Поиск по автору:

Что такое не везет и как с ним бороться!
История похожа на историю про зеркало и раковину, разбитый унитаз.
Вобщем произошла с моим другом, пусть будет В. , неделю назад...

Мы с другом на двоих снимаем двушку.
Утром я был разбужен грохотом в соседней комнате, и сдавленым матом (В
вставая сумел развалить диван, подкосились ножки), минут через 20 звон
разбитого стекла и громкое БЛЯ, ( к слову сказать, что В. достаточно
неуклюж и что-то разбить для него пара пустяков), необращаю внимания
переворачиваюсь на другой бок, тут слышу: "У тебя бинт есть?"
Я: -Что случилось?
В: -Ногу порезал
Я: -Как?
В: -Фужером...
Встаю, достаю аптечку и иду на кухню, на кухне весь пол в кровище, лежит
разбитый фужер, В. держится за ногу, пока я ему там промывал и стягивал
края раны пластырем, он поведал историю утра-сел на край дивана,
подогнулись ножки, это фигня они все время подгибаются, пошел на кухню
кофию попить, открыл навесной шкафчик, оттуда выпал фужер, разбился об
угол разделочного стола и осколками поранил ногу, довольно глубоко, как
раз на сгибе большого пальца.
Я: -В травмопункт те надо, зашить!
В: -А может не надо (и как показала история был прав)
Я: -Надо!
И мы пошли (на улице лед и мерзкий ветерок), по пути к остановку я по
средством В. упал раза 4. Доковыляли...
В: -В жопу автобус, поехали на тачке.
Ловим тачку, останавливается четвера, аккурат ей в зад въезжает восмера
"Все довольны, все смеются", народ на остановке рад веселому утру.
Я: -Мож на автобусе?
В: -10 лет ехать будем или на тачке, или домой!
Дубль два, поймали шестеру поехали, проезжали мимо непроизвольно
вызванной нами аварии с улыбками, мужик четверы смотрел на нас хмуро!
Метров за 10 до больницы, "наша" тачка не делит левый поворот со
встречной "Волгой", ладно расплатились вылезли.
В травмопункте народу много, но благо два хирурга принимают молодой и
старый (бедняга). Подошла "наша" очередь.
Я: -Ну давай!
В: -Ага ща дам...
Входит, секунд через сорок, вылетает старый хирург зажимая окровавленную
руку и бежит к молодому. Вылазит В. из кабинета чернее тучи...
Я: -Ты его побил чтоль?
В: -Этот пидор в чашку со скальпеями залез...
Старый хирург ушел зашитый домой, сидим ждем очереди у молодого.

Ладно рана зашита, выходим из травмопункта, В. падает и ломает руку,
возвращаемся обратно... народ тихо хихикает, В. тихо стонет...
Ну залепили ему руку. Выходим, В. осторожен как тигра на охоте, чуть-ли
на четырех точках выходит.

Я: -Ну что на тачке(с издевкой)
В: -В жопу тачку на автобус.

Домой когда ехали, нас проверил контролер, проехали остановку на этом
приключения закончились.

В: -Возьмем водки!
Я: -Да надо обмыть (стукая по гипсу)

Когда В. выздоровел, купил пластиковой посуды!

Господа, не превращайте наш бордель в бардак!
Jukka

История про идиотов с машинами и их магнитолами! Навеяно от №1 30.12.03
Итак, 1993 год, лето, раннее, раннее утро токмо забрызжал рассвет, но
еще темно, мне 14 лет, вчера с друзьями до поздна гуляли, окна открыты.
Под окнами у нас стоят ракушки в них естественно ставят машины, разные
частники и сочувствующие им лица с семьями. И вот такой вот частник,
приезжает на своем чудесном сером Опеле, музон бабахает так, что
позвякивают стекла в квартире, ну и причем ладноб поставил машину и
ушел, так музыка играет достаточно долго, задолбала. Стали слышны
поскуливания соседей в окно, по-поводу заткнуть свою машину и идти
спать, эрегирований никаких. А к слову, у меня был железный сундук, в
котором валялось всяческое мальчишеское барахло (солдатики,
конструкторы, хлам, спернутые КОНДЕНСАТОРЫ) кругленькие такие,
алюминиевые, и было ну больше двух десятков. Ну встал я пасареть
чавой-то он не глохнет в такую рань, а он расположился на капоте с
мужиком, водка, закусь и прочия (шел-бы домой, да и пил там собсна, нет
нада на улице, под окнами и с долбежкой) Были достаны конденсаторы и не
выглядывая в окно приблизительно рассчитав траекторию полета, двумя
горстевыми залпами конденсаторы мирно понеслись по параболе к земле.
Первым залпом, судя по звуку, я попал во что-то металлическое (ракушка,
машина), второй залп достигнув поверхности машины сбил бутылку (был
звон). Тишина наступила секунд через десять. Потом под аккомпанимент
мата, хлопок двери, рычание мотора, захлопывание ракушки и тишина…но это
был выигрыш сражения…

