Остальные новые истории

Произошла эта история в г. Киеве. Вчера вечером, моя супруга разбила
стекло и поранила руку. Порез был очень глубоким и было решено было
вызвать "Скорую", что незамедлительно и было сделано. Приехали быстро,
перевязали, повезли. Я сзади на своей машине. Приехали в травмпункт, ее-
на операцию, меня- вон в коридор. Жду, курю, волнуюсь. Через 20 мин.
новая бригада на каталке привозит молодого парня, у которого по
неизвестным причинам был сильнейший порез икры ноги. Мужик истекает
кровью.
Тележку кактит медсестра из машины "Скорой". Встречает сестра из
травмпункта. Стоят над ним. Диалог:
С. Т. : Шо у вас?
С. С. : Тяжелый. Багата втрата крови. В сознании изредка.
С. Т. : А, нашо вы його до нас?
С. С. : А куда?
С. Т. : Не знаю, шо больше мест не було?
С. С. : К вам ближе всего, я же говорила- тяжелый, потеря крови.
Далее минут 10 пиздят между собой, начиная о жизни, заканчивая погодой
на улице и тд. и тп. При этом мужика никуда не везут, а стоят над ним.
Я вижу по его лицу- офигевает. Собирает все силы, прерывает их:
- Может меня к врачу?
Сестра травмпункта аж подпрыгивает: Він шо живий?!?!
Занавес.

Что такое не везет и как с ним бороться!
История похожа на историю про зеркало и раковину, разбитый унитаз.
Вобщем произошла с моим другом, пусть будет В. , неделю назад...

Мы с другом на двоих снимаем двушку.
Утром я был разбужен грохотом в соседней комнате, и сдавленым матом (В
вставая сумел развалить диван, подкосились ножки), минут через 20 звон
разбитого стекла и громкое БЛЯ, ( к слову сказать, что В. достаточно
неуклюж и что-то разбить для него пара пустяков), необращаю внимания
переворачиваюсь на другой бок, тут слышу: "У тебя бинт есть?"
Я: -Что случилось?
В: -Ногу порезал
Я: -Как?
В: -Фужером...
Встаю, достаю аптечку и иду на кухню, на кухне весь пол в кровище, лежит
разбитый фужер, В. держится за ногу, пока я ему там промывал и стягивал
края раны пластырем, он поведал историю утра-сел на край дивана,
подогнулись ножки, это фигня они все время подгибаются, пошел на кухню
кофию попить, открыл навесной шкафчик, оттуда выпал фужер, разбился об
угол разделочного стола и осколками поранил ногу, довольно глубоко, как
раз на сгибе большого пальца.
Я: -В травмопункт те надо, зашить!
В: -А может не надо (и как показала история был прав)
Я: -Надо!
И мы пошли (на улице лед и мерзкий ветерок), по пути к остановку я по
средством В. упал раза 4. Доковыляли...
В: -В жопу автобус, поехали на тачке.
Ловим тачку, останавливается четвера, аккурат ей в зад въезжает восмера
"Все довольны, все смеются", народ на остановке рад веселому утру.
Я: -Мож на автобусе?
В: -10 лет ехать будем или на тачке, или домой!
Дубль два, поймали шестеру поехали, проезжали мимо непроизвольно
вызванной нами аварии с улыбками, мужик четверы смотрел на нас хмуро!
Метров за 10 до больницы, "наша" тачка не делит левый поворот со
встречной "Волгой", ладно расплатились вылезли.
В травмопункте народу много, но благо два хирурга принимают молодой и
старый (бедняга). Подошла "наша" очередь.
Я: -Ну давай!
В: -Ага ща дам...
Входит, секунд через сорок, вылетает старый хирург зажимая окровавленную
руку и бежит к молодому. Вылазит В. из кабинета чернее тучи...
Я: -Ты его побил чтоль?
В: -Этот пидор в чашку со скальпеями залез...
Старый хирург ушел зашитый домой, сидим ждем очереди у молодого.

