43
Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит
за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это
нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в
христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?
за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это
нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в
христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?
Значительно улучшили процедуру выбора Мэра представители "Ебеной
Рассеи".
Если раньше считалось, что Мэр должен быть местным, то теперь - Мэр
должен быть... - питерским :(
Рассеи".
Если раньше считалось, что Мэр должен быть местным, то теперь - Мэр
должен быть... - питерским :(
44
Новости науки и техники:
Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу
измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить
интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу
мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных
окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных окончаний
(в метрах).
Обозначается новая единица кг/Ам.
(с) Aspirant aspirant[at]freemail.ru
Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу
измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить
интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу
мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных
окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных окончаний
(в метрах).
Обозначается новая единица кг/Ам.
(с) Aspirant aspirant[at]freemail.ru
61
Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта
молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую
машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое
хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст
определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта
молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую
машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое
хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст
определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
59
Явка с повинной,... с поводочной,... с поликерной.
35
Бог говорит Бушу: Бог: Джордж, я решил наслать на Америку разрушительный
ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивленно): Да без проблем, Джордж…
ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивленно): Да без проблем, Джордж…
Телохранители:
- Гляди что делается!
- А, что – делается преемник.
- Гляди что делается!
- А, что – делается преемник.
46
Бизнес-план "Политическая партия".
1993 год. Президент - Б. Н. Ельцин. Увлечения - теннис. Вся страна
играет в теннис.
2000 год. Президентом избран В. В. П. Увлечения - дзюдо. Вся страна
вышла на татами.
20ХХ год. Президентом избран Боря Моисеев. Вся страна.....
играет в теннис.
2000 год. Президентом избран В. В. П. Увлечения - дзюдо. Вся страна
вышла на татами.
20ХХ год. Президентом избран Боря Моисеев. Вся страна.....
54
Одни народы начинают строить свои дома с крыши, другие - с фундамента, а
мы - с запора.
мы - с запора.
19
Говняйсь! Смигно!
28
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
к 40 за 5.12.05
х*й ты мой опавший,
х*й ты мой несмелый,
что лежишь согнувшись
между ножек белых.
х*й ты мой опавший,
х*й ты мой несмелый,
что лежишь согнувшись
между ножек белых.
56
Мальчик-секспальчик
51
Жириновский: Смотри не перепутай, Кутузов, бабам - водку, дитям -
мороженое!
мороженое!
38
Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать,
самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его
организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда:
подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего
хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий
день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись.
Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения
самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его
организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда:
подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего
хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий
день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись.
Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения
41
- Здравствуйте, стерший помощник старшины Отморозова, ваши документы?
- Мне 10!
- Хорошо ну а документы то есть?
- Мне 10!
- Хорошо ну а документы то есть?
60
Астрономы сообщают: Планете Земля угрожает встреча со стероидом.
Человечество в опасности!
ВК
Человечество в опасности!
ВК
29
В Узбекистане Мирза (на Задорнова смахивает) строит типа себе хату.
Приезжает на стройкуб а она 4-х этажная. И вдруг кирпичом Мирзу по
голове шарахнуло! Убили комика.
Чарез час милиция и все такое. Следственник русскоязычный спрашивает у
строителя-прихожего (харипа):
- че случилось? кто? это ты навеху был? давай говори!!!
- я айтганский! (харипы - отродясь русского слово выдавить не могут)
КЫРПИЧ ТАМ - МИРЗА ЗДЕС
КЫРПИЧ ЗДЕСЬ - МИРЗА ПИЗДЕСЬ!!!
Приезжает на стройкуб а она 4-х этажная. И вдруг кирпичом Мирзу по
голове шарахнуло! Убили комика.
Чарез час милиция и все такое. Следственник русскоязычный спрашивает у
строителя-прихожего (харипа):
- че случилось? кто? это ты навеху был? давай говори!!!
- я айтганский! (харипы - отродясь русского слово выдавить не могут)
КЫРПИЧ ТАМ - МИРЗА ЗДЕС
КЫРПИЧ ЗДЕСЬ - МИРЗА ПИЗДЕСЬ!!!
Девять граммов спермы, постой, не зови...
24
Когда у Кати начинает трястись рука у Гали случается нервный тик Маша
встает и уходит. Твикслс – сделай мена паузу.
встает и уходит. Твикслс – сделай мена паузу.
Парижские события:
Мохаммед аццкий сотона - Мохаммед жжот
Мохаммед аццкий сотона - Мохаммед жжот
39
Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать
37
Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит...
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась...
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай...
На что любовник ничего не ответив случайно пукает...
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный!!!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит...
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась...
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай...
На что любовник ничего не ответив случайно пукает...
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный!!!!
20
Самый смешной анекдот за 14.11:
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.