Поиск по автору:

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Я плакаль!

*навеяно историей про хомячка...

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю.
Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним
денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"!
И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем
обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и
прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер...
он мальчиком оказался...

Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего
звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего.
Ну это все лирика.
Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя
районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д.
Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень
высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков,
но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы
эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа
дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета
раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем
не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая,
обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя
районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают
все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью,
только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект
задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом
в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома
вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу
покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал:
" Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами
лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями
на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол -
начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит
за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый,
а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое...
на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается
в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:)
Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза,
который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь!
Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит
по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все
записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное
впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего
оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы ,
обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"

Так-то!

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не
умел...

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

Сонька моя подросла, через несколько дней - здравствуй, второй
класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала
в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом
не забыла ей напомнить, что всё - каникулы тю-тю, и что в связи с
занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с
ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты
получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары
небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит
на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки
можно?" и такая тайная надежда в глазах...

Вот скажите мне, почему мой ребенок такой кровожадный?
Соньке всего 8 лет, а она обожает смотреть всякую фигню про
инопланетяне, монстров, вампиров и прочее, что страшно, и что собственно
не любит смотреть ее мать, то бишь я, потому как боюсь……
Помнится ей было 3 года, любимыми фильмами были «Кинг-Конг» (мама, дай
Коконга – отказывалась потреблять пищу без него) и все части «Парка
Юрского периода». Я ей все пыталась вразумить, что маленькие принцессы
смотрят сказки про таких же маленьких принцесс и принцев, показывала
разные сказки соответственно возрасту. Этот маленький белокурый
ангелочек, с голубыми глазами в поллица, соглашалась со мной (как мне
казалось) кивала часто-часто, и после, елейным голосочком просила:
«Мамотька, вклюси кино про маааааааленькую девотьку - (тут я радовалась,
наконец-то ребенок меня услышал) – которую динозавлы съели!». Занавес.

Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом
крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать,
естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке.
Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне
не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать
по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не
отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька
состроила скорбную физию, и со словами: "УГАДАЛА!!!" швыряет мне пульт.
JJ

Мужик, шел по пустыни, шел день, шел второй. Пить хочет - труба.
И уже силы оставляют его, он из последних сил обводит взглядом пустыню...
И вдруг, о чудо - видит КОЛОДЕЦ.
Он к нему. Подбегает, заглядывает, а там чернота и дна невидно. Тогда
берет камень и бросает вниз - камень со свистом летит вниз, но ответа
нет. Находит по-больше. Тот же эффект!
Походив по округе находит ШпалУ. Еле дотащив до колодца, бросает
в темную бездну колодца - ответа нет. Расстроенный оборачивается
и тут на него летит коза. Он раз влево и она влево, он вправо
и она вправо. В последний момент отпрыгивает и коза улетает в колодец.
Мужик в шоке сидит рядом с колодцем. И тут видет идет мужик. Подходит
к нему и грит: - слушай ка, ты тут мою козу не видел?
Мужик: как не видел? видел, сначала на меня напасть хотела, а потом
в колодец нырнула.
Подошедший мужик: - хм, странно, а я ее к ШПАЛЕ привязал!

Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело
убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет:
"Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним,
естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает
половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да
еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит:
"Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..."
Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!!
А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!"
Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал.
Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика.
Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!!
А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!

Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!

Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине.
Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут
телевизор.
Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что
лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей
комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ
молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут
выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты,
сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то...." тут мне приходит
сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну
ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой
придумывать?"
как говорится - без комментариев.

Детеныш мой вчера выдал)))) Поскольку сейчас каникулы телик в
неограниченном количестве, пока мать, то бишь я, на работе, никаких
бабушек мы не слушаем. Сидит, смотрит какую-то передачу подобно
«Галилео», в которой речь шла о различных экспериментах с продуктами
питания, марганцовкой, содой в домашних условиях. Сонька (2 класс)
внимательно конспектирует, записывает ингредиенты... Бабушка заглядывает
ей через плечо, а там написано «Манданцовка». Ржали все….

