Остальные анекдоты

У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как
порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик.
Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница
посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в
другую группу - та же история. Идет в соседний садик - аналогично.
Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с
ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать,
а ребенок ему:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...

Грузия, 70-е, собрание колхозников…
Председатель: «Тэпэр послэдний вопрос нашего собрныя! Самый, так сказат
прыятный! Нам в колхоз прышли по разнарядке тры автомашына «Волга».
Две чорных и одын бэлый. Один чорный «Волга» будэт мой служэбный, один
чорный «Волга» будэт мой личный автомобиль, а белым ми решили наградыт
лучший колхозница наш колхоз, лучший доярка, передовик – мой жена….
Вопроси ест?
В зале тишина…. Только Гогия с последнего ряда тянет руку…
Председатель: «Говоры Гогия, толко два слова, нэ больше!!!»
Гоигия: «МАЛАДЭЦ, БИЛЯТ!»
Сергей.

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...

Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание
купить там метр какого-то ох@енного кабеля, по цене 30 баксов за метр.
Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает нач-во. "Через 2 дня прибудет
теплоход," - отвечает еврей. Какой теплоход? Х.З. Гонит сотрудник,
но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня
приходит
теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это
удалось?" - недоумевает нач-во. "Сначла я заключил соглашение, что
куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего
х@я за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего х@я
находится в Одесской синагоге," - ответил еврей.

Ученые - селекционеры вывели новые виды породы выхухолей:
агресивная - нахухоль
спокойная - похухоль
племенная - трахухоль
тучно-мясная - опухоль
голубая - впопухоль
бойцовая - вухохоль
склонная к алкоголю - бухухоль
летающяя - мухухоль.
КороткоПамятный

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

Рублевка! Запорожцу в зад въезжает М.Б.-600SEL. Выходит Братва;
ну ты папаша попал! Дача есть? - нет.Ну а вилла есть?, отвечает
ничегошеньки нет у меня сынки. А где работают твои дети? спрашивают
пацаны? Ой Я от страха вечно путаю, Сын кажеться начальник ??? птице
фабрики!Класно дед,звани сыну,что бы летел сюда, базар есть!
Через пару минут, подлетает автобус весь в решотках,из него выпрыгивают
бойцы в камуфляже и начинают заниматься Братвой!
Последним из автобуса выходит СЫН и говорит: БАТЯ сколько раз тебе
объяснять, что Я не директор птице фабрики, а командир отряда ,,БЕРКУТ"!

Приходит Вовочка со школы,папа у него спрашивает:- ну что получил сынок?
-2 по матиматике!
-чего?
-меня спросили сколько будет 2на3,я ответил -6!
-ну?
-ну он меня спросил:-а если наоборот?
-я ответил-ОДНОХУЙСТВЕННО!а он мне 2 поставил!
-понятно!
на след.день приходит Вовочка с 2-кой по русск.лит-ре!
-ну и за что?
-да вот рассказывал стишок,запнулся и сказал:іБ ТВОЮ МАТЬ!!вот мне
и влепили 2!
-понятно!
на след. день приходит Вовочка и говорит:пап меня со школы выгоняют!!
-за что,сынок?
-да вот вызывают меня к директору,а там сидят учитель по матиматике,
русск.лит-ре,и по пению!
-А НА ХУЯ УЧИТЕЛЬ ПО ПЕНИЮ???
-да вот и я так сказал.......

На экзамене:
- Что вы мне подмигиваете?
- Это сигнал, профессор: мои знания на исходе.

Зануда- это такой человек, которому легче дать, чем послать на хYй.

Холостяки живут дольше чем, женатые.
Зато женатые умирают гораздо охотнее, чем холостяки.

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически?
Отец:
- Пойдем, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Отец:
- Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром?
Мать:
- С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Мать:
- Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла
бы.
Подходят к сестре. Отец:
- Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром?
Сестра:
- С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Сестра:
- Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы.
Идут к брату. Отец:
- Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра?
Брат:
- Да нет, бать, никогда, ты че внатуре?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Брат:
- Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы.
Отходят в сторонку. Отец:
- А теперь слушай меня сынок,что это такое:
теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей
и одного пид*ра!

