Остальные анекдоты

Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь
-Мы тебя расстреляем,если не скажешь где золото спрятал.
Чукча
-Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.Переводчик чукче
-Они тебя расстреляют если не скажешь где спрятал самородки.
Чукча
-Один я зарыл под ярангой второй под святым камнем.
Следователь
-Что он сказал?
Переводчик
-Он сказал стреляйте все равно не скажу.

Объявление в газете:
ПАРАШЮТ ПРОДАЮ ДЕШЕВО, использовался всего раз, не открывался
ни разу, небольшое пятно...

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подаpок, pешил купить ей
паpу лайковых пеpчаток. Он отпpавился со своей сестpой в магазин дамских
пpинадлежностей. Купил паpу лайковых пеpчаток, а в это вpемя сестpа
купила паpу pейтуз. Пpи доставке на дом пакеты были пеpепутаны, и пакет
с pейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок в знак того, что я помню о
вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Пpодавщица, у котоpой я купил их, показала мне свои, котоpые она носит
уже четыpе недели, а они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их
лично на вас. Конечно, многие будут до них дотpагиваться pаньше, чем мы
с вами встретимся. Я попpосил пpодавщицу пpимеpить их - они изящно ее
облегали. Не знаю в точности вашего pазмеpа, но скоро, надеюсь, смогу
судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их pазносите,
они будут легче сниматься, но не забудьте каждый pаз пpодувать их, так
как они, естественно, от носки будут делаться влажными. Мойте их чаще,
не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их пpимете с таким же
чувством, с каким я даpю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как
я стpастно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю с
их тыльной стоpоны, неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний
кpик моды - носить их не застегивая до конца, слегка приспущенными.
Кpепко жму и целую то, что в них находится".

Мужик женился и в первую брачную ночь жена испытала некоторые
неудобства из-за размеров члена своего мужа (50 см)
Жена сходила к знахарке и та ей посоветовала: чтобы муж сходил
на болото, нашел там лягушку и попросил ее выйти за него замуж -
та скажет "нет" член у него и уменьшится...
Жена долго мужа уговаривала, наконец он пошел на болото, нашел лягушку,
попросил ее выйти за него замуж, та сказала "нет"... И о чудо член стал
меньше на 10 см
Приходит он домой, показывает член жене: "Ну смотри, 40 см - в самый
раз..."
Жена снова его уговаривает сходить на болото...
Мужик снова идет, лягушка снова говорит "нет" и член становится еще
на 10 см короче.
Муж возвращается радостный домой показывает жене: "Ну, давай... 30 см
в самый раз..."
Жена говорит "Давай как у всех - сходи последний раз"
Мужик снова приходит на болото и просит лягушку выйти за него замуж.
Лягушка: "Ну, мужик, ты меня достал...НЕТ,НЕТ, и еще раз НЕТ!!!

Молодой человек пришел в церковь к батюшке на исповель , при входе
батюшка заметил на ногах молодого человека маленькие колокольчики
и спросил его : " Зачем тебе колокольчики на ногах сынок".
Молодой человек ответил ему , что это для того чтобы не раздавить
ни букашек , ни таракашек , и никакую божью тварь дабы не согрешить ,
потому что колокольчики звенят когда он случайно заносит ногу над
каким-нибудь созданьем господа !
Батюшка удивился и сказал:" Да вы просто святой , неужели Вам надо
исповедаться" . "Да!"- отвечает он ," ибо согрешил я " .
"Ну что же " - говорит батюшка - " расскажи свой грех !"
"Был я как-то дома , жены небыло , а я секса захотел и трахнул сестру
жены ."
"Да согрешил ты отрок" - говорит батюшка : "Отпускаю тебе грех , иди
с миром."
"Еще грешок у меня батюшка . Был я как-то дома , жены небыло и
сестры жены не было и я трахнул тещю !"
"Да большой грех ты совершил , ну ладно , и его тебе отпускаю
иди с миром !"
"Да нет батюшка еще грешок у меня имеется ! . Был я как-то дома ,
жены небыло , и сестры жены не было и тещи не было и я трахнул тестя !"
"Это уж совсем великий грех ты совершил ! Как же ты так ! Ну ладно
отпущю и его тебе иди с миром !"
"Не могу батюшка еще грешок у меня имеется !"
Тогда батюшка говорит ему : "Знаете что молодой человек , вы вот
эти свои колокольчики лучше себе на хуй приделайте!"

К доктору Фрейду в кабинет зашла дочь и сказала:
-Папа,сегодня ночью явидела странный сон. Мне снилось,что я сижу
в своей комнате и вдруг заходит твой старый учитель доктор Мориц
и протягивает мне банан. Банан у него мягкий, подгнивший, черный.
Затем твой старый учитель исчезает и в комнату входит твой молодой
ученик, доктор Юнг. Он тоже протягивает мне банан и его банан зеленый,
огромный и ужасно твердый. Затем исчезает твой ученик и в комнату
входишь ты. Ты тоже протягиваешь мне банан и банан твой спелый,
желтый и приятно упругий. Что означает мой сон, папа?
-Видишь ли, дочка,-ответил после небольшой паузы доктор Фрейд,-бывают
сны, а бывают...просто сны!

