Поиск по автору:

ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно
следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть
можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их
трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда
они в ДУУМ по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.
Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка
возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно,
одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой.
Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается
к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего
возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок
с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно,
корчиться в истерике под своими стульями..

Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве).
Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий
акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть.
Снег лежит.
Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа
весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен.
/ Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой
страницы содержит нецензурное слово "Хуй",
без которого никак обойтись невозможно./
По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские
слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ".
Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве,
до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо
слыхал.
"Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу.
Сттрашшное проклятье.

Случилось это в колхозе, т.е. перед первым курсом универа, когда
процесс сплочения идет таким бешеным темпом, что сравниться
с этим могут только три последние часа выпускного вечера из энтого
заведения.
Итак, 60 человек (из них 45 мужиков) в одном бараке. Антисанитария
всякая. Пища - далеко не домашняя. Туалет - один. Одноместный.
На улице.
И тут как-то на ужин подают нечто мясное, на полкилометра от столовой
отдающее чесночком. Закрались подозрения... Но в связи с перманентным
голодом никто не пискнул - лишь все это мясцо за ушами пискнуло.
(А "мясцо" скорее всего оказалось мертвой конинкой). И тут НАЧАЛОСЬ...
Очередь из деушек с божественно-зелеными личиками, убегающие в
ближайшие стога сена (метров 200 до них) напряженные мужские спины
и то, что ниже спин, совсем рядышком в поле умоляюще-жалостливые лица
тех, кому не удалось преодолеть пресловутые "метров 200".
Рекордсменом стал парниша ростом 1м 55см - 18 раз за вечер/ночь.
А через день обещалась приехать комиссия из универа с проверкой
нашего жития-бытия. Председатель колхоза в панике, просит, значит:
- Народ, не подведите, скажите, что "усе О'кей", премийку дам...
Договорились. Приезжает комиссия, вопросы задает всякие. Мы, как один:
- ВСЕ ОТЛИЧНО!!!
И тут они задали очень каверзный вопрос:
- А газеты-то вы хоть читаете?
На что получили самый правдивый ответ:

- А У НАС ВСЕ ГАЗЕТЫ ВЧЕРА __КОН-ЧИ-ЛИСЬ__!!!

(Все еле-еле сдерживали позывы откровенно умереть со смеху.
Но смеяться было нельзя, т.к. они действительно кончились.
О-о-очень быстро кончились)

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А наутро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

Слава павшим за Родину в борьбе с государством

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

Стоят на посту два солдатика (1 и 2). Подходит с обходом дежурный (Д).
1: - Здравия желаю! Рядовой Синица.
Д: - Слушай, солдат, сколько в твоем отделении солдат?
1: - 15.
Д: - А во взводе?
1: - 54.
Д: - А чего это ты мне все рассказываешь? Может, я иностранный шпион?
1-й жмет на курок. Выстрел. Дежурный падает.
Первый второму (с искренним возмущением в голосе):
- Ну ты только посмотри, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
- ну с этой стеной все понятно....

Разница между питбулем и карликовым пуделем, писающим вам на ногу
заключается в том, что питбулю вы даете закончить начатое...

Лазил по нету, натолкнулся на такое объявление, по-моему, небольшой
шедевр.
Во всяком случае, жалею, что женат и только из отпуска..

женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Туда, куда можно
добраться и это место будет стоить потраченных на достижение его усилий
на пару недель.
О себе: Возраст 24. Девушка, не обремененная лишним весом, плохим
настроением и нудным характером.
Просто неприлично устала от работы, знакомых лиц вокруг и ищущая
приключений, общения, взаимопонимания (даже, когда я буду учить персонал
готовить прально «абсент») и задушевных разговоров между дегустацией
различных градусов и закусок, боями подушками (ну не знаю, просто в
голову пришло), танцами/раздеванцами, морскими боями, игрой в
разведчиков по пути в номер и только наши фантазии и желания могут
продолжить этот список .