Серега.

Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему
и горворит:
- Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание.
- Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу,
но зато, могу тебе его отбить...

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с
пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое
белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя,
как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в
стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое
белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя,
как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в
стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Едет новый русский на "Мерседесе"
Гаишник его останавливает,
Он останавливается метрах в десяти от него и про себя думает (я к нему
не выйду),
А гаишник тоже думает что перед ним сейчас прогнутся, выйдут к нему,
Так стоят 1,2,3,4,5 минут
Тут у мерса окно открывается и оттуда НР голову высовывает и кричит -
Ну Я короче не понял, кому деньги нужны - тебе лили мне.

Жена обращается к мужу:
-Выбирай, или я- или водка?
-А сколько водки?

Сидят 2 солдат в окопе , один другому говорит:
-Слышь давай до сержанта доебемся?
тот отвечает:
-да ну нахуй до декана уже доебались!!!

Заявление ЦУПа президенту США:
если вы немедленно не выпустите П.П. Бородина, то станция МИР упадет
не в Тихий океан а в бассейн напротив Белого Дома.

Ванек.

Женился Иван-царевич на Мирье-Искуснице. Утром проснулись они и говорит
Иван-царевич: - Да, никакая ты не Искусница, а обыкновенная баба!
Обиделась Марья- Искусница, да искусала Ивана-царевич до крови!

Объявление на магазине в Тель-Авиве:
"Все ушли на фронт. Будем через час."

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится
за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на нее посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

Наверное в гавне что-то есть, ..... ну не могут же миллионы мух ошибатся !!!

Неудовлетворенная жена в постели говорит мужу:
Вот напишу на потолке "Импотент" - пусть весь город узнает

Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает.

Чапаев и Петька бегут от "белых".
Смотрят- мотоцикл с люлькой. Чапаев на мотоцикл, Петька в люльку. Едут.
Петька: у-лю,у-у-лю-лю
Чапаев: подожди Петька.
П:(быстрее) у-у-у-у-лю-ю, у-лю, у-лю
Ч:Оторвемся от белых, скажешь
П:(еще быстрее)у-лю, у-лю, у-лю.
Наконец оторвались.
П: У люльки дна нет!
Ч: Ха! А ты думал мотоцикл с мотором.

Очередь в пивной ларек.... Клиент, сего заведения возмущается:
"Почему пиво не доливаете?". Продавщица, Высунув голову из окошка,
орет благим матом, обращаясь к очереди:" Эй,мужики, вы слышали,
этот козел хочет, чтоб Вам ПИВА не хватило..."

Как обманчива природа – сказал ежик, слезая с кактуса.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня рука опухла и вся посинела!
- Это хуйня! Мы хуйню не лечим.
На следующий день...
- Доктор, у меня опухла другая рука, нога и тоже посинела!
- Это хуйня! Мы хуйню не лечим.
На следующий день...
- Доктор, вы видите, я весь опух и посинел!
- Дааа мужик... Это пиздец! А пиздец не излечим.

Frizzy & VooDICK

В переполненный автобус зашла пожилая женщина лет 70-ти.
Едет уже две, три остановки а сидящий перед ней мальчик не уступает
места.
Мальчик:
- Ну, что бабушка, сесть хотите?!
- Хочу, сынок, хочу.
- В молодости наверное всем уступали?!
- Уступала, сынок, уступала.
- Ноги наверное болят?!
- Болят, ой как страшно болят?!
- Вот от этого и болят...

Мама, папа и их сын сидят на берегу моря. Вдруг на берег волной
выбрасывает "золотую рыбку". Поймали они ее, а рыбка взмолилась:
- Отпустите меня, я вам 3 желания исполню.
Решили, что каждый загадает по одному желанию. Первым загадал ребенок:
- Я хочу хомячка.
Папа:
- В п..ду хомячка!
Мама:
- Из п..ды хомячка!