Ждет муж в роддоме пока жена родит ребенка,выходит врач с проздравлением
о рождении мальчика.Уходит в кабинет.Через две минуты выходит и говорит,
поздравляю у вас теперь двойня.Уходит.Возвращается еще через две минуты
и говорит, у вас еще четверо детей.Уходит.Муж удивленно сидит.Через две
минуты возвращается и говорит.У вас теперь восемь детей родилось и опять
уходит.Муж невыдержал и заглянул в кабинет и видет такую картину.Стоит
врачь весь в крови над женой и кричит: б..дь я понял тушите свет эти твари
на свет лезут!!!!!!!

Раввин собрал всех евреев города и сказал им:
- Знаете, почему нас русские не любят?
Потому что мы водку пить не умеем. Приносите завтра по бутылке водки,
мы их сольем в один чан и будем учиться пить.

Все согласились. Один еврей подумал:
- Если все принесут по бутылке водки, и только я принесу бутылку воды,
никто и не заметит.

На следующий день приходят все евреи с бутылками, сливают их в один чан.
Раввин наливает оттуда одну стопку, пробует и говорит:
- Вот за это-то нас русские и не любят!

Одесса. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили разойтись?
- Жена меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет!

- Слушай, а чего ты с женой расходишься?
- Да у нее волосы на п..де рыжие...
- Тебе это мешает?
- Не мешает, просто друзья смеются...

cidit noviy russkiy na nudistkom plyge; ego sprashivaut'pochemu vi
pidgak ne snimaete" on otvechaet" eto ne pidgak eto tutuirovka"

Esli soldat govorit "da", eto znachit "da"; esli on govorit "net", eto
znachit "net"; a esli on govorit "mozhet byt'", to on -- ne soldat.
Esli diplomat govorit "da", to on imeet vvidu "mozhet byt'"; esli on
govorit "mozhet byt'", to on imeet vvidu "net"; a esli on govorit "net",
to on -- ne diplomat.
Esli ledi govorit "net", to ona podrazumevaet "mozhet byt'"; esli ona
govorit "mozhet byt'", to podrazumevaet "da"; a esli ona govorit "da",
to ona -- ne ledi.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее - за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов
в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он
к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Очередь в ГУМе за школьной формой
Девочка с мамой стоят уже два часа,
Девочка говорит: "Мама, я пить хочу"
Мама: "Дочка подожди нам осталось еще минут сорок постоять"
Прошло время
Девочка опять:"Мама, я есть хочу"
Мама:"Дочка подожди перед нами два человека"
Впереди стоящий мужчина говорит маме
"Женщина а вы купите вашей дочери арбуз, она и напьется и наестся"
Девочка укоризненно посмотрев в сторону мужчины отвечает:
"Дяденька, а ты подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься"

Урок в грузинской школе.
Учитель(У)
-Дэти, что паявилось ранше-курыца или яйцо?
Двое учеников тянут руки
у: Махадчвили(М)-падажди, Гоги(Г)-атвечай!
Г: Яйцо!
У:Маладэц Гоги, садыс, пят!
У:Дэти, кто изабрель шистэренка?
Опять таже история.
У:Махадчвили(М)-падажди, Гоги(Г)-атвечай!
Г: Шистиренка изабрель Инжэнэр!
У:Маладэц Гоги, садыс, пят!
У: Паслэдний вапрос! Кто изабрель танэц Ьуги-Вуги?
Один ученик тянет руку.
У: Э! Ладна Махадчвили-атвечай!
М:Танэц буги-вуги изабрель инжинэр, яйцо которого попало в шистиренка!

Встречаются двое мужчин.
Один у другого спрашивает:
-"Твоя жена когда кричит, когда ты кончаешь или когда она?"
-"Моя жена кричит когда я хуй об занавеску вытираю"

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный
вид.Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!

У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов.
И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного
кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил
обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед:
- У тебя водка есть?
- Есть.
- Наливай!
- А что случилось?
- Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю
он опять в клетке - полтергейст какой-то!

Бежит, значить, заяц по лесу. Вдруг видит - волчара застрял между
двумя деревцами. "Ну, ща за все отыграюсь", - думает заяц.
Взял и отымел волка в задницу... А оттраханый волчара поднатужился -
и вырвался, ну и, естественно, рванул за зайцем.
Заяц убегал-убегал и вдруг, споткнувшись, свалился в лужу.
Встает, весь в грязи с головы до ног и уши примялись...
Подбегает волк:
- Слышь, бобер, зайца не видал?
- Беги, беги, пидарас, про тебя уже весь лес знает! - отвечает заяц.
:-0

Подружились слон и муха. Муха, чтобы отблагодарить своего большого
друша за дружбу с ней предлогает:
- Слон, хочешь я тебе кайф покажу?
- Давай - отвечате слон.
Муха ему в хобот залетела, а из попы вылетела. Слону понравилось.
- Муха, а давай еще. - просит слон.
Муха еще одну ходку сделала.
- А еще можно? Ну последний разочек. - просит опять слон.
- Ну хорошо. Но только в последний раз - соглошается муха
Муха залетает слону в хобот и слон быстро подставляет свой хобот к попе.
- Вечный кайф !

