Повторные анекдоты

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали - и будем лежать!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш
гинеколог, за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил...

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,
что может; и, наконец, то, что осталось.

едут в поезде в купе священник, мэр и консультант орифлэйм. поспорили
кто из них ближе к Богу:
- я ближе, я в церкви служу, - сказал священник.
- нет, ближе я. я глава города все-таки, - отвечает мэр.
а консультант молчит. но тут он говорит:
- что вы спорите. я Бог.
- как докажешь? - говорят священник и мэр.
- пойдемте со мной, - сказал консультант.
Они вместе захотят в соседнее купе. консультант говорит:
- здравствуйте, я консультант компании орифлэйм.
- о Боже, это опять ты.

В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и
я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь ее "yслyг" то по
телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он
ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!! …

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого
года? Какого хрена?"

Любить водку, халяву и революции - этого еще не достаточно, чтобы
называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Три стиля одежды: модный, квази-модный и квазимодный.

В школе идет урок русского языка-сочинение. Учитель диктует:-В деревне
кипит жизнь, по дороге люди ходят. Кто с работы, кто на работу. Коровы
пасутся на лугу, во дворе дома лает собака. В доме мяукает кошка, в углу
скребет мышь. Ученик тянет руку:-МарьВанна, а кто такой ВУГЛУСКР??!!!!

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Грузин-специалист по уничтожению грызунов ходит по квартирам в Москве и
предлагает свои услуги. Звонит в дверь, спрашивает: Миша
(мыша)есть?-Какой Миша, Танин брат?- Нет, КРЫСИНА СЕСТРА!

Большевистские имена 1918-1958 годов (бедные дети!): Трактор, Милиция,
Нарком, Ленина, Сталина, Октябрина, Владлен, Владилен, Даздраперма,
Володя, Оксана, Одарка, Галя, Настя, Наташа, Маричка, Катюша, Параска,
Победа, Великов (Великая Отечественная Война), Стебан(Степан Бандера),
Ромшухгер (Роман Шухевич Герой), Ульгролюбан (Ульяна Громова - любовница
Бандеры), Маржук (Маршал Жуков), Комхарч (Комиссар Харченко),
КОЛKЕКТИВИЗАЦИЯ! А теперь - хит сезона (правда, уже 2004 года)!!
Юбывтрак - ЮЩЕНКО - БЫВШИЙ ТРАКТОPИСТ!!!

Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на 屁股)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Министерство образования предупреждает: вас ждет недалекое будущее.

Приближается День Сурка. Вот анекдот:

Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных
особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое
праздник Пасхи ?

Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все
дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях
ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это
никакая не Пасха, а Рождество.

Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много
американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все
смеются - потому что это День Благодарения.

Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о
воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил
камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".