Поиск по автору:

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик
космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши
боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на
хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО
заправлять".

У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый
год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их
детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много
игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро
дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика
сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с
этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать.
Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"

В компьютерном магазине.
Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожестче???

Пьяный мужик пытается поссать. Расстегнул ширинку, шарит шарит рукой,
а все не может х_й найти. Вдруг улибается и говорит сам себе:
"Сколько раз говорил жене, взяла - положи на место."

- мама, можно я буду надевать бюстгалтер ? мне ведь уже 14 лет ...
- замолчи, сейчас же, дурак !

На предложение начальства поработать в выходные - расскажите о
голландском городе Хертогенбос...

Анекдот рассказан моим приятелем-американцем, поэтому приношу
извинения за свой "литературный" перевод.

Во время партии в гольф сильно пущенный мяч попадает некоему
джентльмену прямо между ног. Джентльмен (Д) на приеме у врача (В).
(Д) -Док, как Вы думаете, у меня все будет ОК? На следующей неделе
я уезжаю в свадебное путешествие...
(В) Не волнуйтесь. Я сделаю для вашего сокровища шину и через неделю
все будет в ажуре!
Доктор долго прикидывает, из чего сделать шину, берет 4 дощечки
и делает из них 4-сторонний бандаж для члена джентльмена.
Свадебное путешествие. Мотель где-то на Юге. Вечер. Она раздевается
и его взору предстают две прекрасные груди.
-Ты первый, кто их видит и кто может их коснуться...
Тогда он снимает брюки.
-Посмотри, а мой-то вообще еще в упаковке...

В нашем местном магазине
Продается "Дубнячок",
Пизданешь стакан в уборной
И стоишь как мудачок.

На светофоре в Вольво врезается Москвич. Из Вольвы вылазят братаны
и говорят водиле Москвича:-
Ну что тебе тоже анекдот про Мерс и Запорожец надоел?

Сидит голубой немец(ГН) в окопе. Подбегает к нему командир(К).
К: Ты чего не стреляешь? Русские ведь наступают.
ГН: А среди них высокие есть?
К: Нет.
ГН: А среди них голубоглазые есть?
К: Нет.
ГН: А среди них блондины есть?
К: Нет.
ГН: Ну тогда огонь, безжалостный огонь!!!

У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый
год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их
детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много
игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро
дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика
сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с
этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать.
Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"

Анекдот: Бегут зубры по степи.... Вдруг из кустов заяц выбегает :
- Стоп, мужики!! Крутые есть??? Зубры так постояли, подумали...
- Да нет вроде.. Нет крутых.... Заяц: Лады!! Тада все отстегнули
по пятерке и побежали дальше!! Ну зубры по пятерке достали, отдали
зайцу.... На следующий день та же история.... И снова зубры
раскошелились.... Вечером сели думать... Что ж зайцем-то делать...
И решили они волка позвать.... Ну бегут они по степи, тут заяц из кустов:
- Стоп, мужики!!! Крутые есть??? Волк выходит и говорит :
- Ну я крутой!! Есть проблемы???
Заяц два раза свистит и изза кустов вываливает медведь и говорит:
Значит так! С крутых - по десятке, с остальных по пятерке и побежали
дальше!!!

Обявление по телевидению 1.01.2000:
"Итак, по итогам 1999 года приз за лучший новогодний
подарок получает Борис Николаевич Ельцин."

Я учился в 10 классе, когда у нас в городе появились пейджеры и
сотовые телефоны. Так вот, самый блатной отрок нашей
школы, Леша, припирается в школу с пейджером, подвешенным на самом
видном месте (на пузе) – что бы все видели. Последний урок –
Н.В.П. (Начальная Военная Подготовка). Леша появляется
в кабинете с торчащим на пузе пейджером. Тут его засекает военрук и
страшным голосом сипит:
– Леша!!! Убери эту херовину с ХУЯ!!! ИМПОТЕНТОМ СТАНЕШЬ!!!
Весь урок Леше было тоскливо. После урока он пристал к военруку со
следующим вопросом: "А есть ли какие-нибудь особые антирадиационные
трусы? А то у моего папы еще и сотовый!!!"

Само собой разумеется, что популярная частушка про "штаны из березовой
коры" в нашей школе пелась с тех пор так:

Мама сшила мне штаны
Из бетона и свинца,
Что бы жопа не краснела,
Не распухли ТРИ ЯЙЦА!!!

Камасутра. Из ненапечатанного.
Поза № ХХХ
"РОДЕО"
Она садится верхом на Него, говорит, что у нее СПИД, пытается удержаться
1 минуту...

Правильный вариант непристойного номер 5 за 3 апреля:

Ты вчера была ОДНА,
А сегодня - Мишкина.
Хуй у Мишки ,как сосна
На картине Шишкина!