Ладно рана зашита, выходим из травмопункта, В. падает и ломает руку,
возвращаемся обратно... народ тихо хихикает, В. тихо стонет...
Ну залепили ему руку. Выходим, В. осторожен как тигра на охоте, чуть-ли
на четырех точках выходит.

Я: -Ну что на тачке(с издевкой)
В: -В жопу тачку на автобус.

Домой когда ехали, нас проверил контролер, проехали остановку на этом
приключения закончились.

В: -Возьмем водки!
Я: -Да надо обмыть (стукая по гипсу)

Когда В. выздоровел, купил пластиковой посуды!

подлинное объявление ДЕВУШКИ ЗНАЮЩЕЙ ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ :)
http://www.tournews.ru/

женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Тайланд, Египет шарм 5*
на 8-15 дней.
О себе: живу в городе Москва. Возраст 29. живу в городе Москва. Возраст
29. Очень красивая, длинноногая, стройная, голубоглазая блондинка,
добрая, веселая, мечтающая о сказочном принце, который отправился бы с
ней в Египет...
В попутчике ожидаю увидеть: Мужчину. Лет 37-42. Спортивного сложения,
высокого, красивого, ДОБРОГО, ХОЛОСТОГО, с вышим образованим,
обеспеченным москвичем.(пришлите фото) Я бы хотела видеть в своем
попутчике будущего мужа и перед тем как отправиться с ним в путешествие
РАСПИСАТЬСЯ с ним, чтоб у нас был в Египте медовый месяц...
Сроки отправления: от 25.02 до 5.03.
Способ связи: ***@list.ru (КРИСТИНА).

может кто из вас поможет девушке, а то уж больно сроки ее поджимают :)

Знакомый из Бразилии написал электронное письмо, в котором написал: "У
меня родился сын. Назвали Виктором. Полное имя - Виктор де Соуза Маттус
Гомеш дос Сантос. Он никогда не найдет полного тезку..."

Только что, придя домой, развернул местную вполне крупную газету....
На одном развороте внимание привлекла красочная реклама, предлагающая
"незабываемый отдых в России".
Помимо "обзорных" экскурсий по Карелии и Волге предлагается также
совершить путешествие на Байкал и.. АХТУНГ!!! в Сибирь.
И все это на фоне потрясающего заката, .. хм... почему-то
океана.......... и стада КЕНГУРУ.
Теперь вот вопросом мучаюсь: в каком классе этот *? :;№ дизайнер книжку
по географии на самокрутки пустил?......

Наверняка народ помнит байку 3адорнова об американской гостинице с
благозвучным названием "Мандалай". В фойе этой гостиницы якобы висел
портрет Хэмингуэя. 3адорнов утверждает, что 9 из 10 американцев на
вопрос, чей это портрет, отвечали, что это не кто иной, как Мандалай.

Это была преамбула. Теперь будет амбула.

3ахожу я как-то в книжный магазин. Копаюсь в ассортименте, никого не
трогаю. Вдруг слышу детский вопль:
- Мама, смотри, Мандалай !

Я отрываюсь от своих поисков и вижу парочку: мамаша, красная как 10
вареных раков, и дочка где-то 5 лет от роду, рот до ушей, тычет пальцем
в томик Хэмингуэя.

Какая молодежь пошла... Продвинутая...

Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и
присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!"
Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина
Сиська!"

К истории № 5 от 27 февраля (ну, про терьера и мобилку).
... В пять утра раздается настойчивый телефонный звонок.
- Эй, ты, [закрыто цензором] тебе, [...] не надоело [...] всю ночь мне
трезвонить?
Удивленная лексикой (среди моих знакомых сквернословов вроде бы не
наблюдается), вежливо прошу представиться. Слышу прошальный мат и
короткие гудки...
На следующее утро история повторяется, только мата поменьше да голос
женский... Первая мысл, пришедшая в голову - о злобных хакерах,
добравшихся со своими MyDoom и до обыкновенных телефонов.
... Все оказалось гораздо проще. Телефонными МуDoom’ами оказались мои
дорогие обожаемые киски, которым очень понравился "мышиный писк",
издаваемый телефоном при нажатии лапкой на кнопочки, особенно - на
автодозвон.

