Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: CoValent SkyHunter
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.09.1998, Новые истории - основной выпуск

На тему КВН'щик на Эвересте... Не судите только строго за некоторую
художественность...
В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск
(привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом,
но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали
не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову.
Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное
Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке
в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты
и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная
история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас
можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться
на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем.
Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт,
проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее
захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил
проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли
спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух).
Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но!
Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно,
можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо
сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на
себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе,
трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота!
А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга
мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли,
а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни
видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые
обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни
ужасники.
И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил.
До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих
боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то?
В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь...
Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда
я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг,
поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там
с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же!
Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились
о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно
рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом:
я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер...
А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается,
ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился
о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!)
с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь
замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров,
с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных
спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы,
вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так
и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме
одного - я жив, и пока еще - не в гробу!
А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота
и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул
к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как
дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике
свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие
к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже
за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких
острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее
с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому
расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив
голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой...
ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет
на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель,
не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись
или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру.
В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая
команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался
к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) -
а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание...
Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить -
четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный
стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще
сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД
запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже
никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли
бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей,
тоже начинают заводиться...
Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали
на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть
ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за
ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего
дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до
и во время службы занимался какими-то там единоборствами):
- Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!...
Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего
тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)

06.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев
назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
- Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
- Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент,
чем ты!...

29.04.1998, Новые истории - основной выпуск

На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы
анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей
домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка
записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее
я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой
любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди
(персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые
я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст,
но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир
ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития
МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту
историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее.
Ну да ладно, поехали рассказывать истории!

Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки
Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь
та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что
все здесь - правда.
Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома
у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся
по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из
нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще,
который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал
игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали
ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой
человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает).
Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару
коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям
(и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте
все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него
собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник
и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была
собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось!
Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе
Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена",
часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна
нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком
тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр
(с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех
подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту
технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть
прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил...
В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили
ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта
(ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки
взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских
"бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды
соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво
представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе
перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы
не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит.
Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из
соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут
производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео
и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой
ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать
нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам
в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать
и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось -
Вы сильно ошибаетесь!
Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так
рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало
тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom
и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно
влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь
одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин
уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается
в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?)
веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого
хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-)

23.12.1998, Новые истории - основной выпуск

"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" -
Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе.
Один на кровати, другой - под ней...

26.03.1998, Остальные новые истории

Севастополь, середина 80-х, День Военно-Морского Флота. К торжественному
выходу в город строится колонна части - все моряки (и матросы и офицеры -
все) в белом: белые голландки, белые бески (бескозырки), белые брюки,
белые пояса... Красиво!
На моих глазах начальник политотдела (начпо), капитан второго ранга (для
сухопутных - подполковник) резво отходит к гальюну, стоящему в углу плаца
и скрывается за единственно открытой дверью. Проходит минута и туда же
устремляется жена начальника штаба, тоже вся нарядная и праздничная,
в белом... Подергав первую дверь, затем вторую и, видимо, потеряв терпение
окончательно, она рвется в третью (где сидит начпо) и влетает туда уже
задом, на лету закрывая за собой дверь. Проходит пара-тройка секунд, вдруг
раздается резкий (и высокий) женский визг, переходящий в жуткий вопль ужаса,
который плавно перетекает в негодующий низкий мужской рев... Еще мгновение -
и жена начштаба вылетает оттуда вместе с дверью (и очень крепко ее держит
при этом), задранной юбкой и перекошенной физиономией. За ней, со спущенными
штанами и весь в пятнах вылетает начпо...
Как выяснилось потом, сидит себе (низЭнько) начпо в гальюне, тут
распахивается дверь и над ним нависает чья-то задница, с которой
скорей-скорей руки хозяина (хозяйки, но в тот момент он, видимо, просто
не сообразил) этой задницы уже стягивают трусы. Озверев от такого обращения,
начпо не придумал ничего лучше, как стегануть ее (голую задницу) зажатыми
в руке белыми перчатками... Ну, сфинктер у бедной женщины и раскрылся
от испуга - во всю ширь. Про вопли я уже рассказал, но начпо был уделан
весь в дерьме, как... даже сравнить не с чем...
P.S. Потом за подобное обращение с женой начштаба вкатил начпо какого-то
строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача
по партийной линии, а тот тоже не стерпел - в общем развели их по двум
разным частям. Обоих. Ибо мы еще долго потом вспоминали ТАКОЙ День ВМФ...

21.03.1998, Остальные новые истории

Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа
"братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то
произносит. Первый не замечает...
Второй, с угрозой:
- ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?!
Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает:
- Да нет, "ракушки"...
И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана
початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает
несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими.
Тут подходит третий:
- Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь?
Первый отвечает вместо второго:
- Да это он мой банан обсасывает!...

Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно
отплевываться...

11.04.1998, Истории - другая десятка

Антиреклама тюрем (телекамера передвигается от одной камеры
заключения к другой).

