Свежие анекдоты - основной выпуск

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и
поножовщина...

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас
есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,
сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ
25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов – да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,
думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы
хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас Джон.

Перевод с английского (с) vasya006

Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих
кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.

Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!

Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака. Горожане в
ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те
отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры
и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Продемонстрировав глубокое понимание вопроса он так и не ответил.

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Как хохлы выходят в интернет?
Они врезаются в оптоволоконный кабель между Россией и Европой и воруют
оттуда трафик.
(с) Fipser

Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

ИНСТРУКЦИЯ МОСКВИЧАМ.

1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше
скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство
и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной
улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес.
Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность
и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.

2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут,
некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте
утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное
все илюзия.
Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно
докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще
город, и такое название существует.

3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только
в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его
заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с
местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос,
чтобы не надышаться разными противными запахами.
Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете
разговаривать с ними шепотом.

4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех
остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть
работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось
попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут
живете?!" и т.д.

5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться
и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы
через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город,
область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас
там", "э, как это место называется" и т.д.

6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните
рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000
рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и
новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость
всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю.
Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания
стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем
спокойно существовать.

7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент,
бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с
отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь
точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому
расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором
области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию,
желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет
медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так
что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А
если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй
свой долг, студент...

Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!

Лаборатория Касперского сообщает о появлении нового вируса Петросян 1.0
Данный вирус регулярно посещает сайты с анекдотами, выкачивая их в
большом обьеме и меняет в них, ту часть кода, где содержится информация
об авторе, на свою. Далее он использует уязвимости в телевизоре и
рассылает массовые спам-раcсылки с вложенными зараженными анекдотами и
сгенерированными случайным образом, тупыми шутками. Текст вложения так
же различен, например: "я тут придумал новый анекдот". Заплатки для
данной вредоносной программы пока не создано.
Spirit

Если Пугачева - это Прима российской эстрады, то Киркоров - ее Родопи.

Кругом слышится - пираты это отморозки. Да они же просто ангелы, по
сравнению с тем, какими они были 500 лет назад.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами
кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще
секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил
карусель.

Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в
кайф!

Не так давно лидер РНЕ зверски избил сотрудника милиции. При этом была
сломана резиновая дубинка и полностью разряжены две обоины с
травмирующими пулями. Сегодня заседание суда было отложено на
неопределенный срок по причине нахождения нападавшего в реанимации.

2017 год. Шел пятый срок президента Путина, вся страна готовилась к
столетию ВЧК.

Едут как-то лидеры некоторых республик СНГ по дальнему маршруту.
Подъезжают к развилке дорог: указатель направо - "Москва", указатель
налево - "Вашингтон". Саакашвили и говорит водителю: ты, дорогой,
сигналь направо, а поворачивай налево.

Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки
и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!

Грех - это удовольствие в кредит. А нет удовольствия - нет и греха.

Два мужика встретились.
- Как сам-то?
- Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой.
Вот так и живу.
- Ну а сам-то как?
- А сам я алкоголик.

Подмечено: Нетрадиционная сексуальная ориентация возникает от
нетрадиционного пения. Под "фанеру".

В связи с большим содержанием бенозола в воде, Амурская ГЭС объявила о
переименовании себя в ТЭЦ. На торжественный поджиг приглашены
представители других ГЭС для обмена опытом.

Борис Абрамович Березовский был не прав: "Единая Россия" - это не партия
одноразового использования, это партия многоразового использования.

девушка, как вас зовут?-Инна-А полное имя?-Иннокентий!

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф?
- Да не проблема. Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

2020 год. Сидит Рогозин, оборванный в Нью-Йорке у подъезда отеля. Может
подаст кто. Выходит негр - швейцар, пинает его в зад концом метлы с
возгласом "Понаехали тут"...

Что вы больше всего цените в друзьях?
- рост и массу, сказывается тяжелая криминальная обстоновка в стране!

Что будет если скрестить Задорнова и Эйнштейна - относительно смешные
шутки!!!!

Вопрос:
Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры?
Ответ:
Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями.

Мечта наркомана - LSD-монитор

Почему я не пошел в армию? потому что там все продажные, а я
патриот!!!!!...... и не хочу чтобы там еще на одного продажного стало
больше!!!!!!!!

К вчерашнему:

"Хватит коммунистам бить морды нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая
в партию Кличко.

И вовсе не для того! А для повышения общего интеллектуального уровня
Нашистов.

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур и выдавив
стекло наконец-то удалось победить компьютерную программу "Фритц" на
первом в мире чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.

Честь [ФИО], утерянную [дата], прошу считать недействительной.

Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма

Газета "Урюпинский комсомолец" предлагает читателям прислать в редакцию
эксклюзивное фото знаменитости, сообщить сногсшибательную новость или
предложить сенсационную тему для репортажа. Читателю, приславшему самую
сенсационную новость - суперприз 120 рублей!

