Остальные анекдоты

Приходит хозяин одежного мгазина после обеда и видит, что у его
помощник перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем
дело, помощник радостно сообщает ему:
- представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм,
который висел у нас в углу!
- ты имеешь ввиду тот розово-голубой двубортный костюм, годящееся
только для чучел?
- ну да, именно его я и продал!
- невероятно, вскричал хозяин, я никогда не думал, что мы сможем
продать это кошмарное изделие. наверное, это был самый уродливый
костюм на свете! а что случилось с твоей рукой?
- а-аа, протянул помощник, после того, как я продал костюм этому
парню, его собака-поводырь укусила меня...

хихунчик

Пошел как-то раз Василий Иванович еа рыбалку. Закинул удочку-ждет.
Вдруг раз-клюет! Подсек и выудил золотую рыбку. Рыбка говорит:
" Отпусти меня-любые твои три желания исполню!"
- Хочу, чтоб меня пуля не брала!
- Сделано! Дальше.
- Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было!
- Элементарно! Ну, последнее!
- Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было
таким как у него!
- Выполняю!
Бежит Василий Ивановичь Петьке хвастаться. Забегает в дом и орет:
" Петька, бегом ко мне! А ну ка бери наган и стреляй мне в грудь!"
- Да вы что, Василь Иваныч, я ж вас убью!!!
- Стреляй, кому говорят!
Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони.
- Вот это да!!!
- Это еще что! Бери шашку-руби меня!!!
- Да я ведь вас насмерть зарубить могу!
- Не боись-руби!
Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапаеве ни царапинки.
- Во чудеса... Да вы теперь неуязвимый!
- Все это херня, Петка, ты сюда посмотри!
С этими словами Василий Иванович снимает штаны.
Петька аж рот от удивления открыл и произес:" Ни хуя себе ПИЗДИЩЩА!!!"
(Занавес).
Biker.

Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу -
что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю -
"что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит -
были здесь два плотника - полки ремонтировали.
Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?".
- Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне
молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток
на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Запорожец врезается в мерс ,оттуда вылазеет старый дед и говорит:
-Слыш мужики ну вы встряли ,давай штуку баксов и разойдемся.
Братки отвечают да ты че дед поехал.Дед опять наезжает . Братки звонят
своему боссу:Босс тут дед какой-то наезжает ,требует штуку баксов.
Босс говорит :-Такой маленький дряхлый без зубов.Братки отвечают:
-Да .Босс говорит:-Дайте ему штуку баксов .Ну братки удивились дали
деду штуку баксов .Дед говорит:-Ну я уже пять минут потерял,некатит
давайте 5штук баксов.Братки в шоке:-Да ты че дед охамел.Звонят боссу
иговорят:-Босс дед опять наезжает требует 5штук баксов.Босс говорит
та дайте ему 5штук и езжайте.Братки дают ему 5штук баксов.Дед говорит
некатит я уже 15 минут потерял,короче опоздал ,а ну давай мерс
и разойдемся.Братки в шоке звонят боссу :-Босс дед обалдел ,просит чтоб
мы ему дали мерс. Босс говорит :-Дайте трубку.Братки дают трубку.
Босс говорит :-Пап оставь ребят в покое,и вообще тебя мама заждалась!

Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего
трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать
надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас
трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают.
Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я конюха ебну, у нас их все равно двое.

Сидят в купе мать с дочерью, грузин и узбек. Заезжает поезд
в тоннель-темно. Звук поцелуя и шлях-пощечина. Мать думает:
"Молодчина дочь, умеет за себя постоять". Дочь думает:"Ну, старая корова,
я тут сижу, а они-то мать целуют". Узбек думает:"Грузин целует,
а шлепают почему-то меня"! Грузин думает:"Вот опять заедем
в тоннель-чмокну в воздух и еще раз отшлепаю узбека".

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Горит больница,приехавшие пожарные с трудом и высказанным мнением
о врачах тушат ее.Офицер расчета докладывает главврачу:
-пожар потушен , проблем не было , вот только в подвале произшел
эксцес- имеем 10 пострадавших, из них только 7 сумели откачать
Главврач в обморок и придя в себя выдает:
- " МУЖИКИ ВЫ ЖЕ .... МОРГ ТУШИЛИ!!!!!!

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет
рот, я сам признаюсь во всем!

Собрались программисты встречать новый год. Уже разлили пиво, и тут
один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И
пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня!
И, видя всеобщее ндоумение, добавляет:
- За Билла Гейтса!

Собрались короче заяц,волк и хорек эмигрировать в Китай, ну волк
и говорит:
"Меня будут звать братец Вуй"
заяц:
"Я буду братец Зуй"
а хорек:
"а я тогда вобще никуда не поеду......

Едут в купе три девушки и один мужик .И слышит разговор между ними.
Одна говорит:-мне нравятся мужчины спортсмены.Вторая говорит :
-а мне нравятся военные.Третья говорит:-а мне нравятся такие хитрые
как индейцы.Тут слезает мужик с полки и говорит:-разрешите представится,
мастер спорта подполковник чангачгук.

Воспитывать детей очень просто, для этого нужно знать всего две фразы:
"Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Мужик приходит к врачу.
-Доктор, помогите! Я так люблю трахаться, а у меня уже восемь детей,
что мне делать?
-Не переживайте голубчик, я выпишу вам одно очень хорошее средство:
ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Приходите через месяц.
Приходит мужик через месяц.
Доктор:"Ну что, помогли презервативы?"
-Ой доктор, спасибо огромное, помогли - я как начал шариками пукать,
все дети со смеху померли...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно...
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.

Мама- Вовочке;
-Вовочка не бей мальчика по голове лопатой ,а то вспотеешь и просудишся

В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет
перегружен, три человека должны выпрыгнуть.
Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует
Англия!" выпрыгивает за борт.
Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют
женщины!" выпрыгивает за борт.
Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует
Африка!" выбрасывает за борт негра.

Джигит едет на лошади. Перед ним болото в метр шириной. Он говорит:
"Я джигит, я перепрыгну." Едет дальше, перед ним болото в пять метров
шириной: "Я джигит, я перепрыгну." Едет дальше. Перед ним болото в десять
метров шириной: "Я джигит, я перепрыгну." а лошадь ему говорит:
"Ты джигит, ты и прыгай." Борис.

Умирают трое мужиков. Попадают на небеса, к воротам Святого Петра.
Петр призывает к себе первого мужика и спрашивает: "Изменял ли ты
когда-нибудь своей жене?" Мужик в ответ: "Никогда!!!" "Верю, - говорит
Петр. - Видишь на горе дворец стоит, а у ворот - новенький Мерседес?
Вот тебе ключи от дворца и машины, иди и живи".
Подозвал к себе Петр второго мужика: "Изменял ли ты когда-нибудь своей
жене?" "Да, - отвечает мужик, - один раз было, и то по-пьяни".
"Верю, - говорит Петр, - видишь там фермерский домик, а у ворот стоит
трактор? Вот тебе ключи от дома - иди и работай".
"А ты, - спрпшивает Святой Петр у третьего мужика, - изменял ли ты своей
жене?". Мужик склонил голову: "Да, изменял все время. Как только у меня
появлялась возможность - тут же и изменял..." Тогда Петр аоказывает мужику
на велосипед: "Садись и езжай куда глаза глядят".
Едет третий мужик на велосипеде и проезжает мимо дворца первого.
Видит - первый мужик сидит на крыльце и плачет. "Что случилось? -
спрашивает "велосипедист", - у тебя есть все, почему же ты плачешь?"
"Только что мимо на велосипеде проехала моя жена..."
ТУМА

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один
спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!

Три лыжника приехали поступать в институт. Поступили, но оказалось,
что в общаге осталась только одна комната. Ну им ничего не оставалось,
как согласиться жить в ней. К их огорчению там оказалась толькоь одна
кровать. Ну делать нечего: легли спать.
С утра лыжник с правого края рассказывает:
- Мне такой сон снился: встретил на пляже девушку, сходили в бар,
у меня потом всю ночь любовью занимались!Красота, а не сон!
С левого края говорит:
- О, у меня тоже похожий сон был: на квартире у меня тоже с девушкой
прокувыркались!
Средний говорит:
- А у меня сон был: участвую я в соревнованиях, еду первым и когда
до финиш сто метров осталось, палки сдулись!

Приходит мужик в косметологический кабинет.
В приемной говорит:
- У меня вот что-то ноготь на большом пальце ноги в кожу вростает.
Не поможете?
- Присядьте, подождите минутку, сейчас прийдет наш человек.
Чудак присаживается, ждет. Через пару минут подходит к нему голубой,
серьги в ушах, подкрашенный весь такой и слащавым голоском таким мужику:
- Здравствуйте, я мастер педикюра... ::))
Мужик:
- Не понял.. 8-[ Кто вы?
- Я - мастер педикюра!
- Ну ты это... Юра, иди... Мне уже легче стало...

Сидят два мужика за стойкой бара. Уже порядочно выпили. Тут один
предлагает другому:
-Давай из окошка выпрыгнем!(а дело было на 30-ом этаже небоскреба)
Другой говорит:
-Давай!
Подошли к окну и прыгнули. Один падает и разбивается в лепешку.
А тот, который предложил, взлетел опять в окно и уселся довольный
возле стойки.
Бармэн ему говорит:
-Слушай,Бэтмэн, ты когда нажрешься, ты такая свинья!