Мишка

Секс - не повод для знакомства

ОК, не удержусь. Очень уж похоже на №9 от 17.3.02. Живем мы, значица, "в
одном из их Соединенных Штатов", тесной такой компашкой русскоязычных
выходцев из разных бывших Советских Социалистических Республик. Как все,
наверное, знают, в любом из "дружественных" языков можно найти фразу
по-русски звучащую весьма увеселительно. Так вот как-то раз один киянин
радостно выдал "перл" который он где-то подобрал - дескать, по-молдавски
"занавески" будет "запердяй". Тут пацан с Молдовы падает на пол и
начинает корчиться. Когда отошел, объяснил что не запердяй, а "пердели".
Тут уж все повеселились. Как мало нужно для счастья когда достаточно
водки...

Летит Супермен над Землей.Вдруг видит что-то красное внизу.
Ну он сделал кружок, опустился пониже - видит Красная Шапочка стоит.
Ну он сделал еще кружок, еще опустился пониже - видит Красная Шапочка
голая стоит. Он еще кружок, еще ниже - видит она раком стоит.
Ну и Супермен заходит на последний круг, снимает на лету штаны,
снижается и со всего ходу ей и засаживает.
"Ого-го" подумал Супермен... "Ого-го" подумала Красная Шапочка...
Но больше всех удивился человек Невидимка!

Спирт! Озарил мою больную душу… Нет!
Я закуской градус не нарушу… Змий!
Зеленый змий терзает сердце мне опять!
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять… Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле,
и после пьянки мне не обрести покой.
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!.. Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу,
А на Момент садиться даже не хочу.
От Беломора мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой.

Из рекламы на радио: "Горячая кружечка Магги и вы на седьмом небе"!!!

Нихрена себе сказал я себе. Типа пахавал "кружечку" и тут же отправился
к проотцам на седьмое небо в сопровождении ангелов!!! :)))

А глаза твои синие синие
в обрамлении черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц

ОH - у телефона
ОHА - у телефона

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки...
Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться,
вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает
там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в
расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно
попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома.
Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и
телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться
за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что
пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй,
так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил
мячиком похвастаться..."
А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле-
качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает
свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в
Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании
отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте,
обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..."
А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе
в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот
нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым,
пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший
кофе с коньяком..."
А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и
кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"

Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет
сыну действие аппарата по приготовлению колбасы:
О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она
дает четыре палки колбаса, понимаещь?
С - .... Нэт папа
О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в нее баран, а она
дает четыре палки колбаса, поняль?
С - .... Ээээ, нэт папа
О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую
баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдает
четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?!
С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в
которий палка суещь, а она барана видает?
О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...

Не ломай, а то сломаешь.

Шел ежик по пустыне, провалился в яму и говорит:
"Если я через 5 минут не вылезу, то пойду домой за лестницей."

Капает дождик,
Тихо в окне,
Тучи по небу
Бегут в синеве.
На улице слякать,
На улице лужи.
Я лежу дома,
Я болен, простужен.
Вдруг солнышко выглянет
Ярко в окно,
Ярко пусть светит над всеми оно!

Пришел мужик (М) на базар, рыбы купить. Подходит к торговцу
(а он Грузин (Г)):
-(М)Послушайте, уважаемый, у вас рыба свежаяЁ?
-(Г)О, у мине очинь свежий риб.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему у нее глаза закрыты?
-(Г)А, это, патаму, что она спит.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему от нее като пахнет не так?
- (Г) с возмущением)Слющай, дарагой, ты когда спищь, ты сибя кантралируещь?!

Сидит девочка в песочнице.
Подходит к ней дяденька:
-девочка, как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-ну девочка, ну как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-ты, блин, сволочь, если ты мне не скажешь как тебя зовут, я
тебе глаз выткну.
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
Ну, дядька ей глаз один и выткнул.
-А теперь ты мне скажешь как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-Ты, девочка, ... твою мать!!!! Я те падла щас второй глаз выткну!!!
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
Ну мужик ей и второй глаз выткнул.
Тут девочка встает и идет к подъезду.
-Эй, девочка, ты куда пошла?
-мине мама сказала , как стемнеет, то сразу домой.

