Новые истории - основной выпуск

История, которую рассказал мне таксист...

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках:)

Рассказал друг - врач-анестезиолог.
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика,
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение,
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная,
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот
дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь!
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь
наш! В операционную!"...

Юмор & ГИБДД Now!

в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней
полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа
на проверку документов и наличие спиртного в желудке...
ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми
окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то
малолитражке.
Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает???
Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 -
очко!

В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам
можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь
по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться
этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного
спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.

И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в
сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких
туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия
или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще,
а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о
страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается
даже на самых естественных человеческих нуждах.

Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они
уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не
заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с
барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда
киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив
обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью
в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку,
немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя
автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают
ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов
про Киев, уважь гостей.

И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена
пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий
город, а вот ссать – негде»).

© Алик, патриот Киева.

Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое
пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет
радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда
нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в
ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из
лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний
домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться
исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на
горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты
С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только
пописаю."
Животы болели целую неделю.
Понравится про альпинюг - еще расскажу.

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и
вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и
загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как
известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда
ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И
мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и
пришла нам новость из Чувашии:

В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией".

На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических
раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа,
предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда
ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут
представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская
богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной
стороне.

Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я
что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не
заметил -:)))

Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки,
резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют
меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз,
результатом были мокрые трусики.. но это другая история.
После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь
над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и
активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь!
Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как
обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три
едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5
миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет.
Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я
посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну
ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а
потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем
дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что
бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня
осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем,
коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок,
слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может
взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали
мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в
рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной
зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!!
Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже
пригодился.

Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не
прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит
что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на
несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы
можно было за что-нибудь ухватиться!

Во как! а ведь в этом что-то есть.

Лето, море, студеньческий лагерь...
Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе.
Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)...
курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с
минеральной водой, передаем так же молча по кругу...
Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого
не бывало. Но не в тот день.
И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается
в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об
землю такой огромный баскетбольный мяч.
Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит:
- Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!!
Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше.
И тут опять возобновляется...
Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!