Ну вот,короче,идет девушка по темной улице.Оглядывается-боится чтобы
не поймали, не изнасиловали.Видит идет ей навстречу мужик с
расставленными руками.Девушка не растерялась,берет камень и швыряет
в мужика,а он вдруг как закричит:
-Блядь,уже третье стекло до дому не могу донести!

Поручик Ржевский на балу прижимает Наташу к стене,а Наташа,дурой была,
и говорит:
-Поручик вы хотите меня распять?
-Нет раз шесть.
-Что вы имеете в виду?
-Что имею,то и введу.

Отдал старик трех дочерей замуж:
старшую за русского,среднию за грузина,младшую за татарина.
И вот первая брачная ночь дочерей.
Подслушивает старик у двери старшей дочери-тишина,
у двери средней дочери слышит смех,у младшей-плач.
На следующий день старик распрашивает дочерей:
Старшую: -Что у вас, дочка, так тихо было?
-Ну мы раньше то в кустах,то где,а здесь мягко и мы уснули.
среднию:-Почему дочка,вы смеялись?
-Он мне 10 поз показывал,а я 15.
младшую:-А ты почему дочка плакала?
-Я знала, что у татар отрезают,ну не настолько же.

vmore utanul karabl i uceleli troe:
nemec,francuz i gruzin. nu oni okazalis na ostrove, stali tam jit,
kushat banani i tede..
v odin prekrasni den sidiat oni za stolom, a iz moria viplivaet butilka,
otkrivaiut, a iz butilki jin vilezaet i govorit chto mojet ispolnit 1
jelanie kajdogo.
nemec skazal chto u nego mnogo chego pozhelat, no bolshe vsego
xochet doma okazatsia, jin otpravil ego domoi.
francuz toje skazal chto doma xorosho i jin ego toje otpravil.
no a gruzin serdito tak: "ia chto zdes Tamada ili kto? verni seichasje
ix obratno."

Noch.Tbilisi.Po ulice idet malenkii malchik.Vdrug is kustov
rasdaetsja golos so strashnim grusinskim akcemtom:
- Malchik, ja tebe shas vi@by!
Na chto malchik rasvorachivaetsja i s ne menee strashnim akcentom
otvechaet:
- Ja tebja shas sam vi@bu!
- Gogi ti?
- Da papa!
- A nu bistro domoi!!!

Еврей ремонтировал на крыше многоэтажки антенну, сорвался,
но пролетая мимо своих окон успел крикнуть жене - "На меня не готовь..."

Сынок плачет:
-Мама,мама...Я родился слепым.
Неужели я никогда не увижу этот мир?
-Сынок,я узнала новое лекарство.
Намажь на ночь глаза толстым слоем вазилина.
А завтра ты прозреешь.
Утром сынок просыпается:
-Мама,мама...(плачет)...
Почему же я ничего не вижу?
-С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ,ТЕБЯ,СЫНОК...

У ежика спрашивают:
- Ёж, а еж, что ты больше всего делать любишь?
- Ой, курить люблю(затягивается)умираю, как курить люблю
(затягивается)...вот куплю блок сигарет (затягивается) и курю одну
за одной (затягивается)...ой курить люблю...
- Ёж, а что ты еще любишь?
- Ой, трахаться люблю...(затягивается)...трахаться люблю, умираю
как люблю..(затягивается) вот залезу в пи.ду, сижу там весь(затягивается),
только губы наружу (затягивается)
- Ёж, а зачем губы-то наружу??
- (затягивается) Ой, курить люблю...

Под Новый Год пролетает Дед Мороз над Америкой. Американские ребятишки
весело машут ему ручками, Дед Мороз скидывает им кучу подарков.
Пролетает над Россией. Русские дети тоже весело машут ему ручками,
он и их закидывает подарками.
Летит над Африкой. Пухлые от голода африканские дети еле-еле машут
ему ручками.
Дед Мороз:
- Э, нет. Детям, которые плохо кушают, я подарков не дарю.

Стандартный вариант:
Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор".
Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит:
- Ну, мужик, гони бабки!
- Да нет их у меня
- Тогда поехали смотреть квартиру
- Нет квартиры
- Тогда мы твою жену ...
- Нет жены
- Тогда мы твоих детей ...
- Нет детей, в запоре живу.
Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой
машине. Мужик ему в след кричит:
- Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно,
бесполезная, но миньет делает по "человечески".
Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик
не врет?"
Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку
и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел!
Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика.
Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей:
- Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...

Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым
флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю…
Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом)
и шепчет на ухо капитану:
- Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм
процветает?
- С чего это вы взяли, старпом?
- Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините,
гавнецом попахивает…

По забитому селу идет рыжая,конопатая,в прыщах девушка.
С коромыслом на плечах
К ней подъезжает 600 мерс,в машине открывается окошко и
от туда высовывается голова нового-русского;
_Девушка с вами можно познакомиться?

-НЕ ДЛЯ ТЕБЯ БЫДЛО ТЮЛЬПАНЧИК РАСЦВЕЛ!!!!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается...

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

Едет Чукча по тундре на упряжке.
Вдруг видит он, как перед ним возникает неожиданное препятствие.
Чукча громко кричит:
-Стоп собаки!Стоп тюлени!Стоп олени!It's my life!

Сидят два наркомана на болоте под кайфом и спорят:
-змея самое классное существо-она ползет и след оставляет.
-нет,цапля класснее-она может проглотить змею.
-нет,змея класснее-она ползет,оставляет след,цапля ее глотает,
а она через ноздри может вылезти.
-нет,цапля класснее-змея ползет,оставляет след,ее глотает цапля,
она вылазиет через ноздри,а цапля может крылом ноздри заткнуть и она не
сможет вылезти.
-нет,змея класснее-она ползет,след оставляет,ее глотает цапля,она
вылазиет через ноздри,цапля закрывает ноздри крылом,а змея вылазиет
через жопу.
-нет,цапля класснее-змея ползет,оставляет след,ее глотает цапля,она
вылазиет через ноздри,цапля крылом ноздри закрывает,змея вылазиет через
жопу,а цапля прижмет жопу к стене и она не сможет вылезти.
-нет,змея класснее-она ползет оставляет след,ее глотает цапля,змея
вылазиет через жопу,цапля прижимает жопу к стене,а змея берет пулемет
простреливает в цапле дырку и вылазиет.
-ты че,какой на болоте пулемет?
-а какая на болоте стена?

Звонок на вахту женского общежития:
- Простите, Тамару из денадцатой можно?
- Можно, у нас всех можно!

Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит:
-Я хочу работать вашим заместителем.
-А Вы уже работали на такой должности?
-Нет.Но у меня богатый жизненный опыт.
-Тогда может у Вас специальное образование?
-Нет.Но у меня богатый жизненый опыт.
-А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим.
Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос.
Он понюхал и говорит:
-Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей.
Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и
говорит:
-Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей.
Они ему сосиску под нос, он понюхал:
-Сосиска "Молочная", цена 40 рублей.
Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной
продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро
грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно:
-Московская ...
Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол,
давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал
и говорит:
-Московская ... дом 8 квартира 12.

Во время обхода в больнице.Врач подходит к больному.
-У меня для вас две новости:плохая и хорошая.С какой начать?
-Доктор,начните с плохой!
-Завтра Вам придется ампутировать обе ноги!
-А хорошая?
-Сосед с соседней койки готов купить Ваши тапочки.

3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув-
шуюся дочь:
- Ты где шлялась всю ночь?
-Папа! Меня изнасиловали!
-Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?

Два нарика, он и она, обдолбанные в г#$но сидят,тащатся
Он: Слышишь, я тебя люблю
Она: Ты знаешь, аналогичная ху#$ня.

Разговаривают два грузина :
- Э, Гоги , мы завтра с тобой увидимся ?
- Нэт , Гиви , нэ увидимся , давай я лучше тэбэ e-mail.
- Ах так , тогда я тэбэ тоже имэл , и жена твой имэл ,
и дэти твои тоже имэл

Будит как-то мама слепого мальчика с утра и говорит ему:
-Сыночек, всю свою жизнь ты был слепым, но сегодня особенный день.
Когда ты откроешь глазки - ты сможешь видеть. Ты увидишь как выглядит
солнышко, как прекрасно голубое небо, как выглядят цветочки,
которые так приятно пахнут...
-Мама, мама, а как ты выглядишь я тоже увижу?
-Конечно, сыночек. Ну, открывай глазки.
-Мама, но я же ничего не вижу...
-С первым апреля тебя, сыночек!

Натовский самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме
командира. за полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается
в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Встречаются два кавказца:

Гоги как дэл - спрашивает один у другого
- Да норамльно ват дом построил
- А сколько комнат?
- Одна
- Норамльно, меньше и смысла нету...

Винни-Пух выпал из окна и лежит весь в крови на асфальте
Пятачек подходит и спрашивает, "Винни, тебе плохо?"
- "Мне плохо?" ,отвечает Винни-Пух - ДА МНЕ ПИЗДЕЦ.

Сидит грузин на берегу ручья, плюет в воду и говорит:
-Ах,как она играла в бадминтон!..
Подходит другой грузин и говорит:
-Гиви, зачем воду мутишь ,да?..Весь кишлак воду пить будет.
-Ах,как она играла в бадминтон...
-Расскажи да...
-Cлушай:
-Иду я по горной долине и вижу-красивый девушка баранов пасет,и у нее
из сумки две бадбинтонные ракетки выглядывают.
Я ей говорю давай сыграем в бадминтон,если я выиграю то мы займемся
любовью, а если ты- то я отсосу у всех твоих баранов тьфу,ах как она
играла в бадминтон...

Посвящяется Здоровому Образу Жизни.

Лес. Сидит на пеньке Заяц, приколотил, значить, косячок, токо пыхнут
собрался - Лось бежит мимо. Увидел Лось Зайца, подбегает к нему и орет:
- Заяц! Ты гонишь! Хватит курить! Спортом надо заниматься! Бежим со
мной!
Заяц с перепугу бросил косяк, подорвался и побежал вместе с Лосем.
Бегут они, бегут, вдруг видят - Лиса на пеньке две линии разложила,
только дунуть собралась - тут Лось подбегает к ней, сдувает кокаин и
орет:
- Лиса! Ты гонишь! Хватит нюхать! Спортом надо заниматься! Бежим с
нами!
Побежали они дальше...
Видят - волчара на пеньке, с баяном ширки, вену дрочит, тока вмазаться
собрался - подбегает Лось, хлопает Волчару по плечу, баян вылетает у того
из лап, а Лось орет:
- Волк! Ты гонишь! Хватит двигаться! Спортом надо заниматься! Бежим с
нами!
Бегут, значить, дальше... Звери уже еле-еле, а Лось ничего, свеженький.
Тут глядь - Медведь с бутылкой портвяшку, налил стаканюру, только
треснуть собрался - подлетает Лось, бьет Медведя подруку, портвейн
разливается, Лось орет...
Медведь, отряхивая капли портвейна с себя:
- Ну и пиздоватый же ты, Лось, когда ЭКСТЕЗИ НАЖРЕШЬСЯ!

косит комбайн пшеничное поле ,и вдруг перед ним выскакивает 600 - тый
мерседес . комбайн,понятное дело не успевает
остановиться и подминает его под себя.испуганный комбайнер выскакивает
из кабины,подбегает к куче металлолома бывшей
раньше мерседесом,и орет : "мужики,мужики,вы живы?"в ответ тишина.
комбайнер крестится :"ну, слава богу !"

идет мама с мальчиком дауном,а ей навстречу бабушка с корзиной яблок.
бабушке стало жалко мальчика и она дала ему
яблоко.мальчик взял яблочко,а мама ему говорит:"что нужно сказать,сынок?".
мальчик(глядя на яблоко):"здравствуй,яблочко!"

В Московском Авиационном Институте на факультете Автоматизированные
Системы Управления вышел справочник "Все об АСУ"

Идет Ежик по лесу и орет во все горло:
-Хуйня,Хуйня,Хуйня!?
Из-за дерева выходит Выхухоль и говорит ежику:
-Сколько можно повторять, я не Хуйня, я Выхухоль!
Ежик:
- Ну вот, буду я еще всякую Хуйню на Вы называть!

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Идут Винни-пух с пятачком, видят дуб. На дубе пчелы и мед. Винни-пух полез
на дуб за медом, но последний сучок сломался и он с размаху грохнулся
об землю, да так, что одна лапа отвалилась и голова еле держится.
Пятачок в ужасе - "Винни -Винни тебе плохо?"
Винни-Пух: "Мне плохо? Да мне пздец!"

На суде:
- Подсудимый, расскажите, как все было.
- Я возвращаюсь из командировки, смотрю - жена лежит голая на кровате,
окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку
и кинул в него.
- Теперь Вы, свидетельница.
- Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку
в окно бросил.
- Потерпевший.
- Я спортсмен, бегу кросс...
Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.
- Так, что расскажите?
- Сижу, я, значит, в тумбочке...

Ночь. Мужик дома один, прикладывается к подушке в надежде поспать.
Только закрыл глаза и погрузился в сладкую дремоту... Вдруг, слышит:
Ж-ж-ж-ж-ж.
Встал. Включил свет. Посмотрел - никого нет. Лег обратно.
Опять Ж-ж-ж-ж-ж. Опять встал, но никого не обнаружил. И третий раз
такая-же история! Но тут уж он не выдержал... Встал. Включил свет.
Нашел сачок, и поймал эту проклятую муху! Взял ее в ладошки (нежно, так,
как держат бабочек что бы не помять ей крылышки) И тихонько качает ее
и поет: "Баю-баю, баю-бай! Послушал:"Как она там?" Слышит: Ж-ж-ж. Он
опять: "Баю-баю, баю-бай!
- Ж-ж-ж.
И снова: "Баю-баю, баю-бай! Слышит муха мирно посапывает и похрапывает.
Тут он раскрывает ладошки и как заорет: "А-а-а-а-а!!!"

Встечаются 2 жкнщины
Одна говорит - мой муж импотент, вторая говорит - а мой - трижды импотент !
Первая говорит - а это как?
Вторая - да у него язык опух и он палец сломал !

Идет судебный процесс (фабула не важна).
Начинается опрос свидетелей.

Прокурор:
"Свидетель! Расскажите Суду что Вы делали в Тот день, что помните..."