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы
"Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту
нехитрую удочку и расплачивались валютой. а на самом деле это была
обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Сели играть в карты лиса заяц медведь и волк . Медведь раздал карты
и говорит "А кто будет жухлить, того мы будем бить по наглой рыжей морде"

Водное поло. Москва - Тбилиси. Нападающий - Гиви, полунападающий - Гоги,
тренер - Дети. Мяч попадает к Гиви. Дети кричит (с акцентом).
-Гиви, дай пас Гоги!!!
Но Гиви не слышат, плывет, обходит первого.Дети:
-Гиви, дай пас Гоги!!!
Но Гиви по прежнему н слышет. Он опять плывет, обходит защиту,
замахеваеться, бьет - гол!. Подплывает к Дети. Тот плачет:
-Гиви, надо было Гоги пас дать.
-Но тренер, я жи голь забыл?
-Зато Гоги утонул.

GAEI

Реклама:
Показывают радостных подростков:
- Вася любит Мамбу!
- Петя любит Мамбу!
- Миша любит Мамбу!
- Ваня любит Мамбу!
- Вася любит Мамбу!
- Женя любит Мамбу!

Все хором:
-ВСЕ любят Мамбу!

Показывают негра, держащегося за ЖОПУ:
А Мамба вас всэх нэнавидэт!

Мужчина:
-Девушка, у вас пирожки с чем?
Продавщица:
-С яйцами...
Мужчина:
-С х...м, Я серьезно спрашиваю.

Беседуют молодые слонята. Первый
- Я люблю пухленьких, толстозаденьких слоних.
Второй
- А мне нравятся стройненькие и худенькие.
Третий
- А я люблю обезьянок.
- ???
- Они так приятно лопаются, когда в них кончаешь!

Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)"
Муж: Я не умею!
Жена: догадаешься.
Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка
за член плоскогубцами и возит его
по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове.
Жена: Ты че, ему же больно.
Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!

Идет бабака по поликлинике, сзади врач-практикант. Бабка останавливается
возле кабинета и спрашивает:"Милок, это что за врач-то, ушнюк что ли?
- Да нет, бабка, это отоларинголог.
Идут дальше.
-Милок, а это что за врач, глазнюк, что ли?
-Да нет, это офтальмолог.
Идут дальше. Останавливаются возле кабинета гинеколога.
-Милок, а это что за врач?
-А это гинеколог, а по твоему ....

Муха залетела.

Едет Илья Муромец по пустыне,тут табличка:"ЛЕТАЮЩИЕ ХУИ"
-Илья Муромец:ха-ха-ха.ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ БЛЯТЬ.


Baby_Dolphin.

В ответ на появление девичей группы "та ту" появилась мальчишъя группа "тот того"

В театре начинается представление. Один из актеров не приходит.
Режиссер в панике, заменить некем,
находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит:
- Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену
и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил?
- Ну, вроде, да.
- Так давай на сцену !
Мужик выходит на сцену и говорит:
- Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты...
Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!

В аптеку заходит ежик.
Продавщицы веселые белочки начинают щебетать спрашивая что ему.
Ежик насупишись - шесть пачек презервативов пожалуйста.
Белочки - хи-хи-хи!
Ежик с вызовом - ВОСЕМЬ ПАЧЕК!!!!

pzrk

Монике Левински звонит по телефону подруга:
- Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?

НТВ ....новости спорта в студии Кирил Кикнадзе......
Сегодня в городе на Неве состоялся очередной матч Чеипионата России
по футболу Встречались Зенит и Московский Спартак.....
В упорной борьбе проигрывая по ходу матча Спартак все-таки вырвал очко
у Зенита!

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были
обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма
"Закрыт на зиму".

"ОСВОД РСФСР"
Индивидуальные спасательные средства и их применение.
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец
по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через
голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно,
без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке.
Конец можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

Немцы занимают одну мусульманскую деревню.Толстый пузатый
бюргер прижал на сеновале молодую девушку.Та кричит:
-Апа! Апа!
-НИХСТ АПА! ВАС ИСТ ОП-ПА,ОП-ПА!
РОБЕРТИНО

анекдот на крещение: Новый русский приходит в ювелирный магазин
и спрашивает: "Есть крест на шею повесить для крутизны и побольше".
Продавец после нескольких предложений приносит самый большой крест
в магазине.Новый русский, присмотревшись, говорит:"То что надо, только
гимнаста уберите".

Наташа ....поручику Вы хам...скажите...что-нибуть хорошее..
О...Наташа...возьмите мой хуй в ру.....

Танцует Наташа Ростова и порутчик Ржевский.В танце порутчик прижемает
Наташу к стене.
Наташа:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею,то и введу.