Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

05.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

08.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

09.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

07.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

14.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

03.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

03.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

10.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

20.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

26.01.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

06.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

12.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

12.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

14.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

23.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

11.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

13.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

29.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

07.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

15.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

05.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

26.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

04.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

28.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

06.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый
год продолжается Год Крысы.

09.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

13.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

19.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

10.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

09.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

01.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

06.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

07.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

20.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

08.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

12.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

09.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

05.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...

26.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.

24.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С полной отдачей у нас работает только «Калашников».

12.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

16.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

08.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

18.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

19.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

19.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

01.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru