Остальные анекдоты

Встречаются два сперматозоида в теле женщины.Один, очень устав,
спрашивает другого:
-Слышь,далеко еще до матки?
Второй:
-Да вот, только гланды прошли...

Приехал американец к своему русскому другу в Россию. Ну отметили они
встречу как полагается по русскому обычаю. Утром русский просыпается,
голова раскалывается, опохмелиться нечем. Смотрит - американец еще
ничего - он накануне меру свою все-таки не превысил. Ну и просит русский
Вася друга своего Джона сгонять в ларек, за пивом. Но Джон ни слова
не знает по-русски. А Вася ему и говорит:
- Ничего, я тебе слова русские на листочке напишу, прочитаешь их бабе
в ларьке.
Так и сделал. Джон подходит к ларьку и читает, что у него в бумажке
написано:
- Pivo est?
- Нет!
- Blyad', ya tak i znal!

Утро. Отец-ГАИшник будит сына-ГАИшника. Вставай! Проспали!! Они уже
полчаса бесплатно ездят!!!!

Друг сказал, что анекдот старый и бородатый, но тем не менее...

В спальню старого английского лорда врывается слуга:
- Сэр!! Проснитесь!.. Нас сейчас затопит! Темза вышла из берегов, сэр!
Вода уже подступила к дому!.. Сэр!..
Лорд, приподнимаясь на постели:
- Джеймс, вы ведете себя просто непозволительно, - врываетесь без стука
в мою спальню, орете на весь дом! Выйдите и зайдите вновь, как подобает
настоящему англичанину...
Слуга уходит, закрывает двери, стучит.
Лорд: - Да, войдите.
Слуга, открывая дверь: - ТЕМЗА, СЭР!

Один мужчина спрашивает у своего друга:
-Слушай,а твоя жена кричит когда ты ее трахаешь?
-Еще как!
-А в какой момент?
-А когда я член об зановески вытераю!

Выходит мужик из казино. Проигрался в пух, в одних трусах остался.
Подходит к таксисту и грит:
- Подвези, а. Тут всего три квартала. А деньги я тебе завтра отдам.
Ну, таксист его посылает, и мужику приходится домой в таком виде идти.
На следующий день из того же казино выходит тот же мужик. Этот день
у него был явно удачный и бабки просто вываливаются из всех карманов.
Стоит очередь из двадцати такси и последним стоит таксист, который
его вчера послал. Мужик подходит к первому и грит:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: ты потом у меня сосешь
- НЕ! не согласен
Подходит к следующему в очереде таксисту и диалог в точности
повторяется. Так мужик подходи к каждому с одинаковым предложением
и одинаковым результатом. Наконец очередь доходит до знакомого ему
последнего:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: мимо этих таксистов, пожалуйста,
медленно-медленно

Штирлиц прокрался по темному коридору к двери и открыл ее, зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Штирлиц снова подошел и открыл дверь,
свет зажегся, закрыл - свет погас.Штирлиц в третий раз открыл дверь
снова зажегся свет. Холодильник - догадался Штирлиц.

У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал,
ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице ,
а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает
и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает .
Девушка к нему подбегает:
-Мужчина вам помочь?
- Уйди сука ,щас ногу оторвет.

Объявление в газете: "Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство
небесное".

Змей

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.

ОтЪезжает от остановки автобус,а за ним какойто мужик бежит.Ну автобус
проезжает один город не останавливаясь,другой,а мужик все бежит и бежит.
Все уже обосались со смеху,а мужик все бежит и бежит. Тут вылезает парень
в окошко и кричит:"Мужик ,мы уже пооообосаааались,что ты все за атоообусом
бежишь." А мужик ему в ответ:"Вы сейчас абооосретесь,когда узнаете ,
что я вадитель этого автобуса."

Валерия

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...

Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика. Председатель -
мозг. На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать?
Встает селезенка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы
не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Опять встает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два.
И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Легкое- орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Встает член: Предлагаю отрезать селезенку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезенка: Вот так всегда, так всегда. Когда член встает -
мозг молчит.

Мужик, шел по пустыни, шел день, шел второй. Пить хочет - труба.
И уже силы оставляют его, он из последних сил обводит взглядом пустыню...
И вдруг, о чудо - видит КОЛОДЕЦ.
Он к нему. Подбегает, заглядывает, а там чернота и дна невидно. Тогда
берет камень и бросает вниз - камень со свистом летит вниз, но ответа
нет. Находит по-больше. Тот же эффект!
Походив по округе находит ШпалУ. Еле дотащив до колодца, бросает
в темную бездну колодца - ответа нет. Расстроенный оборачивается
и тут на него летит коза. Он раз влево и она влево, он вправо
и она вправо. В последний момент отпрыгивает и коза улетает в колодец.
Мужик в шоке сидит рядом с колодцем. И тут видет идет мужик. Подходит
к нему и грит: - слушай ка, ты тут мою козу не видел?
Мужик: как не видел? видел, сначала на меня напасть хотела, а потом
в колодец нырнула.
Подошедший мужик: - хм, странно, а я ее к ШПАЛЕ привязал!

Прибегает Шарик к Матроскину и кричит:
- Матроскин, Матроскин - твоя корова котенка родила ...
А Матроскин почесав подбородок говорит:
- Моя корова, че хочу, то и делаю....

Выгнали как-то народного героя Вовочку с урока. Идет он по коридору и
бормочет себе под нос:
- Где разум, где логика?
Навстречу - директор.
- Что это ты, Вовочка, во время урока гуляешь?
- Да я, товарищ директор, во время урока пукнул, и Марья Ивановна
меня из класса выгнала. Я ушел, а все остальные там остались.
Вот я и не пойму - где разум, где логика?..

На перекрестке москвич на полном ходу въезжает в вольво
Из нее соответственно вываливается "спортсмен", подходит, над водилой
москвича нагибается:-Ну че, братан, я смотрю тебя тоже заеб@ли эти
анекдоты про запорожцы с мерседесами ?

Пришли две женщины на ипподром, решили сделать ставку.
Одна другую спрашивает:
-У тебя какой размер груди?
-Третий. А у тебя?
-У меня четвертый.Три плюс четыре будет семь.
И поставили они, значит, на лошадь под номером семь, и она пришла первой.

Пришли два мужика на ипподром, тоже с целью сделать ставочку.
Один другого спрашивает:
-Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
-Четыре. А ты?
-Пять. Четыре плюс пять будет девять.
И поставили они на лошадь под номером девять, а первой пришла лошадь под
номером два.

Мораль: Нех%й п%здеть друг другу...

reaver

Встречаются две женщины. Одна говорит,
- "Ты не поверишь, такое случилось... Вчера выпила бутылку водки,
так трусы как будто рукой сняло.."

Камасутра. Из ненапечатанного.
Поза № ХХХ
"РОДЕО"
Она садится верхом на Него, говорит, что у нее СПИД, пытается удержаться
1 минуту...

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

Прессконференция премьер-министра Японии после поедки по России:
Корр.:"Что Вам понравилось в нашей стране?"
Премьер-министр:"У вас замечательные дети."
Все оживляются, в зале веселый шумоток.
Корр.:"А еще что понравилось?"
Премьер-министр (после паузы):"Дети у вас просто замечательные."
Корр.:"Ну, а кроме детей, что Вам понравилось?"
Премьер-министр:"А то, что вы делаете руками - отвратительно."

Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом
полюшке.Стали они жребий кидать - кому первому бить.
Выпало Соловью.
Взял он дубину,бьет первый раз.По колени вошел в сыру-мать землю Илья.
Выбрался он,отряхнулся.
В другой раз бьет гад-Соловушка.По пояс Илюша стоит в землице.Выбрался
оправился.
В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему.Только головушка
Муромца из земли выглядывает.
Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать.
Взял он дубинушку,размахнулся,как вдарит Соловью -- НИЧЕГО
Другой раз бьет -- снова ничего с Соловьем не случилось.
Последний раз размахнулся Муромец -- опять ничего Соловушке.
Только уши из жопы торчат.

Надпись на спине байкера:
Если вы смогли прочитать это, значит моя сука навернулась с мотоцикла.

Надпись у солонки в студенческой столовой:
яйца и пальцы в соль не тыкать!

Едут Наташа (Н) и Ржевский (П) в поезде в одном купе. Слово за слово,
Наташа задает вопрос -
(Н) Поручик а Вы когда-нибудь бывали в железнодорожной катастрофе?"
(П) Вы знаете, Наталья, бывалос... Как-то ехал я по Швейцарии
из Гааги в Цюрих в купе с Генералом и его дочерью. Девушка надо сказать
была очаровательна и кроме того делала мне неоднозначные знаки.
Как раз в это время поезд зашел в туннель и в купе стало темно,
и... вообщем получалось так, что я трахнул ГЕНЕРАЛА.

Больной раком заходит к врачу:
-Доктор я умру?
-Конеееешно

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель
для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы -
20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp
снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Разговаривают 2 подруги:
Одна говорит "я познакомилась с парнем,у него пенис 90см,даже в голове
не укладывается"

Идет даун по лесу:
-Ааиаиаиаи о грибочек
Сорвал мохумор а он ему:
-Слышь даун посади меня обратно а я любые 3 твои желания исполню
Ну посадил он его оюратно и загадывает:
-Хочу быть здоровым!
Выздоровел
-Обоссаться!
-Ебануться

Идут осел и лев по пустыне
Захотелось им перепихнуться и предложил осел льву друг-друга отодрать
Согласился лев и отодрал ишака, а потом ишак сверху на льва залез,
копытами обхватил и тоже отодрал
Идут дальше, осел и говорит:
- Что-же ты такой пассивный, хоть-бы попкой покрутил
- Да смог-бы шеей пошевелить - загрыз-бы!

Приходит мужик в пуличный дом. Денег не до фига, но очень захотелось.
Подходмт к администратору:
- Скажите, у вас есть что-нибудь долларов этак за 5-10?
- Ну-у-у... Вообще-то есть. Пройдите в 12-ю комнату.
Через некоторое время мужик возвращается, подходит опять-таки
к администатору. Та ему:
- Ну,как?
- Спасибо, со мной все в порядке, только , знаете, девушка у вас какая-то
меланхоличная, болеет, наверное, потому, что. Насморк у нее, сопли
текут...
- Сопли? (кричит кому-то) Замените 12 манекен! Переполнился!!!

Встречаются два приятеля. Один жалуется:
- Знаешь, так ##аться хочется - три месяца живую бабу в руках не держал!
- Ты что, с женой разошелся?
- При чем тут жена? Ты бы еще маму вспомнил!

Идет пьяный мужик по лесной тропинке веселый такой. Навстречу попадается
змея.
Змея: "Ш ш ш ш ..."
Мужик начинает материть ее: "Ах ты ....."
Змея: "Ш ш ш ш ..."
Делать нечего через некоторое время мужик уходит обратно.
Змея: "Ш ш ш шволочь!"

Доктор Майоров спился....

Купил энэровец самолет.Завел двигатель,взлетел... Читает инструкцию:
нажмешь на первую кнопку полетишь прямо, на вторую - налево, третью -
направо. Нажал первую - полетел прямо, вторую - налево, третью - направо.
Смотрит еще одна кнопка с изображением штопора. Нажал на нее, двигатель
заревел, самолет вошел в штопор. Энэровец судорожно стал листать
инструкцию,нашел раздел про штопор, а в примечание сказано - продолжение
в другом номере.

Двое лежат в постели.
- Дорогой, почему у тебя член такой мягкий?
- Это не член, это я сру.

Шпрехман.