Поиск по автору:

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В
итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Истоия эта не смешная, поетому если вы ищете юмор или что-нибудь смешное
смело пропустите этот рассказ.
Иногда вроде бы пустячной на первый взгляд происшествие заставляет
человека призадуматься о смысле жизни.
История эта случилась пару месяцев тому назад в штате Юта, куда мы с
женой отправились на машине. Нам предстояло нанести визит нашим знакомым
и мы рано утром пошли в близжайший магазин, торгующий "всем и всям" дабы
купить цветов. На парковке перед магазином наше внимание привлек старый
потрепанный Форд, из которого с трудом вышел старик и при помощи
костылей побрел к магазину. В машине осталось умилительное создание -
терьер, который начал скулить и лаять как только его хозяин отошел от
дверцы машины. Мы с женой переглянулись и заулыбались. Наш пес Беан
ведет себя точно так же. Заливается нескончаемым лаем, когда мы его
оставляем в машине и успокаивается только когда мы возращаемся.
Купив букет цветов мы решили подойти поближе и полюбоваться псом. Тут
подошел и его хозяин Билл. "Это Орео - мой друг и моя жизнь" - сказал он
(для тех кто не знает - "Орео" самое популярное печенье в Америке. Пес
опрадывал кличку на все 100). "5 лет тому назад, когда я перенес третий
инфаркт" - продолжал Билл, жена моя сказала мне - "пора Билл, готовиться
тебе к переезду на тот свет. Надо заказать место на кладбище".
"Не прошло и двух недель после этого как моя жена умерла. Я очень
горевал, а потом судьба подарила мне этого очаровательного пса. Теперь я
вынужден ездить в магазин и покупать ему еду, выгуливать его каждый
день. У меня есть кто-то, о котором я должен заботиться, и это помогает
мне жить и не умереть с тоски. Если бы не пес, то я давно бы уже был бы
на том свете..."
Словно поняв смысл слов, пес приподнялся на задние лапы и преданно
посмотрел на своего хозяина.
Мы пожелали на прощанье Биллу и Орео всего самого хорошего.

В морозные дни легче сидеть на диете, потому что страшно открывать
холодильник.

Не клади все яйца в одну штанину!

Недавний лучший анекдот:
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Отвечаю:
Хуже может быть, если тебе позвонили в 4 часа утра по местному времени в Нью-Йорк, в роуминг, на телефон с оставленными на счету 100 рублями (чтоб работали бесплатные входящие СМС) представители какого-то многократно всех заебавшего звонками театрального агенства с далекой, но любимой родины, чтоб предложить тебе билет на какое-то трижды в гробу в белых тапочках виденое ояебу-шоу, и пока ты отдуплился спросонок кто это, откуда и какого мужского полового члена звонит и повесил таки трубку спугнув соседей за стенкой словом "блин", произнесенным по старословянски - через "ять", вся заботливо припасенная на счету сторублевка намоталась на хуй и разлетелась по счетам различных мобильных операторов, разбросанных по разным уголкам этой несовершенной, но от этого не менее прекрасной планеты.
И дело ведь не в том, что жалко этих 100 рублей. 100 рублей не жалко.
Дело в том, что ну не ЁБ ВАШУ МАТЬ, А?!!

ps
Впрочем и 100 рублей жалко тоже.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть
обворованным или ограбленным?

Ласковый теленок сосет двух маток, а стервозная телочка - двух дядек.

Девушка - как наушники: Вставляешь и слушаешь!!!:-)

Не слишком ли долго власти откладывают процесс против банкиров-вредителей?

2 крис, злобный педант

перед гласными, крис, перед гласными

педант не должен торопится нажимать "ВОТ ТАК", ну если только злобный :-))

Весной к тигру Тимуру надо будет подселить крысу Ленура.

Брат с сестрой трахаются, и вдруг в комнату заходят родители.
О чем все думают?
Девчонка: "Ну теперь-то он точно на мне женится!"
Пацан: "Н-да... Теперь мне не купят трехколесный велосипед на день
рождения."
Папа: "Растет сынок. Скоро курить начнет, наверное."
Мама: "О Боже! Что они делают! Как она лежит! Ему ведь неудобно!"

"Вот сучьи москали!" - ругалась Надя Савченко, расшнуровывая ботинки при подлете к Борисполю. Ботинки были разного цвета, черный и коричневый.

Тайланд: Если бы у бабушки был хуй, то она была бы бабушкой.

ДД

Получил пенальти, чуть не забил автогол, забил гол... На 118 минуте
Матерацци в полной прострации твердил только одну фразу: "еб твою мать,
когда же это закончится!". Сквозь заливавший глаза пот мелькнул
солнечный зайчик, затем какой-то блестящий шар, и свет померк в глазах
Матерацци. "Ну еб твою ма-а-ать!" - прочитали потом по движению его губ.

Размышление про Зидана: в России, такому впечатлительному, ему пришлось
бы забодать миллионов пятьдесят.

Жизнь - это сложный химический процесс, предохраняющий тело человека от
разложения при температурах, необходимых для функционирования головного
мозга. Поэтому только мозг панически боится прекращения жизни, а вот
яйцам, к примеру, это похуй мороз.

Свобода самовырождения.

Не верьте в Италии "зебре" манящей!

Пародия на басню - "Слон и Сабакашвили".

Хохлыйбины громят банки.

Плакаты гоминотов "Сочи - третий Содом!" темной январфевралеевской ночью были зверски перерезаны секс-ортодоксами.

Письмо психотерапевту
Уважаемый господин К
После Ваших сеансов у меня рассосалась жена...
Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего дома!

Смягчить нрав суровых мужей
был послан в Челябинск Зевсом
в ярком грохочущем шаре
первый такой Фрезеровщик.

Киевская Русь, ослабленная междуусобными войнами между олигаршествами, в июле 2014 года нашей эры была побеждена и разграблена малайскими ордами.

- Никогда мы не станем братьями...
- Слышь, сестричка Украина, ты бы поосторожней с этой лесбийской любовью к соседке Европе?

Иисус Христос по лесу гуляет, вдруг видит Папу Карло и спрашивает у
него:
- Сколько тебе лет, старча?
- Не помню, такой старый уж....
- Скажи, а был ли у тебя сын, рожденный незаконным образом?
- Был!!!
- ПАПА!!!!!!!!!!
- БУРАТИИИНО!!!!!

Иерархи и епископы, православные и католики! Само время обнародовать
"ForGod 500".

Пиздерские пиздардометательницы.

Группа "Поссы в рот" на самом деле метила в глаз, и попала. Но обработке результатов этого социологического исследования мешают всякие хамы.

Москва все равно будет строить новую Олимпийскую деревню? Остается
только догадываться, кто пообещал Ю. М. Лужкову сделать Москву столицей
очередных Межгалактических Олимпийских Игр.

Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как
известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда
ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И
мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и
пришла нам новость из Чувашии:

В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией".

На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических
раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа,
предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда
ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут
представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская
богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной
стороне.

Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я
что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не
заметил -:)))

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой мертвой
лошадке

Всероссийского успеха достигла книга-сиквел "Тараканище-2", в которой
главный герой приходит за медвежатами толстопятыми.

Из новостей:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае
пилотов-истребителей."

Пиздец американским спутникам шпионам.

Сегодняшние новости в Челябинске:

10:32 Под Ашой краденый унитаз задержал грузовой поезд

В зоне ответственности ЮУЖД задержался грузовой поезд. Причиной
опоздания на станцию послужил выброшенный на рельсы унитаз.

Как сообщили в пресс-службе Южно-Уральского УВД на транспорте, грузовой
поезд опоздал к месту назначения на пять минут. Причиной задержки
послужила нетривиальная причина: в межрельсовом пространстве машинист
заметил металлический унитаз.

Поезд следовал по перегону Аша – Улу-Теляк. Чтобы избежать столкновения
с унитазом, машинист вынужден был применить экстренное торможение. Что
стало причиной для остановки, локомотивная бригада рассмотрела гораздо
позже.

Металлический унитаз, скорее всего, был выломан из вагона местной
электрички. По факту хищения ценного имущества ашинский отдел
транспортной милиции намерен провести расследование.