СРАЖЕНИЕ №2 После вышеуказанных событии прошло дня три…эти три дня я
слушал слухи, проходил мимо машины с хозяином, не без удовольствия
отмечая две точечки на капоте и одну на крыше (вес конденсатора был
грамм 15-20 и стекло на врядлиб разбил, 4-ый этаж)…Итак, утро такое-же
раннее, условия повторены, но только я в окно уже смотреть не стал (там
мог быть выжидающий голову враг, а летящи конденсатор на белом фоне дома
не былоб видно, да и в сумерках вобчем стратегически расчет), благо это
уже стрельба по «рэперам», тоись усе уже пристреляно, резльтатами трех
залпов стали: царапина на правой двери длинной сантиметра три, 5 «точек»
на капоте, ну точечные вмятины, две на крыше. 3-й залп делал с кухни,
дабы не засечь точку.
Жители в моем лице победили пяный дебош.

ЗЫ По слухам во дворе, мужик обещал за мою голову 100000 рублей по
нынешним 100, но он меня не нашел.

Jukka

Что в вымени тебе моем?

Женщина- человек, а вы в живого человека х№й пихаете.

Моя знакомая ездила на алтай, ну и ессено написала отчетец, выдержки из
которого я приведу ниже:

Дело ясное, что приезд в Барнауполь надо отметить. Попросили у
официантки бутылку виски и пять стаканов. Вид стаканов довел до паники
самых стойких. Из них два - под лимонад, два - как в столовках лет
пятнадцать назад под кефир, и один - с цветочками!!! Друг наш Женя,
имеющий в Москве небольшой ресторанчик, позвонил своему бухгалтеру и
попросил напомнить ему, чтобы в конце месяца он выписал официанткам
премию. От переизбытка чувств.
Льда к виски, понятное дело не положено. Я бы, может, и смирилась с
этим, и не стала упоминать, засоряя электронное пространство, но диалог
с барменом-девушкой достоин не то что моего, а пера Чехова, как минимум.
Цитирую:
- Будьте добры льда, пожалуйста...
- Льда нет.
- А как же виски пить?
- Спросите у официанта.
- Простите, а какой именно официант заведует у вас этим вопросом?
- Ну что вы прицепились, нет у нас официантов, у нас только
официантки!!!
Гениально! Я даже про лед забыла!!!

К сожалению все лучшее в нашей жизни, попадается нам не надолго. Пора
было ехать в гостиницу. Две машины такси уже ждали нас у клуба. Сев
рядом с водительским сиденьем в одну из них я стала задавать водителю
какие-то очередные глупые вопросы. Уже не помню как я докатилась до
предложения: "Молодой человек, а поехали на старый мост фонари
пофотографируем, поверьте, вам понравится". Но реакция водителя добила
всех. Он внимательно на меня посмотрел, посмотрел в зеркало заднего вида
и произнес: "Поехали. Только надо тогда ЭТИХ (имея в виду сидящих сзади)
выкинуть где-нибудь". Хорошо, что ЭТИ оказались не в восторге от мысли
быть выкинутыми в пьяном виде в промзоне Барнауполя и настояли на
поездке в гостиницу. Иначе мне даже страшно представить, чем бы все это
могло закончится...

Пошел дождь необдуманно, испортив нам половину дня. Народ местный не
только знающий, но и мстительный. Есть, оказывается бог, отвечающий за
хорошую погоду. Майдынга зовут. И есть для задабривания этого бога
специальная шаманская песня дождю отомстить. Вообще специальные
шаманские песни есть на любой случай из жизни. И целая наука это...
шаманить.
Конец прелюдии.
Вечером Андрей вывел нас на балкон и, поставив рядком, затянул песню,
объяснив нам, что мы должны петь припев и как можно громче кричать
"Хэй!", изображая из себя половину скульптуры Мухиной. Далее привожу
текст:

Каратуник сельперды
Ой косынау йолтырды
Актамын казак актамын
Майдынга, майдынга хэй!!!

Понимаю, что звучит бредово, а выглядит - поверьте мне - еще бредовее.
Но на следующий день была ясная и солнечная погода.
Синоптики плакали...

Вот так!

Читаю истории от 20 октября 2005 года, идут по порядку:

В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов.
Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"?
41
_____


Падонки среди нас...

Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне
замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х
волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших
волосатых-симпатишных-кожанных подруг....