Подходит мальчик к наркоману, забивающиму косяк:
- Дяденька, подскажите, сколько времени.
-...Пиздец тебе, мальчик!

подсказка: Согните руку в локте, ладонью кверху.
Посмотрите на наручные часы ........
Ваша реплика. :)))

Студент & Аспирант

Сидит ГАИшник в засаде. Мимо пролетает 600-й Мерс. Он его -ЦОП!!!
Подходит вразвалочку, смотрит, а за рулем — генерал ГАИ в форме!
ГАИшник, не растерялся, по стойке "смирно" и говорит:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
Генерал, открывая бумажник:
- Докладывай-докладывай! Много Вас, таких умников, развелось!!! =)

Рассказать Вам анекдот?
Как козу е..т Федот?
Три неловких поворота...
И коза е..т Федота!

Грабят чебурашка и гена магозин.
Рас чебурашка отошел и кричит:
-Гена я сапоги нашел
А Гена в ответ:
-Ниси их сюда поделим
Чебурашка:
-Немогу вних мусар
Гена:
-Ну вабрась его
Чебурашка:
-Немогу он меня за уши держит!

Сын пишет матери письмо:
"Дорогая мама!У меня родился сын,у жены пропало молоко, его вскормила
негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя
вскормила корова, однако рога у тебя не выросли".

Алло, барышня, барышня, Смольный пожалуйста !
........................ !
Тоесть как пошел на хуй ?!!

Свадьба-торжественный пуск п@зды в эксплуатацию

Звонок в цирк:
-Здравствуйте,а вам нужны уроды?
-Да. А что у вас необычного?
-У меня две головы, а на одной из них три носа.
-Да, конечно, мы вас берем, где мы можем встретится?
-В 9.00, в субботу, возле памятника Ленину.
В руках я буду держать журнал "Огонек".

Письмо психотерапевту
Уважаемый господин К
После Ваших сеансов у меня рассосалась жена...
Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего дома!

Идет Красная шапочка к бабушке , несет в корзинке пирожки и прочие
лакомства .Слышит позади топот.Кто-то бежит.Думает : ну все , догонят -
изнасилуют .И чтобы не предаваться бесполезной борьбе решает снять
трусы .Сняла , закрыла глаза , лежит и ждет .Слышит - пробежали мимо .
Открывает глаза - ни корзинки , ни трусов .Идет дальше .Снова топот .
Думает : ну вот сейчас точно изнасилуют !Ложится , закрывает глаза ...
Топот - мимо .Открывает глаза , стоит пустая корзинка , лежат трусы
и записка : Пирожки отнесли бабушке , трусы постирали.Тимур и его команда .

Встречаются два молодых еврея.
Один:"О, какие класные ботинки ! Где взял ?"
Другой:"Да, отец перед смертью продал."

На узкой извилистой горной дороге стоит автобус, набитый пассажирами.
В кабину заходит водитель, наливает себе полный стакан водки, выпивает
залпом, запивает бутылкой пива и говорит пассажирам:"Ну что, смертнички,
поехали?"

Италия, среднии века. Сидят Ромео и Джульета на лавочке и курят
шмаль....
Ромео едлает затяжку...
-Хорошоо... передает касяк Джульете.
Джульета делает затяжку...
-Ништяк... передает касяк Ромео.
Ромео опять затягиваеться и говорит ...
-Джульета ... Я это ... Типо тебя люблю !!!
Передает касяк Джульете...
Джульета затягивается и отвечает:
-Таже херня !!!

Подходит маленький мальчик из индийского племени к своей маме и
говорит :"Мама!Почему моего брата зовут СИНИЙ ЦВЕТОК?"
Мама отвечает :"Потому что он был зачат в васильковом поле."
А мальчик спрашивает:"А почему мою сестру зовут ВОСХОДЯЩЕЕ СОЛНЦЕ."
A мама говорит :"Потому что она была зачата при восходе,и вообше,
что ты ко мне пристал РВАНАЯ РЕЗИНКА"

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали.

Жила-была девочка Робин Гуд:
у богатых брала,
бедным давала.

Дело так. Театр, осталось полчаса до грандиозного выступления.
В вестибюле уже стоят люди из высшего общества, разговаривают,
у всех радость в галазах. Приходит время занимать места. Пожилая
пара медленно подходит к своим местам на нижнем ярусе и вдруг видит,
что на их сиденьях, и на трех соседних лежит какой-то грязный,
оборванный мужик, весь обросший, голову задрал к потолку, глаза
выпучил и язык на плечо вытащил. Они ему :"Молодой человек, вы наверно
ошиблись, но это наши места!" Ноль внимания. Они ему ему опять :
"Видите ли, это наши места, сейчас начнется выступление, нам надо
сесть". Никакой реакции. Они:"Молодой человек, мы сейчас позовем
милицию". Опять молчит. Через минуту прилетает милиционер:"Так, ты что
развалился, а ну вставай пьянь в вытрезвяк поедем. И вообще, ты откуда
такой взялся?" Мужик таким еле слышным, дрожащим голосом:
"С БА-А-АЛКО-О-ОНА"

Fred

Делегация марсиан три месяца пробыла на Земле чтоб хорошо освоиться
с жизнью на братской планете. Перед тем как уехать шеф гостей сказал:
- Нам хотелось бы, чтобы лучше понимать друг друга, увидеть как земляне
создают поколение.
Устроили, показали. Сеанс закончился, а марсиане сидят и смотрят.
- Чего вы ждете? - спросили наши.
- Увидеть ребенка - пояснили инопланетные гости.
- Оооо, будет ребенок, только месяцев через девять...
- Понятно, понятно... Только зачем им надо было так торопиться
в последные секунды?

Прохожий у мента спрашивает:
- скажите, а по этой улице ходить не очень опасно?
Тот резонно:
- Да ты че?! Если было бы опасно, так я бы тут и не ходил

Василий

Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит
мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами"
и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец
и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$.
мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги
Новые Русские смеются и говорят
-Залетел ты Мужик..
а мужик отвечает
-Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки
а вы будете смеятся..

В ДУРДОМЕ ЖИЛ БОЛЬНОЙ, КОТОРЫЙ ВЕРИЛ В ТО, ЧТО ОН - ПШЕНО.
И РАЗУМЕЕТСЯ ОН ОЧЕНЬ БОЯЛСЯ ПТИЦ. ПОСЛЕ ИНТЕНСИВНОЙ ТЕРАПИИ
ПСИХИАТРУ ВСЕ ЖЕ УДАЛОСЬ ВНУШИТЬ ЕМУ, ЧТО ОН - НЕ ПШЕНО, А ЧЕЛОВЕК.
ВЫШЕЛ БОЛЬНОЙ ПРОГУЛИВАТЬСЯ В ПАРК, УВИДЕЛ ПЕТУХА И В ПАНИКЕ ПУСТИЛСЯ
НАУТЕК. ПСИХИАТР ДОГНАЛ ЕГО И ГОВОРИТ: "ТЫ ВЕДЬ НЕ ПШЕНО, А ЧЕЛОВЕК!"
А БОЛЬНОЙ ОТВЕЧАЕТ: "НО ПЕТУХ-ТО ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ!"

НА СВЕТОФОРЕ В МЕРС ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ.МУЖИКИ ИЗ МЕРСА НАЧИНАЮТ
НАЕЗЖАТЬ НА ДЕДА:
-НУ ЧЕ,ДЕД,ТЫ ПОПАЛ!!!ГОНИ БАБКИ!!!
ДЕД ИЗ БОГАЖНИКА ДОСТАЕТ АВТОМАТ И ПРИКАЗЫВАЕТ МУЖИКАМ ПОСТРОИТСЯ
В ЛИНЕЙКУ.МУЖИКИ СТРОЯТСЯ В ЛИНЕЙКУ,ВОЛНУЮТСЯ.ДЕД:
-ТЕПЕРЬ НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАСЧИТАЛИСЬ.(ДЕЛАЕТ ВЫСТРЕЛ В ВОЗДУХ).
-ПЕРВЫЙ,ВТОРОЙ.ПЕРВЫЙ,ВТОРОЙ.
-А ТЕПЕРЬ ПЕРВЫЕ У ВТОРЫХ ОТСОСАЛИ.(ДЕЛАЕТ ВЫСТРЕЛ В ВОЗДУХ).
МУЖИКАМ НИЧЕГО НЕ ОСТАЕТСЯ КАК СДЕЛАТЬ ЭТО.ДЕД ПОСЛЕ ПОДРЫВАЕТСЯ
И УЕЗЖАЕТ.ПЕРВЫЕ:
-НУ ВСЕ ДЕДУ П**ДЕЦ!!!
ВТОРЫЕ:
-ДА ЛАДНО ЧЕ ВЫ,НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК!
HARDCORE.

Спрятался волк в лесу за кустом, а перед кустом рогатина.
Сел и кудахчет КО-КО-КО КО-КО-КО.
Идет лиса по лесу - слышит, за кустом курица кудахчет.
Ну с дуру прыгнула и застряла в рогатине.
Выходит волк из за куста, снимает штаны и приговаривает:
- Хорошо рыжая знать иностранные языки...

У нового русского на ногах отрасли очень сильно ногти-ходить невмочь.
Стричь самому влом. Звонит он в косметическую контору и просит чтобы
ему на дом прислали мастера , чтоб ногти подстриг.
Сидит дома, ждет. Звонок. Открывает дверь. Там стоит молодой симпатичный
парень и говорит:-Здравствуйте,Вы ногти стричь на дом заказывали?
Я мастер педикюра.
А новый русский:- Да мне, Юра, не важно какой ты ориентации.Главное
чтобы ногти подстриг.

Девушка ... Вы так прекрасны !!!
Девушка: "Закройте пожалуйства дверь туалета"

Студент преподавателю :

Видеть вас - одно удовольствие,
Не видеть - другое...

Если вы увидели между ног лишнюю пару яиц, это не означает, что у вас
вырос еще один член... Вас просто ебут в жопу)))

Выходит пяный мужик с ресторана, и останавливает мимо проезжающего
такси. Такси останавливается, и пяный мужик спрашивает : Ивввизвините
пожалуйста, а вы свободны?
Таксист отвечает : Да.
Пяный мужик : А может потанцуем?

Как-то раз, созвал Царь трех богатырей: Илбю Муромца, Добрыню Никитича
и Алешу Поповича. И говорит он им:"Решил я пороздать вам землицы,
но только с одним условием: Кто сколько метров ведро воды на своем
Биг-Бене пронесет, тому столько земли и отмерю!".
Ну делать нечего, повесил Добрыня ведро и пошел...
Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 100 метров ведро
сорвалось, ну у отмерели ему 100 метров земли.
Алеша тоже ведро повесил и пошел...
Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 200 метров ведро
сорвалось, ну и отмерели ему 200 метров земли.
Дошло дело и до Ильи. Взял он ведро, повесил и пошел. Шел, шел и
за горизонт ушел. Стал Царь думать, что делать, и решил с утреца
поехать на поиски Ильи.
Мужик не Баба - решил, сделал.
Едет он, едет, вдруг видет по земле Русской соловей разбойник катается
и смеется. Царь подехал и спрашивает:"Ты чего гад смеешься, Илью
не видел?"
Соловей встал и говорит:"Видел, видел. Идет значит Илья по дороге,
весь красный на конце ведро несет. Я такой ужасной смерти еше не видел.
Поскальзнулся он на камне, ведро сорвалось, а егоным концом ему череп
и проломило!".

Вываляся слон в муке, подошел к зеркалу и говорит:
"Ну, ни фига себе пельмешек!!!"

Эй Микола,шош ты огурцы машиным маслом поливаеш,они же завянут!А не хай
вянут. Главное пулемет не заржавеет!