И я тут же вспомнила свою историю, я также учась во 2 классе, помнится,
сижу дома, маман моя рядом, расспрашивает меня про школьные дела, про
подруг и их родителей. В процессе разговора я ей говорю типа, а почему
ты меня никогда не хвалишь, ласково не называешь (маман моя всегда
считала и считает, что пусть другие хвалят – кстати, я с ней теперь
согласна). Говорю с обидой: «Вот Олю К. ее мама всегда ласково называет!»…
Маман моя интересуется: «Это как же? » А я продолжаю: «Манда с
ручкой»…... Мама до сих пор вспоминает)))) Теперь и я буду вспоминать)))

Ходоки - Надежде Крупской:
- Можно с Ленину?
- Владимир Ильич занимается.
- Простите? Чем занимается?
- Странный вопрос. Когда вам говорят "заря занимается"
вы же не срашиваете - чем?

Мужик, шел по пустыни, шел день, шел второй. Пить хочет - труба.
И уже силы оставляют его, он из последних сил обводит взглядом пустыню...
И вдруг, о чудо - видит КОЛОДЕЦ.
Он к нему. Подбегает, заглядывает, а там чернота и дна невидно. Тогда
берет камень и бросает вниз - камень со свистом летит вниз, но ответа
нет. Находит по-больше. Тот же эффект!
Походив по округе находит ШпалУ. Еле дотащив до колодца, бросает
в темную бездну колодца - ответа нет. Расстроенный оборачивается
и тут на него летит коза. Он раз влево и она влево, он вправо
и она вправо. В последний момент отпрыгивает и коза улетает в колодец.
Мужик в шоке сидит рядом с колодцем. И тут видет идет мужик. Подходит
к нему и грит: - слушай ка, ты тут мою козу не видел?
Мужик: как не видел? видел, сначала на меня напасть хотела, а потом
в колодец нырнула.
Подошедший мужик: - хм, странно, а я ее к ШПАЛЕ привязал!

Специально для чукчей компания "Microsoft" начинает выпуск
новой модели клавиатуры, где между кнопками "Esc" и "F1" будет
функциональная клавиша "Однако".

Лучше ходить под мухой, чем ходить в утку.

Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали
свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на натуральный логарифм
количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

www.ass.lv

парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает
блокнотик и спрашивает:
- Позовите пжлста Наташу из балетной труппы
- Вся балетная труппа на гастролях листает блокнотик дальше
- Позовите пжлста Иру из балетной труппы
- Вся балетная труппа на гастролях опять листает
- Позовите пжлста Катю из балетной труппы
- молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на
гастролях!!!!!
опять листает
- ну тогда позовите Лену из балетной труппы
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, е#ите хор...
JJ

Прочитано в Новгодние каникулы на авто-ру.

Пишет Аndrewk

Подмосковье - вот реальный"Заповедник" - (С)Довлатов

"Обнаружил после Нового Года подарки областной администрации и ГИБДД -
теперь у нас в поселке все дороги на въезд - односторонние. Въезжать
можно выезжать нельзя. Только огородами по помойкам или через райцентр.
Для бешеных дачников 10 км до Балашихи не крюк.

Дороги в Балащихе не чистят принципиально. Это вам не Москва. Голый лед.
Подобрал на улице дедушку местного, упал сломал ногу, а аборигенам
глубоко насрать, что старый человек валяется на земле в мороз и плачет.