в каждой женщине должна быть изюминка... только вот некоторые вместо
нее напоказ клитор высталяют

Из прошедшего по НТВ: Идет передача "Криминал", в которой в кои-то веки
вдруг рассказывают, что неизвестно какие бандиты страшнее - обыкновенные
или служащие в МВД им. партайгеноссе медвЕдиной Рассиянии... Показывают
сюжет, как труженики УБЭПа вымогали 10-тонную взятку с предпринимателя и
были пойманы за руку по его заявлению. Меченые денежки нашли при захвате
наших доблестных правохранителей почти по Ильфу с Петровым: в стуле,
только не в сиденье, а в его спинке.
По окончании "Криминала" после всеми любимой рекламки начинается
короткий информационный выпуск "Сегодня". Ведущий рассказывает о
новостях, связанных с очередным убийством очередного слуги народа. К
слугам у нас как обычно внимания больше, чем к тем, кому они "служат",
поэтому ажиотаж вокруг события не вызывает удивления, пока до уха не
долетает следующий пассаж: "Все материалы по делу московская прокуратура
ПРОДАЛА..." Молодцы, вписались в рыночную экономику! Прям как раз за
УБЭПом из областного центра с предыдущей передачи :-)) И ведь недалеко
от правды, чем именно занимаются в реале в этих органах...
А ведущий, конечно, сразу исправился - но после паузы и без обычного
"извините" - типа:"ПЕРЕДАЛА в главную прокуратуру".
Мишка

Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди,
И узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!!!

Из серии мелких "заскоков":
В конце насыщенного трудового дня решил выпить кофейку.
Беру ложку, набираю сахару и высыпаю в кофе ......, в банку. :)

Граждане! Решайте проблему недоеба собственными силами!

Эх-ма, была бы денег тьма, купил бы девок деревеньку И пер бы помаленьку

История про студенческое детство и прекрасных преподавателей.

Дело было в первой неделе сентября. Место действия - один из лучших
российских тех-институтов, ближайшее подмосковье (5 км к северу от
МКАДа, всем нашим привет). Логичное состояние студента - залитость пЫвом
до тепленького состояния, и как назло первая лабораторка в семестре.
Пропускать нельзя - 3 часа геморроя в сентябре несколько полегче
переносится, чем столько же в декабре.
Ко всему следует добавить депресняк по поводу тогдашней личной не_жизни,
соответственно все тормоза отпущены и состояние совсем "теплое"!
Предполагаемый методичками и инструкциями распорядок лабы - сначала
препод слушает бредятину студентов-оболтусов, и чегой-то такое
интересное они будут сегодня творить, а потом оболтусы крутят всякие
ручки и что-нибудь пишут в тетрадки :-) Вобщем подсаживается препод (!
белые люди делают наоборот, сами к препам навязываются), открывает мне
лабник (!!!), тычет в какой-то красивый график, к которому есть рядом же
формула и описание, и с некоторой (?!!) попытки доносит до моего теплого
сознания, что то описание надо бы "на пальцах" изобразить, как я его
понимаю :-) В графике, если честно, единственной слаборасплывчатой и
потому узнаваемой деталью были стрелочки :-) Уж не помню, чего я там ему
выдавил, но он решил пойти до конца. Грит, вот ЭТА формула относится
именно к этому графику, "теперь это сделать совсем просто"...
И тут случилось самое интересное затмение в сознании. Когда я понял,
чего я такое интересное творю, оказалось, что я дочитываю ТУ формулу на
чистейшем английском, типа # is equal to @@ divided by @#@ up to the
third power, бла-бла-бла... Договаривал уже на автомате, не
останавливаться же на середине :-) Препод из аута выпал еще не скоро, я
за это время успел бы то же самое повторить с начала до конца... Видимо,
он занимался тем же :-) Теперь пришла очередь ему что-то выдавливать из
себя вслух. Выдал он нечто в стиле:
- Аааааааээээ, ну вобщем все тут понятно, эээээээээ, идите приступайте к
выполнению, оооооооооооууууйййик, работы...
Топ-топ-топ-топ-топ........
Дальнейшие наши отношения были абсолютно нейтральными, видимо он меня
тоже в лицо не очень-то запомнил ;-)

Про английскЫй
Именно Ы, так говорила наша препод по Инглишу.

Ну дык сама History.
Как обычно, с похмелья, слушая своих друзей о своих вчерашних
похождениях, я пытался хотьбы просто прочитать текст заданный нам для
перевода на дом.
Единственное что я знал, что там что-то про физику, все-таки мы физмат!
Препод начала процесс опроса ДЗ
Ну и, конечно, смотря на мою опухшую рожу, уже не надеясь на то, что я
вспомню свою фамилию, она протянула руку вместе с указательным пальцем в
мою сторону и сказала что-то типа "Ю, плиз".
Я читал, не помню про что. С подсказками и ошибками добрел до середины
текста.
И тут мне встретилось слово "Friction".
Сразу всплыли вчерешние множественные "friction". НО!!! Откуда енто
здеся?
Я посмотрел еще раз. Friction. Вот. Все правильно.
Текст для физ-мата. В уме начал быстро подбирать понятия одновременно
близкие точным наукам и тому что я знал про friction.
Нашел!!! Перевел цельное предложение
Текст точно не помню, но получилось что типа...
"Между двумя телами всегда есть ДВИЖЕНИЯ"
Было весело.