Навеяло историей № 9 от 27.02.02 - про бардак, который царит не только у
нас. И еще одно добавление - все мы еще со школы знаем, что англичане,
особенно женщины, очень чопорные, хорошо воспитанные и обязательные. Я
же убедился, что это далеко не так. Когда-то я работал переводчиком в
спортивной редакции REN-TV, переводил программу "Мир спорта глазами
"Жилетт", а тексты нам присылали из Лондона. И вот как-то сижу и жду
текст, а его все нет и нет. Время уже поджимает, звоню в Лондон.
Подходит ответственная за рассылку тество дама, я ей объясняю, в чем
дело. В ответ слышу: "Ой, извините, я просто забыла. К нам вчера
украинцы приезжали, так мы с ними горилкой ужрались, вот голова и не
работает". Вот вам и чопорные англичане - первому встречному ляпнула.

Товарищ рассказал. Из будней сантехников. Расскажу от его лица.

Забилась канализация в доме на восьмом этаже. Обычная панельная
девятиэтажка, только старая очень. Берем соответствующий инструмент:
трос толщиной 20мм, ключи трубные и т.п. поднимаемся к хозяйке -
действительно забита, надо зайти тросом через ревизию на девятом и
пробить пробку в трубе на восьмом. Надо заметить что труба проходит
через кладовку, в кладовках сами знаете - консервация и разнообразные
полезные и бесполезные вещи. Поднимаемся на девятый этаж - там бабка,
общаемся через дверь - так мол и так, надо канализацию через вас на 8м
этаже пробить, та не пускает, говорит что у нее все нормально, вода
течет как надо и куда надо, в общем это ваши проблемы. Нам-то что -
поднимаемся на крышу, там выход канализационной трубы, запускаем туда
трос, двое крутят, я направляю и заталкиваю трос в трубу, идет
помаленьку. И много уже затолкали - метров 20 как вдруг слышу крик
жуткий откуда-то снизу, ну думаю телевизор кто громко включил, а там
фильм ужасов или еще чего, работаем дальше. Вдруг этот же крик уже возле
наших ушей - бабка с девятого поднялась к нам и орет не своим голосом -
идите посмотрите что вы натворили!
Пришли мы к ней - картина маслом: тросом разворотили мы ей трубу (дом-то
старый), а заодно и всю кладовку вместе с полками, вареньями, соленьями,
полезными и не очень вещами и все это размазано по стенкам, полу и
потолку кладовки а потом и коридорчика. Полный абзац. Когда вышли долго
ржали, а потом eще меняли ей трубу на следующий день, но это уже другая
история.

Читаю на www.job.ru вакансию:
27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму
Требования:
----------
Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2.,
Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в
торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных
торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических
модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю.
з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.

После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":

01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму
Требования:
----------
[Тоже самое]
Условия:
-------
Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое
опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не
заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также
много других прелестей!!!
:) :) :)

Для начала хотел возразить автору одной из прошлых историй: В "Тысячу"
вполне играется и в троем, даже интереснее.
А теперь, скромная история.
Работал я как-то в одном банчке (95-2000 г), окна которого выходили на
мукомольный завод, как раз со стороны курилки данного банчка, очень
интересный вид открывался на окраины этого завода, представьте себе,
стоят сарайчики, типа кунги на расстоянии 1-2 метра друг от друга, и
между ними в соответствии с веяниями времени стоит дедушка Ленин, снятый
с постамента.
Из-за некоторого ограничения обзора сараями не было видно вытянутой
руки, зато другая у сего монумента была аккурат возле причинного места,
это зрелище так напоминало до боли всем знакомую картину: "Мужик после
пива пошел пописать за сарай". Ленин при этом был как раз в натуральную
человеческую величину. Так что Бельгийский "Писающий мальчик" это все
ерунда по сравнению с "Писающим Лениным", - случайным шедевром
"постсоциалистического реализма".
P.S. А что, вождям тоже свойственно писать и какать :)