Плывет наш баркас в нейтральных водах, а на встречу ему ограмный
американский авианосец. Капитан баркаса, выйдя на мостик видит такое
дело и, размахивая руками, начинает орать дурниной: "Уі%ЫВАЙ, Уі%ЫВАЙ!!"
Америкосы не понимают.
Выбегает наш боцман, и с пафосом америкосам:" ЕЙ!, ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?!!"
Те в ответ:" YES,YES" " Ну тады уе%ывай на х..."

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом.Спрашивают
его:
-Дяденька, а что у тебя в животе?
-Бомба.
Один тихо говорит другому:
-Давай взорвем ее.
-Опасно.Фитиль очень короткий.

Воробей фотографирует лягушку:"Слушай лягушка,у тебя слишком большая
улыбка!Давай я тебя спрошу:какие конфеты ты любишь,А ты ответишь:
"Му-Му.""Начали фотографировать.И воробей спросил:"Какие конфеты
тылюбишь?"А лягушка ему:"Му-Му",а еще бато-о-о-ончики(лягушка
растягивает улыбку)."

Армия, утреннее построение:
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Децл!
-Yo!

Вечером в муравейнике перекличка-двух муравьев не хватило.
Начались поиски,к утру нашли:один лежит весь обугленный,а другой
рядом со смеха катается.Успокоили его и спрашивают,че случилось-то?
-Да вот пошли Божьихкоровок трахать,а он светлячка с коровкой спутал!

Петька с Василий Иванычем сидят кабаке
Василий Иваныч катает по тарелке маслину "Короче поймать не может "
-И орет "Щас как тресну"
Тут его останавливает Петька и спокойно ее насаживает ее па вилку
Василий Иванович и говорит " Если бы я ее незамучал ты-бы ее XPEH поймал

Идет девушка по улице. Вся из себя, одета с иголочки, походка
манекенщицы... И грудь наружу. Подходит к ней милиционер:
- Дамочка, у Вас грудь наружу вывалилась!
- Ой, а ребенка-то я опять в автобусе забыла!

Вах, Гоги, гдэ я был - балэт называэтся.
Там адын мужык за дэушка ганалса-ганался,
ганалса-ганался, ганалса - пай-мал! Вах!
Паймал, паднал, панухал-панухал, па-нухал -
и а-ат-пус-тыл!!!
А нарот - Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!!

Сбросила девочка куклу в мусорный ящик.Останавливает девочку уборщица
и спрашивает:-Что в кукле?
Девочка:-Герроин.
Уборщица:-А почему желтый?
Девочка:-Теперь бананновый!

Решил,типа,чукча в депутаты попасть.Ну и звонит Алле Пугачевой,чтобы она
в его поддержку выступила с концертом.А она ему:"Вы что ох!ели?"
Чукча: " Два лимона в доллерах плачу" Ну и Пугачева думает:
"А, какая х!йна, деньги большие, надо петь." Приезжает,значит,
выступила. Чукча ей чумадан с деньгами и грит :"Алла,дорогая,
у меня есть маленькая просьба, вы не могли бы меня за х!й подержать?"
Пугачева :"Вы что ох!ели?" Чукча :"Два лимона" Ну,хер, подержалась она.
Приехала домой, БЛЯ, все руки в волдырях. Короче, ни один врач момочь
не может. Она звонит чукче "Что за нах!й?!?!?!" Чукча грит?"Приезжайте,
вылечу 4 лимона баксов" Приехала а он ей :"Вон там за сопкой маленькая
речка, помойте там руки" Пошла,значит, моет. Напротив два рыбака сидят
и один говорит :"Вась,БЛЯ, глянь, Алла Пугачева руки напротив моет"
А тот ему отвечает :"Заебал ты, Коля, то Таня Буланова рот полощет,
то Ирина Аллегрова подмывается......" Злючка Б.