Вредные привычки наподобие: пения противным голосом в душе по утрам,
храпа во сне, лунатизма, долгих восстановлений лица по черепу, слабого
желудка, воплей «не трогай мою прическу!!!!» (после фингала гарантирую
отсутствие желания потрогать кудряшку), бесконечных походов за кофточкой
как у Наташи, только с оранжевым листиком марихуаны на груди в виде
этого самого листика, - отсутствуют. (за справкой об этом отстояла
дикую, метущуюся очередь к знакомому психоневронерводиспотранкво... –
три раза выгоняли, но все равно я добилась своего, что говорит о моей
настойчивости в достижении поставленных целей).
В попутчике ожидаю увидеть: Мужчина уверенно стоящий на ногах, в
возрасте, когда уже знаешь, что хочешь (надо только немного помочь в
реализации желаний и предложить варианты «как»..), и желающий отдохнуть
так, чтобы по приезде окружающие люди ходили и тихо сопели в кулачок от
вашего цветущего вида. Буду только рада (для дальнейшего взаимопонимания
и нахождения тел и душ на одной волне), если при процессе раздачи Богом
интеллекта и юмора Вы стояли в обеих очередях сразу и громко требовали
добавки к стандартной порции.
Во время отдыха категорически приветствуется все, что могут позволить
себе здоровье, желание и возможности.

ЗЫ. Что-то много я нацарапала, это все виноваты бессонная ночь и литры
кофе. Рабочий день-то уже – ЕК!!!! Пойду-ка я изнасилую палочками суши с
ролами и пропишу их в своем желудочке.
Способ связи: ***@yandex.ru (ПЕПЕ).

Комаров носят на руках. Чаще всего ногами вперед.

Винни Пух И Пятачок идут по лесу. Видят на кустах здоровенный ХУЙ
перевязанный красным бантом. "Ебаные пчелы,- подумал Винни Пух, - а ведь
у нашего Осла опять день рождения..."

В роддоме встречаются два новых, один русскмй, второй татарин.
Первый подходит ко второму и спрашивает:
- Твоя уже родила?
- Нет, но уже вот-вот!
- А кого ты ждешь?
- Сына, даже имя приготовил!
- Ну?!
- Омар!
Побеседоволи и разошлись. Идет русский и думает: надо же, а я имени
еще не придумал... а этот -то, не знает, что лобстер круче?!.. может
так и назову?!...

Реальность:
Щит на выезде из Москвы по Ленинградскому шоссе:
"МЫ ЛЮБИМ ХИМКИ!"

- Я - Ксения Собчак, я умею писать!
- А я - Ксения Бородина, я умею читать!
- Вот по этому мы и ведем проект «Дом-2» в двоем!

В Ашхабаде построено метро. Первые четыре станции, естественно, были
названы в честь президента Туркмении. 1я - Туркмен Баши, 2я - Баши
Туркмен, 3я - Туркмен-Туркмен, 4я - Баши-Баши.

Основная N2 - дамочка, не умеющая ездить, подвергает себя и окружающих
опасности. Очень смешно. Почти так же смешно как истории
студентов-медиков про халявные экзамены (кого-то ведь они будут лечить).
Мадам, расскажите лучше про покемона.

DD

Ну наконец-то хоть нормальные комменты пошли...
===
Угу, переводить Фаренгейты в Цельсии намного увлекательнее. Уже перевели
и туда и сюда и неоднократно. Пока оставили в стороне Кельвины с
Реомюрами. Настоящие гурманы не торопятся.

DD

Бессмертные высказывания . Эпизод 2 . Год этак 1991.
Общага Киевского Политеха. Праздник ( день рождения / день печати / день
шахтерско-десантных войск и подводной кавалерии/ день падения
Вавилонской башни , или что-то в еще этом роде). Народ мужского пола
в стельку подвыпивши, дамы практически трезвые.
REM /* Для тех , кто не жил в общаге – на самом деле, вопреки легенде
( во всяком случае у нас тогда), нравы в общобществе довольно приличные.
И даже никто из мужуков не выражался нецензурно ( слово жопа на грани
фола, ну очень редко употребительное, ну когда из песни ни слова
не выкинешь, короче, красота требует ж) , в женском, разумеется
обществе. */
В общем, народ на дискотеку пошел ( в коридор), в комнате сидят
девчонки и Дон Педро. Дон Педро –просто западеньский пацан, титул
получил на предыдущей пьянке, но как- то уж очень подходило ему это
имя. Ах да , получил то он его ( Дона Педро) как раз на в этот день.
Все спьяну поминал Бразилию и диких обезьян. «У нас в Бразилии этих
диких обезьян» -склонял их то туда, то сюда, но один раз получилось
просто хорошо.
Сидя на стуле и слегка ворочая языком -«У нас в Бразилии этих диких
обезьян»- дальше отступление от классики –«Ну просто хоть жопой жри»,-
сказал, но вовремя спохватился и, обведя окружающих мутным взглядом,
поправился-«Пардрон, жри, это вульгарно – Хоть жопой ЖУЙ».