Синефилы не будут разочарованы... (Это про киноманов. EuroNews (репортаж
о каком-то кинофестивале))

О загадочной русской душе..
Сидели мы как-то с друзьями. Пиво, кино.. незамысловатый холостяцкий
отдых.
И вот до безумия эротический момент в фильме: ОН раздевает Еі. После
этого следует продолжительная сцена слияния двух тел в непередаваемом
экстазе.
Но это все поэзия, а дальше начинается проза жизни: Парень быстренько
натягивает штанишки и идет на кухню, так сказать, пополнять запасы
белка.
В это время у одного из нас, моего друга Кеши, в голове тараканы бегут
в следущем направлении - он, как натура чувственная, проникся поэзией
момента чужого экстаза. В его понимании секс, это что-то такое, что
долно быть красиво, нежно, ну и прочая.. Т. е. вот не может он так:
"Наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать!" Ему надо обязательно чтобы
рядышком понежиться, приласкать минут 10 и только потом на утоление
своих других, менее низменных потребностей отправляться. И от всего
увиденного на экране у Кеши случается стопор. Ну не может он спокойно
видеть как девушку вот так вот бросают после соития. И он изрекает
следующую фразу:
(Проникнитесь и вдумаайтесь!!)
"ВОТ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ В МУЖИКАХ - ВЫНУЛ И ПОШіЛ!"
мы просто легли, хоть и сидели.

Нарочно не придумаешь, картинка из жизни: Приятный городской закат,
речушка почти в центре города, молодежная тусня около ее берегов.
*Красота* Потягивая пивко, наслаждаемся с подружкой данной картиной. Но
тут настает момент поиска, извиняюсь, туалета. Хоть и центр почти, но
таковых не наблюдается. Поэтому, экономя силы, заприметив невдалеке на
пригорочке реденький, но все же лесок, мы устремились туда. Уже довольно
таки темно, что нам, разумеется, только на руку.
Устаиваемся поудобнее и удобряем родную земельку. Как говориться,
-полный кайф. И вот тут вот в полном нашем расслаблении, почему то
вспыхивает свет. На ум сразу приходят сцены из фильмов про войну, про
фашистов с собаками и очень туго соображается что делать, куда бежать и
вообще паника. Натягивая на ходу джинсы, краем глаза замечаю, что
подружка то уже подобно горной газели все натянула и, с риском сломать
себе что-нибудь, несется вниз по склончику. Прикинув, что с
расстегнутыми джинсами точно где- нибудь навернусь, решаю оставаться и
действовать по обстановке. Тем более, что уже нахожусь в окружении трех
лбов ментовской национальности. Наивно хлопая глазками и застегивая
ширинку спрашиваю: «Мальчики, что такое? » На что мне с самым серьезным
видом, мигая здоровенным фонариком, заявляют: «Пройдемте, гражданочка» Я
уже так основательно офигев: «А разве я что- нибудь нарушила? Да что вы
– это же несерьезно» и набравшись смелости, пытаюсь уйти в сторону живой
улицы. Меня довольно грубо берут под локтик: «Статья № такая то» и
продвигает меня в сторону машины, которая стоит в кустах. *Видимо в
засаде* Фантазия уже играет в сторону того как меня будут грабить,
насиловать и т. д. Коленки начинают предательски дрожать, тем более что
ведет меня *под ручку* какой то уж больно дикий лоб. Напрягаюсь, чтобы
вспомнить, что нибудь про свои гражданские и человеческие права. *Как то
слабо выходит. * Вспоминаю подружку, скрывшуюся в неизвестном
направлении. *В милицию она точно не будет звонить. * Собрав вся свою
женскую волю, начинаю прояснять ситуацию, что теперь будет, и вообще,
куда мы направляемся. Подводят меня к машине, открывают дверцу на
водительское место, мол, старшой все решит. Пытаясь наладить отношения
со своими дрожащими коленками, сажусь на водительское сидение. Старшой
молчит, только почему то лыбится. *Странно* Ну ладно, спрашиваю: «Что
будем делать? » Продолжает лыбиться, а потом заявляет: «Вы мой новый
водитель? » *Ну не идиот ли? * Ловлю момент, махаю старшому ручкой * зря
что ли лыбился*, выскакиваю из машины, игнорирую его товарищей *как
будто так и надо*, быстренько уношу ноги.
Проходя у основания склона, вижу молоденьких девиц с визгом вылетающих
из того же лесочка. *Видно немало там женских шпилек осталась. * А
засада, скорее всего для матерых преступников там задумана, а вдруг и их
мочевой пузырь подведет. Можно спать спокойно, нас защищают, правда, в
кустах…
Уже прогуливаясь вдоль берега в поисках подружки, замечаю картину
маслом: трое парней, став в шеренгу на бордюре, ПИСАЮТ в речку.
Не понимаю, как со мной истерика не случилась.