Свидетель (мужчина, весьма солидного возраста, женатый, однако,
на молоденькой):
"Ну, что делал...
Ну, значит.. я это...
Ну, утром проснулся, открыл глаза... Овладел женой...
Потом, кажется... Кажется я пошел (уж и не помню) на кухню, поставил
чайник.... Да! Помню - овладел женой...
Затем, видимо, я умылся, побрился, овладел женой...
Затем... Да, точно помню - я готовил завтрак и овладевал женой!! Какже,
помню, помню...
Затем..... Затем.. может быть жена накрыла на стол? Да, точно !! Потому
что я овладел ею на столе на розовой скатерти и стояла тарелка с чем-то
(уж и непомню...)
Потом... потом..
Ну, видимо я завтракал, ДА!! завтракал, и вот тут.....
Вот ТУТ я, честно говоря, не помню успел ли я овладеть женой...

Спят Чук (Ч) и Гек (Г) в одной постели ....
Вдруг среди ночи (Ч)просыпается и спрашивает:
(Ч) - Гек! Ты что делаешь !??..
(Г) - Дрочу.
(Ч) - Ну так дрочи свой !!!

-Что такое ПЕРХОТЬ у мужчин???
- Это опилки от спиленных рогов...
(Да простят меня мужчины..)

- Ваше Превосходительство! - обращаются молодые юнкера к бывш. поручику
Ржевскому (ну, когда он уже стал генеральм и преподавал в военном
училище), - а правду говорят, что Вы в молодости были членом суда?

-Ах, господа, молодость, молодость ...! - Членом суда, членом туда...!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Поженились Джулия м Боб.После свадьбы пришли в спальню, Джулия пошла
принимать душ, а Боб начал раздеватся.Когда дошел до носков , то подумал :
"Господи, как ей сказать что у меня страшно вонючие ноги".Потом махнул
рукой и закинул носки под кровать.Пришла Джулия, а он пошел в душ.Джулия
лежит и думает:"господи как я ему скажу, что у меня пахнет изо рта..."
Приходит Боб, она его целует в засос и говорит:" должна тебе кое в чем
признатся, милый...".Он :"я знаю, ты СЪЕЛА мои НОСКИ...!!!"

vstrechautsa dva spermatozoida. odin govorit drugomu"skagi bratetch
do matki daleko?",avtoroi emu otvechaet"ti chto sdurel mi che tolko
forlo proshli"

3 взгляда на любовь:
1)СТУДЕНЧЕСКИЙ - есть с кем, есть чем, но негде;
2)ИМПОТЕНТНЫЙ - есть где, есть с кем, но нечем;
3)ФИЛОСОВСКИЙ - есть где, есть с кем, есть чем,- но зачем?.....

Встретились два кореша, друг друга сто летне видели и естественно сели
выпить. Сидят значит, выпивают, за жизнь толкуют и вдруг один:
1: Слухай, а помнишь у нас Васька был такой?
2: Ну.... , по мер Васька
1: Че случилось?
2: Да пришел он синий домой, лег на кровать, закурил, уснул, сигарета
упала на кровать, простыня загорелась...
1: Згорел что ли?
2: Да нееет. Он то проснулся и бегом к окну, его разбил и прыгнул.
1: Разбился?
2: Да неет. Там уже пожарные приехали, натянули батут, ну он от этого
батута и к себе в комнату обратно.
1: Сгорел чтоль?
2: Да нееет. Он бегом на кухню, там окно разбил, и прыгнул...
1: Разбился чтоли?
2: Да нет, он опять от батута и к себе на кухню.
1: Сгорел чтоли?
2: Да неееет. Он снова в спальню, и опять в окно...
1: Ну, разбился?
2: Да нееет, он снова от батута и опять в спальню.
1: Значит сгорел все таки?
2: Да нееет. Он опять на кухню и опять в окно.
1: Разбился?
2: Да нет же говорю, там же батут. он от него и снова ....
1: Слушай, заебал уже!!!
2: Вот, вот, и он всех заебал, вызвали ментов и пристрелили нахуй.

Приходит мужик к окулисту.
Он ему говорит: "Ну читайте что видите".
Мужик: "Мосиздат, три тысячи экземпляров, 1995 год".

Zhil-bil mal'chik, ot rozhdeniya slepoi.
Dozhil on tak let do 14, i v odin prekrasnii
vecher mama i papa govoryat:
"Sinok, na protyazhenii 10 let mi xodili k raznim
specialistam, kopili den'gi, deleli vse vozmozhnoe,
chtobi ti smog videt'. Segodnya mi kupili tebe
special'nuyu maz'. Ona osobennaya, ti namazhesh ei
na noch' glazki, odenesh' povyazku, i zavtrta utrom
budesh videt'."
Mal'chik obradovalsya, namazal glazki, odel povyazku,
dolgo-dolgo ne mog usnut'.
Prosnuvshis' utrom on snimaet povyazku i govorit:
"Mama, papa, no ya zhe nichego ne vizhy!!!"
Mama i papa (xorom):
"S pervim aprelya tebya, sinok!!!"

Edut v poezde, v kupe , chetvero: mat', dochka, oficer i soldat. Poesd
zahodit v tunnel', v kupe temno, nichego ne vidno. Vdrug ,bac,poschechina!...
"Molodec dochka", dumaet mat', "Umeet za sebia postoiat'!"
"Ti smotri, mat' staruha-staruhoy, a k ney lezut...",dumaet dochka.
"Vot, soldat polez, a mne dostalos'", dumaet oficer.
Soldat:"Takoy moment, i oficeru ne s'ezdit'!"

Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная,
ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг,
расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее.
Красная Шапочка офигела.
Но больше всех офигел Человек Невидимка..

ZAHODIT GOLIY MUZHIK PO POJAS V VODU; VDRUG EGO CHJATO RUKA ZA JAICA
SHVATILA
I SPRASHIVAET EGO: PLUS 2 ILI MINUS 2. ON DUMAET ESLI SKAZHU -2 TO
OSTANUS BEZ
JAIC, LUCHE SKAZHU +2. VIHODIT IZ VODI I VIDIT CHTO U NEGO STALO 4 JAICA
"KOMUZHE JA TEPER S TAKOI GROZDJU NA GLAZA POKAZHUS"-DUMAET ON:-"NADO
OPJAT V VODU ZAITI, KOGDA MENJA OPJAT ZA JAICA SHVATIT RUKA TO SKAZHU -2
i VSJE
BUDET NORMALNO" KOROCHE; ZAHODIT ON V VODU, CHEREZ NEKOTOROE VREMJA
HVATAET EGO RUKA ZA JAICA I SPRASHIVAET +4 ILI -4

prislal Leha iz berlina

Решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса химку курнать. Когда Холмс
ушел, Ватсон взял его трубку и засунул себе в жопу. Вернулся Холмс.
Покурил. Ничего не заметил. Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс так и не отучился курнать, а вот Ватсон уже не может обойтись
без трубки!

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Звонок:
- Алло! Да, это "Секс по телефону". Нет, сегодня не могу - голова болит!

Пациент приходит на прием к сексопатологу.
- Когда у вас был последний раз контакт с женой? - задает вопрос доктор.
- Погодите, я сейчас позвоню жене, а то сам вспомнить вряд ли смогу.
Пациент набирает номер, слышит голос жены в трубке и спрашивает:
- Дорогая, скажи, когда у нас с тобой был последний раз контакт?
Жена томно:
- А кто это говорит?

Вовочка заходит в школьный медпункт:
- Скажите, а семилетняя девочка забеременеть может?
- Конечно нет!
- Шантажистка!

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Жена гладит мужа по голове... это что перхоть?!
НЕТ - это опилки от спиленных рогов!

Двое в постели.
Она - Милый, скажи, во мне есть что нибудь хорошее?
Он - Есть, сейчас выну!

В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно
Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг
Конга (КК).
КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю!
ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!!
КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом!
Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК
командует - Вперед... назад... вперед... назад...
Вдруг мужики останавливаются.
ПК - Чего стали?!
Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...

Hарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- Hа замке! А то сам бы давно ушел!

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гйоздь в доску, а тот
гнется и никак не лезет. Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата <бац> по нему головой и
забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно! Подошли к стене:<бац> - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто! ..
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал пра порщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, -а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что это я такое крепкое попал. Влез солдат на
танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
- Пожарником.
- Hу, а если бы и пожарников не было?
- Тогда милиционером.
- Hу, а если бы и милиции не было.
- Чего пристал? Я бы все равно не работал.

Во время учебных стрельб командиры орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

Подходят три летчика в разорванной форме к Натовской авиабазе.
Охрана;-Кто такие?
- Пилоты НАТО,сбитые в Югославии
Охранник идет звонить, возвращается и говорит:-Пошли вон, по официальной
сводке сбитых нет.

На репетиции симфонического оркестра дирижер в диком состоянии духа:
- Вторая скрипка! Вы опять сбиваетесь с темпа!Еще раз с семнадцатой цифры!
Оркестр играет снова, а дирижер орет:
- Стоп! Флейта, здесь ля бемоль! Все сначала!
Тут ударник не выдерживает и изо всех сил начинает колотить по барабанам
и тарелкам. Безумный грохот. Все замирают. Дирижер диким взглядом обводит
оркестр и говорит: Так! Ну и кто это сделал?

Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули.
- До вокзала подбросите?
- А чем расплачиватся будешь?
- Деньгами.
Грузин говорит другому:
- Гоги, тебе деньги нужны?
- Нет.
- И мне нет. Извините, нам не по пути.
Едут дальше - опять девушка. Тормозят:
- Чем расплачиватся будешь?
- Натурой!
- А это как?
- Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам...
- Гоги, тебе трусы нужны?
- Нет.
- И мне нет... Извини, нам не по пути.

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

Приходит молодой человек в гости к своей девушке, звоит.
Дверь открывает ее отец и кричит:
- Наташа! К тебе твоя "синица в руке" прилетела!

Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..

про программиста

в свои 18 лет он знал 9 операционных систем .... и ни одной женщины.