Есть у меня знакомая тетушка - работает в одной из первых гимназий
нашего города-"миллионника". Поскольку гимназия одна из первых,
то и учатся в ней много детей "широкопальцевых". И вот, собирается
ее класс в театр. А она возьми, да предложи одному из родаков
с дитем в театр сходить. (А у того просто-таки строка бегущая
на лбу - "Я - из НР!"). Он на нее ТАААК посмотрел. Хмыкнул,
и на полном серьезе выпалил:
- Ты че, меня ж братаны все обсмеют...

Ф. Бондарчук доделал фильм "Тихий Дон" начатый его отцом, С.
Бондарчуком. На пресс-показе ошеломленные журналисты узнали, что в
фильме победили "белые" при поддержке войск САСШ, а Аксинья стала
любовницей афроамериканца и уехала с ним в Америку. На вопрос "Что за
бред? " Бондарчук-младший ответил: "А я так вижу эту историю". На все
дальнейшие вопросы, он сказал: "А зато меня Путин любит! "

Забодали уже с этими Ф1 и РГД. Хочется бросить любую в толпу спорящих ;)

DD

> Мальчик, даже если ты сунул свой чек в банкомат, установленный в самом
банке, ты не получишь деньги сразу.
Не совсем так, из банкомата своего банка можно получить часть чекового
депозита немедленно, но только часть. По крайней мере, в Wells Fargo и,
кажется, BoA.
А в остальном - да, достали. Этим практически все переболели в большей
или меньшей степени. Со стороны выглядит отвратительно. Но интереснее
что такие истории делают в топ? Видимо, кому-то нравится.

DD

Поехали мы, это, как-то в город Суздаль. Было это в году 19восемьдесят-
седьмом-восьмом.
===
Не вижу другого повода для твоего поста как прокричать на весь свет, что
ты ездил в Суздаль. Не просто в какую-нибудь там Жмеринку или Бердичев,
а именно из вот в такую СУЗДАЛЬ.

Теперь можешь спать спокойно - тебе будут завидовать!

DD, Убивец Психологов

Выходит М. Ходорковский из тюрьмы...

Очередная правдивая вариация на тему переиначивания имен (типа
Василек - Сифилек).
В каждом, наверно, подъезде есть бабульки "божьи одуванчики",
целыми днями сидящие на лавочке и все про всех знающие. И вот одна
из таких (татарочка, лет 70), завидя мою жену, интересуется:
- Что, мол, второго ребеночка не заводите? Вон, в 15-й квартире
девочку вторую родили. И имя такое красивое.. э-э... ну-у...
.. Как его.. А! ВЕНЕРИКА (!!!)

- Снова не ходил на выборы?
- Решил дождаться своей кандидатуры.

Комментарий:

Я всм сердцем приветствую начало третьей мировой войны. Надеюсь, что она
сметет человечество с лица этой многострадальной планеты. Авось из
выживших крыс и тараканов что - нибудь дельное получится...

Дмитрий Донской.

Сегодня проснулся свежим и весёлым и сразу задался вопросом "А как там Трамп поживает?"

Шла Шаша … Нет … Шла Саша по шошш … по сошш … по шоссс … по шоссе … Сла
… нет …Шла Саша по шоссе и шаша … шаса … шашала … Короче - эта
придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!

Всем поступившим в Питерский Горный Институт в 1975, "Hi!".
Первая лекция для "трепетных" в то время студентов была "Истоия КПСС".
Это было для геофизиков 01.09.1975 в 09:00. Лучше любого анекдота характеризует
систему "тогдашнего Высшего" образования.
DD.

-Скоро ограничат электричество на 150Квт?
-Это только для транжир и предурков!
-У меня в поселке все потребляют по 500-700квт минимум.
-Так вот где живут все предурки России...

Я тиран и правитель,
Я палач, как из СС,
Я раскольник, расточитель,
Я раб КПСС!

Программа семинара:

Мозг жопе рознь.
Жопа это просто.
Жопа - суровая реальность.
Жопная практика, нет пустым словам.
Инициация.
Почему надо развивать жопу.
Исцеление жопой.
Вера в жопу, первый шаг.
Раскрытие или полёт жопы.
Жопный экстаз.
Из света в мрак или жопа путеводитель и друг.
Генерация жопных артефактов.
Жопа вне тела.
Эффект присутствия и отсутствия жопы.
Вход в астроанал.
Путешествия жопы.
Психотехнология жопы.

(c)DD

Подозреваемый в причастности ко взрыву жилого дома в Москве скрался от
преследования правоохранительных органов на территорию Украины – по
трубе.