Поиск по автору:

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а
наличие ума - нет.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.

Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.

Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он
научился.

Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено
служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя
старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за
получение взятки меньше 100 долларов.

В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже
должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь
малька нильского крокодила.

Украинская команда согласна с Марком Твеном и тоже считает, что мстя,
лучше ошибиться адресом, чем совсем не отомстить.

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь
за деньги.

О, великий и могучий русский язык! Катит по шоссе фура с не
предусмотренной никакими правилами табличкой на лобовом стекле: "ТАРА",
что в переводе на гибэдэдэшский означает - не утруждайтесь, все равно у
меня для вас ничего нет.

Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее
любовника и застрелился сам.
Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не
расплатился с киллером.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале
90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Володе на № 19 от 15.10.05: Среди чукчей не только больше всего
писателей, деятелей науки и культуры на душу населения, но и
миллиардеров.

- Чем отличаются депутаты друг от друга?
- Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают.
- Чем депутаты похожи друг на друга?
- Все хорошо считают.

Одна из трудных проблем современной философии: Кто получается после
имплантации силикона, совершенная женщина или примитивный киборг?

Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию:
легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над
мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие
монумента запланировано на 7 ноября 2007г.

Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Сколько отечественного производителя ни защищай, он все равно хочет
поменьше производить и подороже продавать.

Эпитафия: Со студенческой скамьи через всю жизнь он пронес неугасимую
любовь к студенткам.

Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!

Меломану, пережившему битломанию, никакой Децл не страшен.

Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим
автоматам месячную выручку своих автоматов.
"А ты азартен, Парамошин" - сказал начальник налоговой, прочтя
объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.

У Anekdot.ru одна беда, но общая с Россией.

Пришел намедни Левитин к Путину:
- Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов.
Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю
Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят.
- Хорошо бы, да нельзя!
- ???
- Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия
избавится, чего она сразу захочет?

- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"?
- Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название
рубрики должно быть названием.

В футбол играть не умеем, но любим.

США - страна, где грубо попираются права человека и свобода личности.
Отстоим естественное право каждой личности на алкоголизм! Свободу Мэлу
Гибсону!

- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести
себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

- Какой гомеровский персонаж самый фантастичный?
- Пенелопа.

Самоучка - не тот, кто сам по книгам многому научился, а тот, кто
до всего своим умом дошел.

Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А
зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы
одним иностранным языком.

Атеизм - это тоже религия, но основанная на вере, что Бога нет.

Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец
уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным
алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка
выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно
способствовать лучшему пониманию правил игры.

№ 10 17 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
- Почему на гербе Российской Федерации у орла две головы?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
---------------------------------------------------------
А вы думали, потому что мутант... да?

В помощь молодым нанотехнологам: Нововоткинский ЛВЗ освоил разлив в
бутылки емкостью 0,5л, разделенные на 3 секции равного объема и с
пробкой, имеющей 4 фиксируемых положения.

Единственные ожидания, в которых никогда никто не разочаровывался -
инфляционные ожидания.

Челябинские поэты настолько суровы, что пишут стихи на паскале.

Навязчивые национальные идеи:
- Репатриировать Березовского;
- Дать Путину третий срок;
- Покататься на Ксюхе;
- Доказать пиндосам, что они пиндосы.

Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия труда в
шоу-бизнесе становятся хуже. Например, работа, которую раньше успешно
выполнял подпрыгивающий на поцарапанном виниле звукосниматель, теперь
легла на плечи исполнителя песни.

Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Челябинские шахматисты настолько суровы, что на шах отвечают матом.
Громко и членораздельно.

- Что такое одиночество человеческого разума во Вселенной?
- Это когда ни одной улыбки на его шутку в Anekdot.ru.