Остальные новые анекдоты

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в
пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни
один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в
компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать
"свинья на борту" или "содержит свинью", как пишут "кошер" или "халал"
на пищевых упаковках.

Скоро транспортные проблемы Москвы будут решены, потому что компания
жены Сергея Собянина строит дороги, а не бизнес-центры.

Выпуск телевизионных новостей, ведущий: "Сегодня Эльвира Наебу...
наебу... , простите Набиулина..." Режиссер выпуска сидит за пультом все
это наблюдает и философски думает: "Да-а-а, досадная оговорка... но ведь
в сущности он прав"

Ни на что не обижайся, и тебя никто не обидит.

Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно
взялись строить детские площадки, красить парадные и чинить крыши,
одесситы единодушно решили переизбирать мэра и местные советы каждые три
месяца.

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская карта новая!..

Первая древнейшая профессия отнюдь не проституция, а журналистика. Ибо
сказано в писании "... в начале было слово"

После того, как Администрация Президента Украины обьявила о предстояшем
переходе Президента на вертолетный путь прибытия на работу, цены на
установки "Стингер" стали просто неприличными.

Наши люди выйдут на улицу и будут митинговать как во Франции только
тогда, когда с наступлением пенсионного возраста всех будут отправлять в
газовую камеру!

После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки, прогнозы стали
выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 - +3, пасмурно. Сейчас
также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 - +18 Ясно, местами
пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип
погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных! »

При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из
которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция" осьминог Пауль
всё-таки удавился на собственном щупальце.

Как заявила правительственная пресс-служба, у премьер-министра нет
никакого синяка. "Это не синяк, это мешок под глазом. Владимир
Владимирович просто очень много работает. Он устал. Он уходит..."

Отнесись с добротой и лаской к любому человеку, и он в ответ никогда
тебе в морду не плюнет. Только если в спину, и то по возможности
незаметно и беззвучно.

На совещании:
- Наиболее актуальной проблемой для нас сегодня являются пробки! А также
наличие штопора и, собственно, самой бутылки...

Ностальгируете по лихим 90-м? Коллекторское агенство набирает
сотрудников!

- Пойми, Дима... Это совсем не то, что ты думаешь... Рамзан меня любит
лишь как мужчина - мужчину... Дима!!! Зачем ты берешь эту сковородку?!!

- Ну не плач ты так, Дима, не ревнуй! Ну, любит меня Рамзан, ну и что?
Тандем-то у меня, с тобой!

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Как сообщают из Англии, лорд Luzhkoff отзывается из колониальной
администрации и возвращается в метрополию, в Лондон...

В России две беды - не дураки и дороги.
Были бы они дураками, дороги у нас были бы, как в Германии.

На дальнем востоке.
- Эй Вася! Ты куда это с ведрами?
- Да, за лавой пошел, печку топить нечем.
- Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел
обещали.

- Михалыч, ты что такой несчастный?
- шпана мобильник сейчас отобрала во дворе!
- так позвони с моего, в милицию!
- неее, я из дома позвоню, и не сейчас, а 1 марта: в полицию!
они точно найдут!

Весь мир облетело известие, что на базе ВВС США "Уоррен" в штате
Вайоминг военные на 45 минут утратили контроль над 50 ядерными
межконтинентальными баллистическими ракетами.
Но мало кто обратил внимание, что еще неделю назад президент России
Дмитрий Медведев наградил сотрудников СВР орденами

http://batis95.livejournal.com/

Забрал Пауля Великий Ктулху...

Мюллер слушает английское радио.
Дружище Шольц:
— Россия идёт по пути демократии.
— Что?
— Россия идёт по пути демократии.
— Какой демократии?
— Нашей демократии. Россия уверенно идёт по пути нашей суверенной
демократии.
— А куда она идёт?

Пугает меня наше будущее. Прочитал тут лозунг на заводе который
производит баллистические ракеты "Наша цель - достойное будущее"

Реальный курс доллара в России - сто пятьдесят грамм водки.

- Владмимир Владмимирович, а где Вы храните свои сбережения?
- В мешках. Под глазами.

Соревнования по глупому времяпровождению.
Американцы плюются кузнечиками.
Немцы соревнуются кто громче чихнёт.
У русского спрашивают: Ты почему не участвуешь? Нечего показать?
Тот отвечает: Показать есть что. Но некогда. Спешу на профсоюзное
собрание.

Днем все негры – люди. А ночью все люди – негры.

1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:

- Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!

Швейк:

- Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай...

Делись последним, что придет в голову!

Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу "ДироЛ". там где мужик на
велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за
рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))

- Почему у вас такие дорогие гамбургеры?
- Они у нас идут по гамбургскому счету.

Две девушки смотрят фильм, одна из них:"Ну и мимика у актера...",
вторая:"Кто такая?"

Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.

Умирает старый джипер и завещает своему сыну: сынок, не ищи легких
путей!

Если ваша жена- золото, положите ее в банк на золотой депозит.

Кремлевские рубиновые звезды меняют на золотых орлов...
Тяжко быть еврейкой Рубинчик и не поклоняться "золотому тельцу"

Возвращается малыш из детского садика и спрашивает маму: "Мам, а ты папу
правда любишь?" - "Люблю, сынуля" - "Так значит наш папа Козел?" -??? "А
вопитательница одна другой сегодня говорила- "Любовь зла, полюбишь и
козла!"

- Ваня, а ты на лево, ходишь?
- А зачем, у меня - слева Шура, справа - Женя, спит.
- Вот всё у вас, пидорасов, ни как у людей.

Седня в чате:
ГургенЪ: Росия для армян!
Коте: Армения для грузин!
Лыбедь: Грузия для украинцев!
Андрис: Украина для латышей!
Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!

- Твой грузовик соответствует классу Евро-3?
- Нет, он класса Евро-0.
- Это как?
- Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет
нулем.

“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.

- Э-э, друг, может тебе денег занять?
- Ты чё?! Кого?!! Нафига?!!!
- Тогда сам потеряйся...

Андрюха

- Дима, пойми, я же - русский!
- Кто так говорит, тот - придурок, не так ли? А я тебе - не Дима, а
Дмитрий Анатольевич... Русский? Будет на тебя 282-я статья, как раз
"русская"...
- Да пойми же - ты мне как брат, как товарищ!
- "Тамбовские" тебе товарищи! За Влада с БАБой ответите...

Программа семинара:

Мозг жопе рознь.
Жопа это просто.
Жопа - суровая реальность.
Жопная практика, нет пустым словам.
Инициация.
Почему надо развивать жопу.
Исцеление жопой.
Вера в жопу, первый шаг.
Раскрытие или полёт жопы.
Жопный экстаз.
Из света в мрак или жопа путеводитель и друг.
Генерация жопных артефактов.
Жопа вне тела.
Эффект присутствия и отсутствия жопы.
Вход в астроанал.
Путешествия жопы.
Психотехнология жопы.

(c)DD