Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
Больной отвечает:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...
30 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования15
Больной y психотерапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние российской экономики!
Доктоp игриво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует
ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой
балуетесь?..
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние российской экономики!
Доктоp игриво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует
ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой
балуетесь?..
23
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!!
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!!
22
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
«ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! »
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
«ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? »
«ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! »
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
«ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? »
11
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол.
24
Ночью сын зовет маму: - Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем - и воды принеси!..
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем - и воды принеси!..
Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер:
- Мальчик, не плачь! Как тебя зовут?
- Как па-а-а-а-апу-у-у!!!
- А папу как?
- Как ме-е-еня-я-я-я-я!!!
- Ну, а как же зовут вас обоих?!?
- А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!
- Мальчик, не плачь! Как тебя зовут?
- Как па-а-а-а-апу-у-у!!!
- А папу как?
- Как ме-е-еня-я-я-я-я!!!
- Ну, а как же зовут вас обоих?!?
- А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!
17
Билет по физике
В ИНСТИТУТЕ:
Сила тока измеряется:
а) в амперах
б) в омах
в) в вольтах
В ТЕХНИКУМЕ:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) да
б) нет
в) не знаю
В АРМИИ:
Сила тока измеряется в амперах!
а) да
б) так точно
В ИНСТИТУТЕ:
Сила тока измеряется:
а) в амперах
б) в омах
в) в вольтах
В ТЕХНИКУМЕ:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) да
б) нет
в) не знаю
В АРМИИ:
Сила тока измеряется в амперах!
а) да
б) так точно
14
Муж пришел с работы, жены нет дома... час-два проходит, ее нет.. время
12 часов ночи, звонок в дверь. Муж открывает, смотрит жена стоит: волосы
растрепанные, косметика размазана, под глазом синяк, каблуки сломанные,
колготки порваны.
Муж: -Нееее.. я тебя такую домой не пущу...
Жена:-Да на"уй надо... я за гитарой...!
12 часов ночи, звонок в дверь. Муж открывает, смотрит жена стоит: волосы
растрепанные, косметика размазана, под глазом синяк, каблуки сломанные,
колготки порваны.
Муж: -Нееее.. я тебя такую домой не пущу...
Жена:-Да на"уй надо... я за гитарой...!
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
21
Сынок спрашивает:
— Папа, а что такое "синхрофазотрон"?
Папа, подумав, начинает отвечать:
— Понимаешь, сынок, это такой циклический ускоритель с постоянной длиной
равновесной орбиты. Чтобы частицы в процессе ускорения оставались на той
же орбите, изменяется как ведущее магнитное поле, так и частота
ускоряющего электрического поля. Большинство современных циклических
ускорителей являются сильнофокусирующими синхрофазотронами. Для
ультрарелятивистских электронов в процессе ускорения частота обращения
практически не меняется, и используются синхротроны…
Сынок вежливо дослушал и спрашивает:
— Папа, ты сейчас с кем разговаривал?
Jeppesen.livejournal.com
— Папа, а что такое "синхрофазотрон"?
Папа, подумав, начинает отвечать:
— Понимаешь, сынок, это такой циклический ускоритель с постоянной длиной
равновесной орбиты. Чтобы частицы в процессе ускорения оставались на той
же орбите, изменяется как ведущее магнитное поле, так и частота
ускоряющего электрического поля. Большинство современных циклических
ускорителей являются сильнофокусирующими синхрофазотронами. Для
ультрарелятивистских электронов в процессе ускорения частота обращения
практически не меняется, и используются синхротроны…
Сынок вежливо дослушал и спрашивает:
— Папа, ты сейчас с кем разговаривал?
Jeppesen.livejournal.com
3
Автомобильный PASSAT-это NISSAN, свернувший за угол.
9
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
18
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
19
Договорился студент со студенткой. Закрылись в комнате общаги ТОЛЬКО
ПРИСТУПИЛИ К СЕКСУ-СТУК В ДВЕРЬ.... КОМЕНДАНТША! ВСЕ.... ИЗ ОБЩАГИ
ТУРНУТ ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЗ ИНСТИТУТА ТОЖЕ.... СТУДЕНТ ОДЕЛСЯ ЗА
ТРИ СЕКУНДЫ И ВЫПАЛ В ОКНО БЛАГО ПЕРВЫЙ ЭТАЖ. СТУДЕНТ БЕЖАТЬ А НЕ
БЕЖИТСЯ РАЗОГНУТЬСЯ ТО НЕ МОЖЕТ ОРЕТ. НУ ТОВАРИЩИ В БЕДЕ НЕ ОСТАВИЛИ...
НА НОСИЛКИ ЕГО И БОЛЬНИЦУ. ПОСТАВИЛИ СОГБЕННОГО ПЕРЕД ПРОФЕССОРОМ...
ОБЪЯСНЯЮТ... НЕ ВЫСОКО ВРОДЕ И СПРЫГНУЛ А ПОЗВОНОЧНИК ВИДИМО ПОВРЕДИЛ.