Отвез старичка в госпиталь дивизии бывшей им Дзержинского, там ему
сделали рентген и направили в травмопункт Балашихинский. Отвез туда. Это
абзац. Травмопункт а рентгена нет. Праздники. Ковыляет парень молодой
тоже сломал ногу. Его отправляют куда то делать рентген - со
сломанной-то ногой. Пока был санитарный час пока пеленали моего старика,
тот парень возвращается, но по дороге он сломал еще и руку. Отправили
обратно делать дополнительный рентген со сломанной рукой и ногой. Теперь
гадаю -не сломал ли он еще чего нибудь.
Это Подмосковье. Как они живут так они и ездят."

http://wwwboards.auto.ru/housing/1659508.html

Почти анекдот.. подслушано на семенаре по КСЕ по проблемам генетики :
Преподаватель, пытается изо всех сил поставить нерадивому студенту хотя
бы тройку, тщетно около получаса обьясняет ему правила наследования
признаков вида.
Преп. :ну вот как по-вашему, почему дочь Сталлоне родилась ненакаченной?
Ст.(тихим смущенным шепотом): ну... что то она должна была унаследовать
от матери.....

женщина за рулем - это уже практически идиоматическое выражение. Как она
до этого руля добирается существует масса способов. Большинство-таки
предпочитают на курсах для порядку позаниматься. Стукнуло и мне в свое
время в голову, что пора бы заиметь прав хоть немножко - а то сколько
можно одними обязанностоями удовлетворяться. Итак, автошкола, одно из
первых занятий. Устройство автомобиля нам рассказывают. Кузов,
двигатель, подвески какие-то, рулевые колонки и все такое прочее... На
втором часу удивительного рассказа, когда в ход учителя пошли выражения
типа"втулки, сальники и еще что-то такое "интересно", он решил-таки
поинтересоваться всем ли все понятно? На что с последней парты поднялась
тоненькая ручка и затем голос ее обладательницы поинтересовался:
"Извините, а что вы подразумеваете под кузовом?"....
просто мы девушки привыкли что кузов - это то в чем грузовики песок
возють...
вот такая вот ерундистика...

а на права я сдала с первого раза и без денюжки:)

Василь Иваныч и Петька занялись строительством конюшни.
Вот Василь Иваныч и посылает Петьку по хозяйству:
-- Сбегай-ка ты, Петя, к Анке и попроси у нее коловорот.
Петька возвращается через час с пустыми руками.
Василь Иваныч смотрит на него и недоумевает:
-- Неужто тебе, Петя, Анка коловорот не дала.
-- Около ворот, Василь Иваныч, народу шибко много было, так я ее
около сарая…

Приходит в церковь старушка, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, меня вчера в вашем храме изнасиловали!!!
- Это, каким-то образом???
- Да не образом, а подсвешником!!!!

Ползет мужик по пустыне 3-ий день и орет:
-Пить!!!!Пить!!!!Пить!!!!
Вдруг видит: казино. Подползает к швейцару и говорит:
-Сколько стоит стакан воды??!!
-Мы дадим его вам бесплатно, но в наше казино можно войти только в галстуке.
-Галстук!!!!Галстук!!!!Галстук!!!!....

Племя людоедов поймало женщину и съело ее без своего вождя.
Возвращаяться вождь, а они его спрашивают:
-Ты что больше всего либишь в девушке?
-Глаза! - мечтательно говорит он.
-Ну, не знаю...Мы тебе НОГУ ОСТАВИЛИ!

-Алло! Это скорая?
-Да.
-Сдесь человека грузовиком расфигачило!!!
-Давайте адрес, сейчас приедем!
-Первомайская 35, 37, и чуть-чуть на 39!!!

Бабулька звонит в службу газа:
-Алло! Сыночек, это служба газа?
-Да, бабулька, что тебе?
-Это...Я утром газ пустила, а он все не горит, и не горит!!!???
-Да ты, бабусь, небось спичку забула зажечь!!!
-Ой, и вправду, но ничего: СЕЙЧАС ЗАЖГУ....................