Вместе веселее" - под таким лозунгом выступили глисты!

Демократические силы к выборам наконец-то объединились и выбрали своей
символикой рогатину и острогу. Теперь медведи по Москве и Питеру гуляют
обязательно с охраной.

Итоги выборов в московскую Думу: Получился Ноев ковчег (и взял Ной
каждой твари по паре...).

Спорят немец с французом, как по-русски "бутилка" или "бутулка"?
Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях
ползет.
- Ванька, как правильно, бутулка или бутилка?
- П"устая, п"олная?
- Пустая.
- П"узурок.

Размышления.
Есть пословица: "Холуй не может жить без жопы"!
Но почему, тогда, Ющенку и Саакашвилли американосы наградили орденом
"Моники"?

НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ!

В продолжение анека № 12 от 4.12.05 - "Хватит коммунистам бить морды
нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая в партию Кличко".

На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира
Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список
действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против
баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в
Украине можно ВСі! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что
теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему
принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде.

© Алик, боксер-политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на
Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек –
Челси».

Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон
(кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал
свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь
примерно догадывался, где находится Лондон.

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Удивительное рядом: А знаети ли вы, что GPRS по-русски это - ЖОПАРЕЗ !

О мороженом "Жиреновский"
Надо было бы выпустить презервативы "Жиреновский": чтобы такие политики
не размножались

- Ты откуда, такой умный?
- От верблюда!
- Понятно. Чмо, значит...

- С жидкокристаллическим монитором у меня не лады.
- А что так?
- Не выкристаллизируется!

-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина",
ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера
ордена славы?
- а зачем он нас арбузом угощал?!

Меняю чувство юмора на равноценную трехкомнатную квартиру с евроремонтом
в центре Москвы. Первый и верхний этажи не предлагать.

© Алик, юморист www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Еще продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- За эти деньги русские купят у американцев неизвестные кадры из кино о
полете на Луну.

В наследство от мамы ей досталось красивое личико, замечательная шубка,
шикарная квартира и... долги.

Еще продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто русские ученые хуй получат зарплату за
свои изобретения. Космонавты в полете будут жрать то что возьмут с собой
из дома, ну и зарплату ессесно тоже хуй получат....

После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен
Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по
поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы
предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча
«Динамо» Киев – «Трабзонспор».
… Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев,
22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис:
- Ну че, бараны?
(молчание)
- Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся?
А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы…
Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает!
А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но
все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко
мне были более…
Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты
уже 10 минут, как уволен.
Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я…
Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года
в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно
«Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок!
(Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на
бутсах)
Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами
нашего клуба!!!
Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд?
Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК!
Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов,
как ты в молодости в жопу ебал!!
Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм
понял что он сказал?
Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли…
Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит,
что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать
шансы…
Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская.
Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат?
Федоров (раздраженно): НЕТ!
(Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал)
Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но…
(Его перебивает долгий истерический смех Суркиса)
Суркис: Виталик, хочешь искренне?
Рева: Да, конечно.
Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу.
С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177
см.
Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!!
Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что
скажешь?
Белькевич (плаксиво): Нога болит.
Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце
раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок!
Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал?
(молчание)
А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил
вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему
президенту.
Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной
на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь?
А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо
заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду!
Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все
документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо!
(уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним)
- Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь
все по конспектам Лобановского…
Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу.
Шовковский Гусину: Опять все заново!

Напрасно сегодня Ксения Собчак встав рано вечером отправилась на работу
в Дом2. За час до этого в адрес выдвинулся известный министр экологии с
бульдозерами. По официальной версии причиной стало слишком близкое
расположение Домов к снегу.

- Что означает Ж П ?
- ЖОПА.
- Тепло. Подсказываю, Ж – это Женя.
- Женя – пизда.
- Горячо. Подсказываю, Женя Пе…
- Женя – педераст.
- В самую точку! Только надо говорить: Женя Петросян – педераст.

Мороженое "Жиреновский" - отморозок политики

А то-с ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно
озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают:
- Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую
девушку.
- А кого трахать сегодня?
- Пуделистов, Филя, пуделистов.

Купальники придумали педерасты........... из-за зависти что ли..........

Археологи будущего нашли очередной скелет заурядного животного начала
21-ого века «Гомо сапиенс эректоса»

Гермафродиты вышли из тени, тем досмерти и напугали дюймовочку.

Жена спрашивает Бетховена:"Людвиг, что ты сегодня написал?" А тот
прикладывает ладонь к уху и - в крик:"А-А-А-А-А-А...?!!!".

Х*й ты мой опавший, х*й заледенелый...

Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется
"Ай-ай-ай!".

Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе.
Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную
гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой
прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову -
"Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор
- в химлаборатории.
- Почему ты поступил на химфак?
- Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
- Пей, если вкусит!

Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона
Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет
"Джаконда". Опять не чего
2 - что, старая инцеклопедия?
1 - Неа, Советская!

Юлька