Поиск по автору:

На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик
веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.

Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...

Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о
сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво
оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным
лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в
темнотищу.

Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг
нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами
до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)

Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально.
Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя
ножка стула на швабре стояла :-)

Едет Ельцин на машине с дачи.Состояние хреновое,ну и захотелось
ему что-нибудь особое.И говорит шоферу: -Дай порулить! А шофер
ему: -Как же так с бодуна,да и прав у вас нет. -Дай,а то уволю!
Отдает шофер баранку и на первом же светофоре врезается Ельцин в
зад 600-му мерсу.А там как обычно сидит братва.Один вылезает ,
открывает дверь ,где сидит Ельцин ,молча закрывает и идет к
своим. -Ну,что там за братва сидит?-Спрашивают его. -Не знаю
,что там за братва,но водитель у них Ельцин!

Мужик пришел в публичный дом. В кармане всего полтинник. Он спрашивает
кассиршу:
(М)- Что у вас есть за 50 рублей?
(Кас)- За 50 рублей вы можете поиметь колобка.
Мужик подумал, подумал и согласился. Дали ему колобка. Он его крутит,
вертит, ни одной подходящей дырки не видит.
(М)- В глаз тебя поиметь чтоли...
(Кол)- Нахер иди!!!
(М)- Чем ты это сказал??? Чем ты это сказал???

Наша с товарищем профессия именуется не иначе как Юрисконсульт (Юрист на
предприятии, если не понятно). Зашли мы с ним в кафе пообедать. Что-то
заказали, сидим едим. Приятель задумчиво так, глядя на стенд с
информацией изрекает:
- Какие интересные у этих предпринимателей фамилии.
Я пытаюся найти эти самые фамилии на стенде, но получается плохо - в
упор не вижу.
- Где фамилии то? - спрашиваю.
- Да вон крупными буквами.
Может быть это профессиональное, но я минут пять есть не мог.
На стенде написано:
Организуем проведение

ЮБИЛЕЕВ, БАНКЕТОВ

поминальных ОБЕДОВ
и т. д.

Шел по улице Лесной,
Уебали мне доской,
Я лежу и охаю,
Все прохожим по хую.

Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса:
"Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление,
что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным
публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые
предпочитают женщин?"
"Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"

Proizoshla eta istorija let 10 nazad, kogda moi mladshi brat hodil
v detskij sad.
Otec prishol zanim i stojal zhdal evo v razdevalki. U moego otca v
te goda bila lisina
i malenkaja borodka. I vot stoit zhdet on Oivu, Oiva eto imja moego
brata, k nemu v
eto vremja podhodit malenkaja devochka, iz toizhe gruppi cto i Oiva,
i sprashivaet.
-Vi dedushka Lenin?
-Net ja Oivin papa.
Otvetil otec.
I devochka posle etogo pobezhala po deckomu sadiku skrikami.
-Oivachkin papa-dedushka Lenin!!!

В банк врывается мужик и орет:
- Это облажание!!!!
Кассирша робко поправляет:
- Ограбление
Мужик:
- Нет облажание, я автомат дома забыл.

Еще о великом и могучем.
Грузчики волокут тяжеленную металлическую болванку. Остановились
передохнуть.
- Нихуя дохуя прохуярили!
- Хуйня! Еще хуярить до хуя...

Первод нужен? :-)

Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику!

жизнь вредная штука от нее умерают

Гуляют Пенкин с Моисеевым по пустыне, выходят на берег моря,
видят - баркас.Решили покататься, залазят. Вдруг из-за бархана выбегает
Сухов, бешено машет и кричит - Верещагин, уходи с баркаса, уходи...

Навеяно рекламой:
Мммммм!!! вкусно как орбит сперма

Археологи будущего нашли очередной скелет заурядного животного начала
21-ого века «Гомо сапиенс эректоса»