Сегодня (02.12) идя не проснувшись на работу (м. Марьино), наблюдаю
картину.... Стоит в полной боевой готовности машина Службы Спасения,
вокруг нее крутятся чел 5 МЧС-овцев, опять же во всей красе, всем
интересно, народ останавливается, нам же интересно когда где-то с кем-то
что-то случилось.... Вообщем суета. Ну и я подчиняясь стадному инстинкту
туда же, и..... моему взору открывается картина... Проснулась сразу,
МЧС-овцы надували ШАРИКИ!!!! Типа голосуйте ЗА....!!!
P.S. Грустно стало, если у нас выборная компания дороже жизни стала,
если вместо спасения, вот так на улицах шарики раздавать....

Лучший совет проктологу: начни с себя!

Группа скинхедов, решив устроить диверсию на территории
противника, намазались гуталином и собрались проникнуть в гарлем.
Но вылазка не увенчалась успехом, т. к. еще в своем районе с криками
"БЛЯ, НАС ОКРУЖИЛИ НИГГЕРЫ!!!" и "БЕЙ НИГГЕРОВ!!!" они жестоко
перерезали друг друга.

читаю я тут новости, смотрю - реклама - "Анастасия Волочкова согласилась
сниматься в эротическом фильме". Кликаю я на адрес
(http://www.lapsha.ru/articles/culture/2004/01/27/124600.html) и
выдается мне статья:
1. большими буквами название (см. выше),
2. далее призказка "26 января балерина Анастасия Волочкова дала свое
согласие сыграть одну из главных ролей в новом эротическом фильме
"Белые ночи" режиссера Андрея Свиридова."
3. ну и основной текст статьи в 4 раза длиннее названия и "призказки":
"Кроме того, в этот день были опубликованы результаты тестов, согласно
которым утюги Philips признаны самыми безопасными в Европе." и т.д. и
т.п. про... утюги!
что называется - главное привлечь внимание Ж)

Лозунг у дверей платной службы спасения на водах:
«Пусть сильнее грянет буря!».

Кошка гуляет сама под себя!

Как обманчива природа – сказал ежик, слезая с кактуса.

Как вы думаете, о чем думают дети в то время, когда они делают уроки
дома? О том, что ученье - свет, а неученье тьма? да фиг вам.
Вчера Сонька делала уроки, упражнение не сложное, но нужное -
фонетический разбор слов (2 класс у нас). Вроде все поняла, и отвечала
мне правильно, но вот записать... переписать..... и снова
переписать..... Короче, получает подзатыльник. Рыдает. я гневаюсь,
спрашиваю, мол, господи, ну о чем ты думаешь в конце-концов?!!! "О том,
что дадут нам в школьной столовой булочку или кашу......". Финиш.
Выбирает, блин!

p.s. А еще ведь только сентябрь.... и до 1 июня хренова туча времени((((
Дай бог терпения родителям.

В чем сходство горбатого запорожца с беременной пятиклассницей?
-- И то, и другое – позор семьи.

Девушка спрашивает у парня:
-- я слышала, что ты постоянно имеешь врагов;
-- несомненно, имею, но нам вовсе не обязательно для этого ссориться.

Встречаются две соседки:
-- мой муж такой страстный любовник, вчера он так увлекся, что прокусил
мой вибратор;
-- значит, вот почему мой муж запрещает мне снимать на ночь зубные
протезы.

Миссия МВФ направляется в Москву. Летят банкиры, пьют виски
и рассуждают, давать или не давать России кредиты:
-- давайте бутылку виски на пол кинем и посмотрим, что будет,
если разобьется, то вместо кредитов «хуй сосать».
Их спор нарушает голос в динамиках:
-- говорит командир корабля, мы тут посовещались и решили управление
самолетом кинуть и посмотреть, что будет, если разобьется, то вместо
виски «хуй сосать».

