Остальные новые истории

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим- просто рядом, сидит белка. Огромная,
широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво
и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- "он
пива хочет".

.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет.
Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03)
Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне
искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других
измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил
отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете,
доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ
ноги!!!"

Только что по радио выступление кандадата в Президенты И. Хакамады
(кстати, так и не поняла, она ж совсем недавно на всю страну
рассказывала что снимает свою кандидатуру из-за недоверия)
- За пятнадцать лет чего только не реформировали и все равно ничего не
получалось. Первое, что я сделаю - реформирую власть.

Так и хочется добавить: "И все равно ничего не получится!"

Soika

Как-то на днях решил подарить жене на день рождения и плюс 8 Марта
подарок - стиральную машину... Ну и как, говорится доверившись рекламе
ищу в инете что нибудь типа INDEZIT. А так как лучше почитать русскую
версию о продукте набираю INDEZIT.RU... Открывается страничка
http://www.indezit.ru/framprice.htm, предлагая сохранить "зазипованный"
(08.zip). C радостью тяну этот архив, открываю его на машине, а там
EXCEL файл с большой такой жирной надписью: "Прайс лист Московского
Торгового Дома К сожалению, пока недоступен"!!!

Наша с товарищем профессия именуется не иначе как Юрисконсульт (Юрист на
предприятии, если не понятно). Зашли мы с ним в кафе пообедать. Что-то
заказали, сидим едим. Приятель задумчиво так, глядя на стенд с
информацией изрекает:
- Какие интересные у этих предпринимателей фамилии.
Я пытаюся найти эти самые фамилии на стенде, но получается плохо - в
упор не вижу.
- Где фамилии то? - спрашиваю.
- Да вон крупными буквами.
Может быть это профессиональное, но я минут пять есть не мог.
На стенде написано:
Организуем проведение

ЮБИЛЕЕВ, БАНКЕТОВ

поминальных ОБЕДОВ
и т. д.

Служу я компьютерщиком на одной пивной фирме.
Сейчас пришла ко мне одна дама и спрашивает :
А вот товар "Кальмар 7 ветров с перцем 18 грамм в упаковке по 25 штук"
это как ?
Я офигел от вопроса и не задумываясь ответил :
Кальмары с перцем это самцы, поэтому они дороже.
Теперь сижу и боюсь, это ведь жена директора была.

Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он
как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и
вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на
голову?" :)

Наряд дагестанских пограничников еще раз уничтожил Руслана Гелаева.

Не анекдот, так на яндексе стоит среди новостей.

.......... мАчи кАзлов

Мужчины поймут.
Женщины закидают помидорами...
Исходные данные:
1. У моей половинки в ближайшие дни юбилей.
2. Моя зарплата составляет 10000 руб (для москвичей - чуть более 300
гринов, у нас это считается неплохо).
Итак.
Как добропорядочный муж, на днях подкатываю к жене, мол, дорогая, как
честная женщина, расскажи-ка мне честно, об чем, так сказать, мечта всей
твоей жизни. Без проблем, отвечает она. Подари-ка мне, дорогой, духи из
магазину Л`Этуаль... Ну, что нам кабанам, духи, так духи. Из магазину
Л`Этуаль. Будет тебе аленький цветочек.
По счастливому выражению глаз жены, понял, что предстоящие траты будут
больше, чем на китайском рынке. Прикинул, и решил, что в 1500 уложусь.
Не-е-е... Для жены ничего не жалко. 2000!!!
С зарплаты направляю ласты в магазин. Весь такой в белых штанах, и на
лихом коне. Сразу на входе ко мне клеится подруга на цырлах - мол, чего
изволите? А изволю я, говорю, духи из магазину Л`Этуаль. По сто грамм
каждого сорта. Самых лучших, то есть. Как вам повезло, верещит мадам,
как раз в нашем магазине преогромный выбор духов из магазину Л`Этуаль.
Вы, говорит, не ошиблись адресом. Айда выбирать, мол.
Идем. Она, значит, на бумажки брызгает, и в нос их мне сует. Ну, а я
пальцы на растопырку, важный весь такой - любимой жене подарок,
как-никак выбираю. Это, говорю, отстой, а это, говорю, еще хуже. Ну,
может быть, вот это не так противно для нас будет. Выбрал, короче.
Ближе к теле, подруга, говорю, гульдены устроят, или в туграх
предпочитаете? Да от вас, отвечает, мы и отечественными дензнаками
согласны. 4800 на бочку, и по рукам.
Озадачился. Как из 2 тысяч соорудить 4800? Да еще чтобы на пиво
осталось?
А эта на цырлах которая пляшет вокруг... Видать, по своему мое
недоумение истолковала. И выдает контрольный выстрел в голову: а для
полного комплекта возьмите мыльце с тем же запахом. Всего пять сотен.
Замечательный комплектик выйдет...
Не на того напала!!! У нас нервы крепкие!..
Но дальше уже неинтересно.
А подарок я все-таки купил. Попроще. Теперь даже на цветы останется.
P.S. Хуже было дома. От меня ведь всем ассортиментов пахло. Даже пиво
перебивалось. С пристрастием допрашивали. От скольких баб я возвращаюсь.
Все для них, для любимых, а в ответ?..

В Московском Метро в вагонах висят рекламные плакаты нашей добслестной
милиции. Неплохо сделано, с пафосом сообщается об успехе наших
милиционеров в борьбе с преступниками.
Сообщается, что в 2003 г. было раскрыто более 27700 угонов автомобилий.
Жаль, что на плакате не данна информацию о количестве угнанных
автомобилий за 2003 г.
А их примерно 52000.
Нда, грустно становиться, когда узнаешь кто и как нас охраняет.

вот так рождаются еврейские анекдоты...

О главных задачах нового правительства в случае назначения
премьер-министром Михаила Ефимовича Фрадкова Стране.Ru рассказал научный
руководитель Экономической экспертной группы Евсей Гурвич.

Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки.
Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер
Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял
я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже
некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце
что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это
был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и
случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией).
Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт
диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько
хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там
расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого
ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу
денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится;
и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у
него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался
от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому
что меня слишком многому научили в университете.
Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны
меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие
воспоминания, и грустно, и смешно.

В машине едучи седня и забавляясь дистанционной "ленивкой" магнитолы,
услышал случайно обрывок рекламного ролика. Цитирую: "... вам помогут
наши лучшие стоматологи и ГИНЕКОЛОГИ...",- конец цитаты. Вот таперича
думаю, а вдруг не врут люди?!? :))

Ето.... Как его.... Тут в субботу прям жопа была.... Ну мы на работе
поотмечали в пятницу.... А в субботу Татьяна начала уборку делать и
находит на моей полке ТРУСЫ женские..... Ну предьявила мне.... Я опух -
Откуда у меня женские трусы? Грю - ето не мое и идите все впопу.....
Она мамаше моей.... Бегают надо мной глумятся, издеваются блин....
Обстановочка накаленная, просто жопа.... А Татьяна пошла покурила и
вспомнила - Ебеныть етож мне на свадьбу подарили в комплекте там...
А у меня до сих пор с миокардой напряг....

Жел