Едет скорая, везет больного. Тут один из санитаров трогает водителя
за плечо и когда тот поворачивается хватает себя за шею и начинает
хрипеть.
Водитель лупит его по морде.Санитар ржет.Через некоторое время другой
санитар делает то же самое, водитель опять п..т его со всей силы.
Пациент спрашивает медсестру:
-А почему водитель их бьет, им же кажется плохо!
-Какое плохо!-отвечает та. Они просто с водителя прикалываются,
у него вчера сын повесился.

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупл, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

В здоровом теле- здоровый дух,
На самом деле- одно из двух...

Альпинист карабкается на высокую горную
вершину. День лезет, три, пять, неделю.
Из последних сил влез на вершину и
о*уел - сидит там старец и типа медитирует.
Альпинист его и спрашивает:
- Ты как это сюда попал? С тебя же труха
сыпется.Я профи сколько дней е*бался,
е*бался и еле допер сюда.
А дед грит:
- Есть мол в нашем роду великая тайна,
переходящая из уст в уста от отца к сыну
и т.д. как сюда попасть.
Альпинисту так захотелось ту тайну
узнать и начал он канючить:
- Скажи, да скажи...
А дед и грит:
- Расскажу ежели ... отсосешь.
Альпинисту ох как хочется узнать,
да и свидетелей нет. Ну и согласился он.
Дед держа того пельменя за уши
на уровне пояса и медленно так
натягивая по ему по самые гланды говорит:
- Такой большой, а сказкам веришь!

Встает мужик с утра.Голова с похмелюги раскалывается,дай думает
на рыбалку схожу-авось одыбаю.Пришел.сел.закинул удочку.Видит-клюет.
Вытаскивает-а там золотая рыбка.Ну и говорит она ему-вобщем так,мужик,
время тяжелое.Загадывай только одно желание.Подумал мужик и говорит-
хочу чтоб я водкой ссал.Сказанно-сделанно.Попробовал-точно водка!
Похмелиля и к ларьку.А там кореша уже умирают-давай говорят Вась
червонец,а то жопа."Спокойно мужики-щас все будет"-говорит Вася,
ну и понеслось по новой.Следущее утро-Вася спешит к ларьку ,где его
как бога ждут корефаны."Ну ты где так долго?" А Вася в ответ-"Спокойно
мужики-вчера была презентация,а сегодня за деньги и из горла !!!"

У одной телки не росли груди, все средства перепробовала - не помогает
Наконец-то нашла какого-то целителя и тот ей сказал, что нужно каждый
день тереть груди и петь "Яблоки на снегу", только обязательно
это надо делать в одно и тоже время - в 18 часов.
Один раз она не успевает домой к этому времени, бежит бегом через парк,
смотрит на часах - 18:00, останавливается, раздевается до пояса,
начинает тереть груди и петь "Яблоки на снегу".
Рядом сидит мужик на скамейке и читает газету, видит ее и спрашивает:
- Чего уже 18 часов,
растегивает штаны и начинает дрочить:
- Сиреневый туман...
(c) Top10.NM.ru

Д-р Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, скажите, почему у женщин такая приятная, мягкая, нежная,
хорошо пахнущая кожа, а у мужчин - такая противная, жесткая, шершавая
и дурнопахнущая ?

Холмс молчит.

Ватсон опять:
-Холмс, скажите, почему у женщин такие ласковые, приятные, хорошо
пахнущие волосы, а у мужчин - такие колючие, вонючие, жесткие
и неприятные?

Холмс в ответ :
- Ватсон, СОСИТЕ И НЕ ПИЗДИТЕ ...

Повез шофер с птицефабрики куриц, а попугая, типа домашнее животное взял
в кабину. А попугай все болтает и болтает. Ну достал, подумал, шофер
и кинул его к курицам.
Попугай еесстественно обиделся.
Поглядел шофер в зеркало задниго вида минут через 10 и видит перь
куриные и думает, что-то не так. Вышел и видит картину. Решетка открыта,
половину кур повылетало. Попугай ржет
Шофер (зло): Попугай, в рот возьмешь?
Попугай: нет.
Шофер: пиздуй пешком

И выкидывает попугая-)
вот