1-я, сидит "бычок" с гирей на пальце, мечтатаельно:
- Коля любит Мамбу!
2-я, сидит "новый русский" с сотовым и в золоте, попыхивая сигарой:
- Толя любит Мамбу!
3-я, уголовник, весь в наколках, точит заточку, кривя губы:
- Паша любит Мамбу!
4-я, наркоман, со шприцем в трясущихся руках, дрожащим голосом:
- Миша любит Мамбу!
5-я, негр забился в уголок и тихо стонет:
- А Мамба Вас всех - ненавидит!!!

05.05.1998, Истории - другая десятка

Идет по лесу Вано-царевич и вдруг видит избушку на курьих ножках:
- Ызбушька-ызбушька, павернысь к лэсу пэредом, ка мнэ задом -
и нэмножько припадымысь, а?

10.04.1998, Остальные новые истории

Вот только что было! Да что было - сейчас передо мной светится!
Про "memory leak" в Вынь95 уже все слышали, но про такое?!
Хотя, может быть я и не первый?

Сижу, открыл окна с корнем диска D: (а там валяется несколько файлов)
и корнем дискеты A:. На дискетке - первый том RAR'a, занимает,
естественно, 1.38 Мб. Копирую его на D:, наконец операция заканчивается
и я автоматически смотрю на строку состояния внизу окошка с D:.
А там - общий размер всех файлов... - 1.25 Мб! Ну - все, файл, значит,
испорчен, дискета, значит, плохая... Автоматически тыкаю в файл и вижу
в строке состояния... - 1.38 Мб! Что за черт? Общий объем ВСЕХ файлов
меньше, чем размер ОДНОГО из них?! Не может быть! "Обновляю" видимую
информацию, смотрю - порядок файлов поменялся. Ура, все в порядке!
Наверное... Смотрю - объем всех "невыделенных" файлов - 1.25 Мб, зверею,
смотрю размер RAR'ного файла - 1.38 Мб, "выделяю" все файлы - размер
1.51 Мб! Повторяю - то же самое, проверка SCANDISK'ом ("без ошибок") -
то же самое, перезагрузился "в горячую" и "в холодную" - то же самое!

Все! Кто еще такое видел?

26.09.1999, Остальные новые истории

Пошел в булочную и обнаружил на листовке Dirol'а, укрепленной
на прозрачной двери расписание работы. Читаю:

DIROL
сохраняет здоровье
Ваших зубов
с 08.00 до 20.00
Перерыв с 13.00 до 14.00

10.04.1998, Остальные новые истории

И еще, только теперь на тему ICQ: получил мылом файл, но испорченый.
Сообщаю в ответ автору. Получаю его ответ:

- Попробуй еще, если ничего не получится - кричи Аське, я тут же ей и кину.

Бедная Аська!

02.05.1999, Остальные новые анекдоты

Речь американского "правозащитника" в частной беседе:
- Ну что Вы пристали к нашему президенту?... Никто не идеален -
но он хотя бы учится!
- Да, он поимел эту Левински - ему вообще нравятся евпропейские типы...
И не его вина, что ему не поверили, что это не он, и что женщины ему
не нравятся - но он же еще учится!
- Да, он поимел Хуссейна - но ведь это же был не европеец. И хотя все
вокруг молчали - но он же продолжал учиться!
- Да, он имеет сейчас Милошевича - и он ему тоже не слишком нравится...
Но он уже заткнул все дыры в ООН - видите, как хорошо он учится?
- Да, он поимеет и нового президента России - кто бы им не стал...
Я уверен, он ему понравится - и он будет продолжать учиться, помоги
ему бог!
- Конечно, рано или поздно он захочет и Солану... И всем вокруг будет
от этого очень хорошо... Кстати, никто не научит - где сейчас безопаснее
всего?...

17.01.1999, Остальные новые истории

Новогодний тост психолога ВВС РФ:

- Нет цели - нет стремления. Нет стремления - нет движения.
Нет движения - и мы останавливаемся... Так выпьем же за здоровье
Цели - за то, чтобы мы, на нее ориентируясь, никогда не падали!

11.05.1998, Истории - другая десятка

По всей стране все больше Людмил Кузоватых доверяет
стиральному порошку "№%?*"...

22.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Может быть уже было, но...
Знаете, что говорит Аська при получении?
- Oh-oh!

19.03.2000, Остальные новые анекдоты

По многочисленным просьбам российский пользователей Билл Гейтс
пригласил в Россию свою мать...

25.06.2000, Остальные новые анекдоты

"Windows 2000 Professional, русская версия, озвучено профессиональными актерами,
производство Фаргус."

11.04.1999, Остальные анекдоты

Объявление в газете:
ПАРАШЮТ ПРОДАЮ ДЕШЕВО, использовался всего раз, не открывался
ни разу, небольшое пятно...

24.09.1999, Остальные новые истории

Пошел в булочную и обнаружил на листовке Dirol'а, укрепленной на прозрачной двери расписание работы. Читаю:

DIROL
сохраняет здоровье
Ваших зубов
с 08.00 до 20.00
Перерыв с 13.00 до 14.00

CoValent SkyHunter (19)
1
Рейтинг@Mail.ru