Из серии говорят дети.
Очередная история про мою дочь Соньку 5-и лет от роду.
Вечер, время ко сну, я в ожидании пока ребенок, наконец, угомонится,
сижу мирно треплюсь по телефону с подругой, мелкая вертится рядом. Нашла
где-то бадминтонные ракетки, вместо воланчика небольшой воздушный шарик,
сунула мне одну ракетку и мы, типа играем, причем я не прекращаю
переговоров. Тут в один прекрасный момент шарик лопается, и мой нежный
ребенок выдает: "Бляха муха" (причем она у нас и не ругалась никогда). Я
и подруга, висящая на том конце провода, начинаем ржать потихоньку. А
Сонька смотрит так горестно на лопнувший шарик и продолжает: "Вот
бляха-муха! Бляха-муха ...пошла на базар и купила самовар!!! ". Занавес, у
меня и подруги истерика.

Посмотрев Горбатую Гору, Буш сказал:
А че... , нормальное кино... мне нравится...

Реальный пост в известном всем ЖЖ, сообщество Флай-леди.( в котором
некоторое время назад народ договорился не обсуждать вопорсы
Домоводства)
И вот что пишет человек - видимо прикол т. к. 1st-Apr-2006, но если все
серьезно так серьезно...

"Дорогие леди, подскожите пожалуста, как вывести пятна ржавчины с
новогодней скатерти. Дело в том, что у меня не всегда получается
придерживатся советов и мы только вчера выбросили елку, а скатерть так и
лежала на столе с нового года, да вот беда - металическая саллатница, в
которой я сделала селедку "под шубой" (если хотите, напишу рецепт), дала
пятна ржавчины.
У меня есть любимая книга (Советы моей свекрови), там написанно что
пятна ржавчины удоляют свежевыжатым лимоным соком. Лимонов у меня не
было, я отжала морковный сок, полила скатерть, но стало еще хуже.
Тогда я воспользовалась вторым советом - поддержать пятно несколько
минут над кипящим чайником. И я стала держать, но поскольку чайник у
меня электрический, он все время отключался, и я только измучилась,
постоянно нажимая на кнопку, а потом у нас выбило электричество.

Поэтому я оброщаюсь к вам, дорогие хозяюшки, помогите мне вывести пятна
ржавчины, потому что эта скатерть мне очень нужна, скоро деньрожденье
свекрови и нужно будет ее накрывать на стол. Спасибо!!!!!"

Все было на самом деле.
В городе проходит операция "Антитеррор". Знакомый идет в гараж
(кооперативы). Не доходя несколько десятков метров до входа в кооператив
останавливается и медленно абалдевает. Его Лада-99, из Загранки,
выезжает из ворот и быстро скрывается.
Звонок в милицию на перехват, операция в городе???? Должны через 20 мин.
тачку вернуть????
Машины нет, день, два..... вторая неделя. Звонит знакомому в
определенных кругах, так и так, согласен оплатить определенный процент.
Тот, жди звонка. Вечером - звонок. Выходи во двор, приготовь бабки.
Стою, говорит и вижу, подъезжает моя, без лобовика и других мелких
атрибутов, все лежит на заднем сидении. И чувак, тот же что и угонял.
Уезжая он сказал - спец заказ, из одного города.

По поводу рекламы SPRIT`а:
- А-А-АХОТА???!!!
- Не-е-е-е. Не охота...

Вчера дочь моя, Сонька, 8 лет от роду ( о ней пишу тут иногда) блистала
своим умом, рассказывала мне разные истории из жизни животных, которые
она вычитала в энциклопедии... "Ты знаешь мама, что касатки, это что то,
они едят тюленей, нападают..." и все в таком духе. я киваю, слушаю в
полуха... "Их размер достигает целых(!) 9 см (!)" Тут я встрепенулась,
представила себе касатку такого размера - "Софи, 9 см как то маловато
для касатки...", говорю ей не уверенно)) а она смотрит на меня как на
ненормальную, отчаянно жестикулирует: "Да ты... Да, мам... Да блин!!! Да
ты не понимаешь, мама!!!!!!!!! Это друууугие сантиметры!!!!!!"

- Зачем скинхедам подтяжки, если они все равно носят их сзади?
- Это не подтяжки, это портативные секс-качели.