Поиск по автору:

В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение -
отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ
по войсковой части ХХХ..."
Как обычно это бывает:
- Алло.
- Примите факс
- Стартую...
Факс прошел удачно.
Но через полчаса раздается звонок.
Взволнованный голос сообщает:
- Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон
Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь
Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в
командировку в ХХХХХ мы не в состоянии.
Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

Все как у людей....
Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком
и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка
оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили
корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из
Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему
видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря.
Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще
подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала
сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный,
вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они
еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга
его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку
садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше...
Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока
отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не
подпускает...
Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь.
Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при
ней...
Делайте выводы..

Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое
зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус
6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям.
Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни.
Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо
видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже.
Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как
ты узнаешь, твой это или нет?
Минус 9: А где автобус?

Приходит мужик в поликлинику. Доктор его осматривает и обалдевает.
- Послушайте,- говорит, - у вас же одно яйцо деревянное, а другое -
железное! Как же вы жили до сих пор?! У вас дети есть?
- Есть,- мужик отвечает застенчиво,- двое. В садик ходят. Буратино
и Терминатор.

Навеяно историей от 9 октября о врачах. Звучит как анекдот, так что
можно включить в обе рубрики. Пожилой врач со вздохом говорит
молодому:"Двадцать лет работаю проктологом. Что я в жизни видел?"

У попа была собака - он ее любил.
Она съела кусок мяса - он отдал ее Герасиму.

У дедки и бабки под лавкой
Облезлая птичка жила.
Однажды рябая мерзавка
Дрянное яичко снесла.
Дед бабку позвал,истеричку,
И вместе усевшись,рядком,
Взялись колошматить яичко
Ужасно кривым молотком.
Но впрочем не сильно старались-
Яичко разбила потом
Шальная приблудная мышка,
Нахально махая хвостом.
И бабка проплакала глазки,
А дед все смеялся, шельмец.
Приходит конец нашей сказке-
Довольно паршивый конец.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка спрашивает старого:
- Твоя бабка еще живая?
- Живая.
- Ну тогда еш меня!!!

Встретились две соседки. Одна у другой спрашивает.
- Почему когда ты стираешь - дождя нет? Может у тебя секрет есть какой?
- Элементарно. Утром сдергиваю одеяло с мужа. Если у него член лежит на
левом бедре - будет дождь. Если на правом - нет.
- А если стоит*
- Ты что? Кто в праздник стирает?
Анекдот от Галки.

Ехала в метро молодая девушка. Лето. Час пик. После очередной остановки
и некоторого движения в вагоне, девушка почувствовала, что сзади к ней
прижался своим причинным местом мужчина средних лет. Ситуация знакома
многим девушкам, пользующимися метро. Сделать ничего не можешь,
поскольку просто не пошевелиться. А мужичек тащится. Девушка восторгов
мужика не разделяла и сказала громко, не поворачиваясь:
- Мужчина! Вы скоро умрете!
- ?????!!!!!
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ !

Хочу подправить анекдот от 14 октября (от Сереги который.) Мама говорит
мальчику: "Поздоровайся с тетей", а он ей:"Я не знаю как надо
здороваться с тетями", а мама говорит:" Ну, поздоровайся как папа" и
тогда он и сказал свою последнюю фразу " Ну @... твою мать, сколько лет,
@.. дь, сколько зим!"

Один заика говорит другому: спорим на сто рублей, что я куплю пачку
сигарет и ни разу не заикнусь. Подходит к продавщице и говорит - кент.
Второй спорит что тоже сможет купить и говорит - ЛМ.
Продавщица: красный или синий?
Заика: с-с-с-сука!

Галка

Будит как-то мама слепого мальчика с утра и говорит ему:
-Сыночек, всю свою жизнь ты был слепым, но сегодня особенный день.
Когда ты откроешь глазки - ты сможешь видеть. Ты увидишь как выглядит
солнышко, как прекрасно голубое небо, как выглядят цветочки,
которые так приятно пахнут...
-Мама, мама, а как ты выглядишь я тоже увижу?
-Конечно, сыночек. Ну, открывай глазки.
-Мама, но я же ничего не вижу...
-С первым апреля тебя, сыночек!

Басня о Медведе

Пока простой народ российский,
В огромной массе гол и бос,
Вместо медка сосет пиписку,
Большой Медведь – Единосос
Забрался на вершину власти
И гадит сверху на народ,
Подальше от невзгод-напастей
Он окунает лапу в мед,
И жрет, и продолжает гадить
Но ветви сгнили и почти не держат вес.
Когда сей зверь бы добровольно,
С вершины древа власти слез,
Хуйнувшись вниз ему потом бы не было так больно.

Было у царя три сына, пришла им пора жениться, каждый выпустил
по стреле и пошел искать свое счастье. С первыми двумя все в порядке:
первый женился на дочери нового русского, а второй на дочери политика.
Третий как и положенно чуть не попал в лягушку, ну думает, ладно,
сейчас Я ее поцелую и все ОК. Поцеловал раз, два и ничего, загрустил
царевич - что делать? А тут ему лягушка и говорит человеческим голосом:
- Я , - говорит, - шибко заколдованная, отсосать надо

Щас видела: на улице Часовой стоит пустой открытый прицеп для а/машины.
На него наклеен лист А4 с отпечатанной на принтере надписью:

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ИДИОТОВ: МУСОР НЕ БРОСАТЬ!!!

Ниже приписка шариковой ручкой:

Хорошо, не брошу.
Жена мента.

Дождик капает, с крыши посланный,
Сидя на земле молчишь как стенка ты.
Мне б кого нибудь, да в тихий омут бы...
Прям зубами, да и об коленку.

И луна висит, прям объеденный сыр,
Облака летят словно клочки ваты.
И такие вот мы ,блин,откровенные...
И такие мы-во всем виноватые.

Только скоро опять солнце вылезет внаглую...
Снова птички дурацкие будут песенки петь.
Ну а мы тут сидим...такие гордые и наглые...
И решайте, блин , вы...кому-выть, кому-петь!

Лето, море, студеньческий лагерь...
Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе.
Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)...
курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с
минеральной водой, передаем так же молча по кругу...
Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого
не бывало. Но не в тот день.
И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается
в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об
землю такой огромный баскетбольный мяч.
Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит:
- Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!!
Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше.
И тут опять возобновляется...
Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!