Idet krutoy seriy volk po lesu -- v zolotom osheynike, s sigarkoy.
Vstrechaet on Krasnuyu Shapochku i govorit: "Shapka, bluaha, vihodi
za menya zamuz!!" A Krasnaya Shapochka emu otvechaet: "Volk,
nu ti cho? V lesu stol'ko zenihov prilichnikh, a ya za tebya zamuz
poydu? S chego eto? Ya i sama nichego -- vot u menya i shapochka
krasnaya, i platyiste krasnoye... i tufel'ki krasniye..... i perednichek,
vot, toze krasnenkyi...... i trusiki toze krasnenkiye............
Blyat', i che ya tak viryadelas' segodnya???

Сталкивается 600 Мерс с Запором.Из Мерса братаны вылазят и парят мужика
в Запорожце как обычно - Ты попал на бабло,на 20 тонн бакинских.Мужик
из бардачка вынимает 30 штук баков и отдает ,говоря что 10 штук он
прибавил за моральный ущерб.Бандюки спрашивают,охренев,откуда у мужика
такое бабло,на что он отвечает - Я кроликов развожу,-и уезжает. Братаны
думают - Мы столько барыг разводим,и то так бабок не поднимаем,а он
кроликов разводит и бабок немеряно - Давай-ка мы его разведем по полной.
Садятся в Мерс и едут догонять Запорожец. Догоняя,видят,что Запорожец
подъезжает к огромным воротам загородного дома и скрывается за ними.
Братаны подъезжают к охране ворот и говорят - Слышь-те ,тут мужик один
только-что на Запорожце сюда заехал,так вот у нас к нему базар есть,
так что пропускайте.Оранник говорит - Сейчас,только с шефом свяжусь -
берет труьу ,звонит и говорит - Шеф,тут к Вам кролики приехали.

Золушка собралась на бал, но, к сожалению, именно в это время у нее
случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке
крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная
Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи...
Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная,
она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!"
8-))

С кем поведешься - от того и заберемениешь!

Приходит добрая фея к Золушке и спрашивает, почему та не на балу.
Золушка стыдливо отвечает :
- Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый....
Фея понимающе кивает и говорит :
- Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь
с последним ударом часов он превратится в тыкву....

Объявление в газете: "Продам недорого F-117 в аварийном состоянии.
Самовывоз из Югославии."

Едут два педика в троллейбусе.Вдруг один к другому пристает-немедленно
бери меня, ничего не знаю, хочу, аж глаза вылезают! Второй ему говорит:
Ты с ума сошел, в троллейбусе - то, кругом полно людей.Да никто ничего
не заметит,говорит первый, ты попробуй воды попросить - на тебя никто
не среагирует. Я тебе сейчас покажу - Люди, дайте стакан воды, помираю! -
крикнул на весь троллейбус - ноль эмоций.
В этот момент водитель троллейбуса говорит своему напарнику в кабине
закурим? и достает сигареты. Спички есть? спрашивает напарника. Нет -
отвечает тот.Ну тогда попроси у кого-нибудь из пассажиров.
Сам проси, там один воды попросил - посмотри, что получилось...

Сидит девочка в песочнице, что-то жует и громко чавкает.
Проходящий мужик спрашивает, что она жует?
-Не жнаю я! Шамо приполжло ...!

Посетитель бара:
-Дайте мне бутылку водки!
Барменша:
-С собой!?
-На хрен ты мне нужна: без тебя давай !!!

Мужик зашел в автобус, пристроился рядом с красивой теткой
и начал ее тискать.
-Что вы делаете!? Да как вы смеете!?
-А что, давка еще не началась!?

- "ДОКТОР МЕНЯ ВСЕ ИГНОРИРУЮТ!"
- "СЛЕДУЮЩИЙ"

Забрались как-то пацаны из интерната для глухонемых в сад воровать
яблоки, один из них залезает на дерево, а остальные стоят на шухере.
Вдруг врывается сторож, все разбегаются,кроме сидящего на дереве.
Сторож хватает за яйца пацана :
"как тебя зовут?"
пацан молчит.
сторож еще сильнее сжимает:
"как тебя зовут?"
пацан морщится от боли, но молчит.
Сторож еще сильнее сжимает яйца и орет на него:
"как тебя зовут?"
пацан(морщась от боли):
В-В-В-А-С-я!
Сторож:
"а что ж ты сразу не сказал, Вася?"
Пацан(плача и заикаясь):
"н-н-ем-ой я"

Чиновникам нечего воровать.
Пожалуйста заплатите налоги.

Маленький мальчик-инвалид сидел целый день у окна и смотрел как дети
играют во дворе в футбол. И стало ему грустно: ведь не может он играть
в футбол, ведь не может он бегать ноженьками по зеленой травке. Он
заплакал, но тут пришла мама и стала утешать своего сыночка:
-Не плачь, сынок, я сегодня была у врача и он дал мне новые таблетки,
возьми и выпей, а завтра ты проснешься утром, откроешь глазоньки
и увидишь утреннее солнышко, обрадуешься новому дню, увидишь, у тебя
выросли новые ножки. Сможешь играть в футбол .На утро мальчик просыпается,
открывает глазки и видит что светит солнце, с надеждой на чудо отбрасывает
одеяло – ножек нет.

Студент на экзамене спрашивает у препода:
-А писло чисать?
-Ну... чешите, если вам это поможет.