Свежие анекдоты - основной выпуск

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый
дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к
Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?"
"Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр".

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не
умел...

Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет
телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает
словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит
его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни
к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются.
Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это
слово - правительство".

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.

Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с
коррупцией.

Все беды человечества возникают по двум причинам: 1) мы долго не можем
принять ответственное решение; 2) делаем поспешные выводы.

Ксения Собчак и Анастасия Волочкова приступили к организации своего
нового проекта "БАЛЕТ-2". Сейчас вдвоем разучивают "ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ
ЛОШАДЕЙ"!

Гидрометцентр назвал лживыми слухи о предстоящих 40-градусных морозах в
Москве. На самом деле по их расчетам будет всего -38.

Японские ученые научились наращивать зубы, которые научились выбивать
российские ученые.

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!!!!

Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину
военного бюджета Министерства Обороны Грузии.

Встречаются Буш и Саакашвили.
- Буш дарагой, мне кажется, что завтра в НАТО я буду выглядеть белый
варона!
Буш с любовью гладит по плечу.
- Да ну, Мишико, будет тебе каркать-то.

- Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи?
- Да! Вот вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!

Ющенко предложил перенести день защитника Украины с 23 февраля на 29
января. Напомните, в этот день ракета попала в жилой дом или в самолет
из Тель-Авива?

Лозунг Обамы: "Да мы можем", был неправильно понят Это была реклама
ВИАГРЫ.

Рауль Кастро приехал в Россию и попросил сала с черным хлебом, как
когда-то ел во времена СССР. В Москве ему ответили: черного хлеба у нас
полно, а по вопросу сала обращайтесь к хохлам. После этого Кастро поехал
в Киев и попросил сала с черным хлебом. Там ему ответили: сала у нас
полно, а по вопросу черного хлеба – обращайтесь к москалям.

Где-то Демократия, а у нас ДУОкратия...