ОБОШЕЛ ПРОФЕССОР ВОКРУГ СТУДЕНТА И ГОВОРИТ........ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
ПИДЖАЧЕК ТО НАДО ЗАСТЕГИВАТЬ НА ПУГОВИЦУ А НЕ НА
ЯЙЦО................................
ПРИСТУПИЛИ К СЕКСУ-СТУК В ДВЕРЬ.... КОМЕНДАНТША! ВСЕ.... ИЗ ОБЩАГИ
ТУРНУТ ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЗ ИНСТИТУТА ТОЖЕ.... СТУДЕНТ ОДЕЛСЯ ЗА
ТРИ СЕКУНДЫ И ВЫПАЛ В ОКНО БЛАГО ПЕРВЫЙ ЭТАЖ. СТУДЕНТ БЕЖАТЬ А НЕ
БЕЖИТСЯ РАЗОГНУТЬСЯ ТО НЕ МОЖЕТ ОРЕТ. НУ ТОВАРИЩИ В БЕДЕ НЕ ОСТАВИЛИ...
НА НОСИЛКИ ЕГО И БОЛЬНИЦУ. ПОСТАВИЛИ СОГБЕННОГО ПЕРЕД ПРОФЕССОРОМ...
ОБЪЯСНЯЮТ... НЕ ВЫСОКО ВРОДЕ И СПРЫГНУЛ А ПОЗВОНОЧНИК ВИДИМО ПОВРЕДИЛ.
ОБОШЕЛ ПРОФЕССОР ВОКРУГ СТУДЕНТА И ГОВОРИТ........ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
ПИДЖАЧЕК ТО НАДО ЗАСТЕГИВАТЬ НА ПУГОВИЦУ А НЕ НА
ЯЙЦО................................
Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий
женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев
и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*Tы опять вчера заснул перед телевизором. - Слaва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - Mы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай
бог...
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий
женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев
и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*Tы опять вчера заснул перед телевизором. - Слaва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - Mы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай
бог...
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
13
- Маманя! Вы хотите чаю?
- Хочу.
- Так встаньте и сварите!
- Так чаю нет.
- Тогда лежите и не трындите!
- Хочу.
- Так встаньте и сварите!
- Так чаю нет.
- Тогда лежите и не трындите!
20
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
16
Стоят в парке две статуи, смотрит на них ангел и думает
(статуи мужского и женского рода"голые" ) Что-бы для них хорошего
сделать, они же стоят уже лет 50-т, и никто о них не думает, и не
вспоминает...
Сделаю я им чтонибудь хорошее Спустился с небес и говорит им: У Вас есть
15 минут времени, делайте что хотите т. е. Вы на 15 минут люди...
Они согласились и сразу в кусты, в кустах конечно творилось
непоняттное...
Через 7 минут оба, как огурчики из кустов выпругнули...
А ангел им: У Вас еще 8 минут, Вы что не хотите их еще раз для выгоды
использовать?
Тут статуя женского пола говорит: Пошли быстрей, только сделаем наоборот
ты держишь голубя а я буду гадить на него
(статуи мужского и женского рода"голые" ) Что-бы для них хорошего
сделать, они же стоят уже лет 50-т, и никто о них не думает, и не
вспоминает...
Сделаю я им чтонибудь хорошее Спустился с небес и говорит им: У Вас есть
15 минут времени, делайте что хотите т. е. Вы на 15 минут люди...
Они согласились и сразу в кусты, в кустах конечно творилось
непоняттное...
Через 7 минут оба, как огурчики из кустов выпругнули...
А ангел им: У Вас еще 8 минут, Вы что не хотите их еще раз для выгоды
использовать?
Тут статуя женского пола говорит: Пошли быстрей, только сделаем наоборот
ты держишь голубя а я буду гадить на него
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
- Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
- Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол
коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.
- Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
- Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол
коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.
12
Ющенко - Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ну что вы ругаете Америку? В чем виноват
КОНТИНЕНТ?
- Владимир Вольфович, ну что вы ругаете Америку? В чем виноват
КОНТИНЕНТ?
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и
смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все
разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это
придумал?! Все же орали – «давай над Мишико приколемся! ». А теперь я
крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу
липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м... б, кто
за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату
вползает плачущий Саакашвили, весь в синяках и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За
одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на
Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или
уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах!
Путин даже слущать нэ стал! Сразу в бубин с нагиб... А Медведев, тот
ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель
(ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы
они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и
подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ! » А вы
не памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь
демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали.
Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в
драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь
знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от
лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш -
Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в
Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в
сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на
Буша...
смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все
разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это
придумал?! Все же орали – «давай над Мишико приколемся! ». А теперь я
крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу
липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м... б, кто
за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату
вползает плачущий Саакашвили, весь в синяках и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За
одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на
Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или
уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах!
Путин даже слущать нэ стал! Сразу в бубин с нагиб... А Медведев, тот
ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель
(ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы
они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и
подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ! » А вы
не памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь
демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали.
Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в
драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь
знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от
лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш -
Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в
Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в
сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на
Буша...
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.