Кому надо для расширения кругозора перевод вот тут
http://lingvo.yandex.ru/cgi-bin/lingvo.pl?text=Friction Мишка

Подружка рассказала историю из своих школьных лет. (Училась она хорошо,
потому ей эту историю простили) Ну так вот, пай-девочкой она никогда не
была (скорее pre-paid), случалось что и хулиганила, а зачастую на эту
тему общалась с завучем - древней бабулей с громким дурным голосом.
Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот
в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча с красивой
коробкой, с надписью "торт" :-) Зачучихи на рабочем месте не оказалось -
ну так кто-то на словах взялся передать, что та девушка принесла тортик
в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... хехе...
Ладно, все клево, сидит девочка на ступеньках лестницы возле дверей
завучихиного кабинета, скучает...
НАКОНЕЦ-ТО!!! Приходит завучиха, да не одна, а с комиссией из РОНО - с
десяток такого же плана бабуль и мужичков, по дороге плетет им в стиле
"а вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто
прелесть!"
А надо сказать, что девочка не поскупилась... Зоомагазин, 12 белых
мышек, тортик, бантик...
Сидит, ждет... тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми
глазами выскакивают дамочки...
Ей даже внутрь удалось заглянуть :-) Мужички с озабоченно-умными лицами
ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих,
естественно, мало у них получается...
Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и
осталась на столе...
Завучиха-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где
стояла коробка...
Воздвигнулась на верхотуру!
Визжит (сказать очень громко - ничего не сказать)!!
Ногами беспорядочно топает!!!
И всю юбку задрала на лицо!!!!
Оголив тем самым свои наи-женственнейшие кривые волосатые ножки, а сама
- в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта
химзащиты!!!!! :-)

Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...

Люди!!! Будьте добрее и человечнее!!! Не демонстрируйте невиновным живым
организмам свои оголенные "скромные недостатки"!!! Ведь все виды пыток
запрещены Женевскими конвенциями!!!

Например, если вдруг обвисла грудь - не горюй, и не показывай никому!!!
Даже стих про это был:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди,
И узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!!!

Мишка.

Чукча покупает квартиту в Москве, В многоетажном доме, на последнем
этаже.
Вызывает ливт-и переделывает его в чулан...

в каждой женщине должна быть изюминка... только вот некоторые вместо нее
напоказ клитор высталяют

- Не подскажете, где можно купить и употребить Чупа-Чупсы????
- Знаю, В САСУСОЧНОЙ!!!

Обязательно нужны девушки
В любом строильном обществе
Чтобы хуй вечерами отсасывали
У ужасно усталых рабочих...

Девушки также нужны и на фабрике
И на заводе, на складе и в армии
Вобщем там где торжествует работа,
Нужно всегда для минета когото.

Девушки стремлются к равноправию,
В знак уважения раком их ставлю я,
И для оканчательной солидарности,
В рот я сую им свой хуй с большой радостью.

Нужны нам они в обществе социалистическом,
И даже често признаюсь вам я
Что ежели партию они создадут политическую
По отсасыванию моего хуя,
То я тогда сразуже к пункту направлюся
Голос за девушек быстро свой дать,
Чтоб смогла каждая девушка русская
Мне при желании хуй отсосать.

Надпись на бутылке шампанского: эта прекрасная пенисТая влага прекрасно
утоляет жажду, имеет превосходный вкус и неповторимый аромат... Написано
было с очепяткой :-)

Значится так...
Приходит заика в магазин, и грит продавщице:
- Д-ддайте мне буханку б-б-белого х-х-х-ххуй с ним, давайте черный, и
два десятка я-я-яя ебу пусть сама ходит...

Заходит еврей в аптеку.
- У вас пр'эзер'вативы есть?
- Да, пожалуйста, выбирайте - классические, с усиками, ароматизированные.
- А обр'эзанные есть?

Озвучим промежуточные результаты опроса
проведенного в районных отрезвителях Москвы:
- посадить аллегархов в 4%
- посадить чиновников на 7%
- посадить шатл у 9%
- подсадить милиционеров к 15%
- не определились чем посадили печень 65%

Мама рассказала.
Ездила она на встречу с одноклассниками в Донецк, на Газели. Среди
пассажиров была также молодая мамаша с сыном лет 5-6. Всю дорогу он
канючил "мама, ты мне купишь? мама, ты мне купишь?" Что купишь, так и
осталось загадкой. Мамаша все отмазывалась, мол, то денег нет, то еще
как-то; и в конце концов велела ему замолчать. Сынок надулся и со
злостью выпалил на весь автобус: "Ну если ты не купишь, я расскажу папе,
как ты дяде Васе письку кусала!" Маршрутка остановилась, водила упал на
руль, пассажиры полегли, а пунцовая мамаша с ребенком пулей вылетела из
маршрутки, и дальнейшая их судьба неизвестна.