Про английскЫй
Именно Ы, так говорила наша препод по Инглишу.

Ну дык сама History.
Как обычно, с похмелья, слушая своих друзей о своих вчерашних
похождениях, я пытался хотьбы просто прочитать текст заданный нам для
перевода на дом.
Единственное что я знал, что там что-то про физику, все-таки мы физмат!
Препод начала процесс опроса ДЗ
Ну и, конечно, смотря на мою опухшую рожу, уже не надеясь на то, что я
вспомню свою фамилию, она протянула руку вместе с указательным пальцем в
мою сторону и сказала что-то типа "Ю, плиз".
Я читал, не помню про что. С подсказками и ошибками добрел до середины
текста.
И тут мне встретилось слово "Friction".
Сразу всплыли вчерешние множественные "friction". НО!!! Откуда енто
здеся?
Я посмотрел еще раз. Friction. Вот. Все правильно.
Текст для физ-мата. В уме начал быстро подбирать понятия одновременно
близкие точным наукам и тому что я знал про friction.
Нашел!!! Перевел цельное предложение
Текст точно не помню, но получилось что типа...
"Между двумя телами всегда есть ДВИЖЕНИЯ"
Было весело.

Кому надо для расширения кругозора перевод вот тут
http://lingvo.yandex.ru/cgi-bin/lingvo.pl?text=Friction Мишка

Занимательные переводы или чумные переводчики:

Многие библейские слова поменяли звук "т" на звук "ф"...
Например, столица Греции Atten превратилась в А-ф-ины, царица Эстэр
превратилась в Эс-ф-ирь и т. д. и т. п. Видать братья КиМ здорово путали
похожие по написанию греческие буквы "тэта" и "фэта"...

Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation",
которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного
происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно
выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы
это не было так грустно, то было бы смешно...
И, напоследок, чуть-чуть смешное: Если в Англии в аптеке вы попросите
"презерватив", то получите консервант...
Если вы расскажете своей аглицкой подруге, что после 50-ти вы получили
"климакс", то она искренне удивится что так поздно вы получили оргазм...

Както позвонил друг с прозьбой дать какие нить номера знакомых девок
в ICQ ( занятся нечем ему - вот и попросил ). Ну мы долго общались, а
потом я решил дать ему его собственный номер. Вот лог:

Jeff 2/9/2004 9:32 PM *** - звони вот этой телке
Jeff 2/9/2004 9:32 PM она щас в онлайне
Lucifer 2/9/2004 9:32 PM ок
Jeff 2/9/2004 9:32 PM туповатая правда
Lucifer 2/9/2004 9:33 PM ну ниче я исправлю
Jeff 2/9/2004 9:33 PM ну звони ей!
Jeff 2/9/2004 9:33 PM можешь даже сказать что ты от меня
Jeff 2/9/2004 9:34 PM ну че?
Lucifer 2/9/2004 9:34 PM Сучара

вот что значит не знание своего UIN :)