Поиск по автору:

У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо.
Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть
своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке.
А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя,
в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную
комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому
в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии.
Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил,
балдел и грелся.
И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли
несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером
в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю
следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом
и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное,
хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит
на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает
осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!»
После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал,
быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета,
после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической
ванночки, который всегда стоит у унитаза.
Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого
кота Тимофея.
Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала
учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме
всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими
словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще
во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати,
довольно эффективный метод.)
На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила
слово «abonimable», что в переводе звучит как «отвратительный». Объяснила
она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно
орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал
просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш
разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой «Вискас», посмотрел на нас
типа: «Долго меня этим дерьмом еще будете кормить?»,потом поднял башку,
посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать.
Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я
захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит
на стуле и щурится, бумажка «отвратительный» на стене отсутствует, зато
она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом.
Пришлось купить самой вонючей рыбы.

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

31 декабря 1999 года в Париже ураганом снесло 60% крыш.
В России съехала только одна. Но какая...
Комсомольская правда

Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке.
Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз
достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал
по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной
вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся.
Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении
с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути,
как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться.
И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул
автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :«Ну, что, суки,
искупаемся?!!» поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам
ограждения. Правда, затормозил.
Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.

- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть
командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...

Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды
застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную
дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.
Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с
помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой,
а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком
ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!"
Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?..

Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа
переподготовки управленческих кадров" и хихикает.
Я спрашиваю - в чем дело?
- Сокращенно ПППУК получается.
Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.

Беседуют два врача:
-Предстваляешь, вчера было сразу 3 пациента с манией величия, а я их
вылечил за один визит.
-Это как?
-Выставил каждому счет на 2 миллиарда.

К доктору Фрейду в кабинет зашла дочь и сказала:
-Папа,сегодня ночью явидела странный сон. Мне снилось,что я сижу
в своей комнате и вдруг заходит твой старый учитель доктор Мориц
и протягивает мне банан. Банан у него мягкий, подгнивший, черный.
Затем твой старый учитель исчезает и в комнату входит твой молодой
ученик, доктор Юнг. Он тоже протягивает мне банан и его банан зеленый,
огромный и ужасно твердый. Затем исчезает твой ученик и в комнату
входишь ты. Ты тоже протягиваешь мне банан и банан твой спелый,
желтый и приятно упругий. Что означает мой сон, папа?
-Видишь ли, дочка,-ответил после небольшой паузы доктор Фрейд,-бывают
сны, а бывают...просто сны!

Старушка на приеме упсихиатора.
-Бабушка, скажите, какое сейчас время года?
-Лето,сынок...
-Бабушка, ну как же - на улице вон холодно!
-Лето, сынок...
-Ну, бабушка, вы посмотрите в окно - все в шубах, в валенках...
-Лето, сынок...
-Бабуля,на градусник взгляни - температура минус 20!!.
-Лето,сынок...
-Бабуля, смотри,смотри в окно - снег кругом, все в шубах, минус 20!!!
-Да, хуевое нынче лето, сынок...

решила, значит, одна шалава замуж выйти. ну неудобно перед будующим
мужем, что не девственница. советуется с подругой:
"что же мне делать? ты же опытная, подскажи."
ну, та подумала, говорит:
"значит так: возьмешь от сосиски пакетик, аккуратно вырежи кусочек
нужного размера, пришей осторожно, пойдешь к гинекологу-он тебе справку
и напишет что ты целка."
наша шалава так и сделала. приходит к врачу, тот ей заглядывает, брови у
него поднимаются, рот открывается, глаза округляются, заикаться стал.
"доктор, что с вами? вы что, девственной плевы никогда невидели?"
тот, заикаясь:
"ну почему же, видеть то я видел, но чтобы с печатью мясокомбината!!!!!"
славян из омска

у Автоваза не хватило денег на нового Андерссона, взяли БУ.

Избушка у нас маленькая была, метров 12 всего, но друзей принимать любим.
Еще у нас кот жил (облезлый такой, доходной), кожа да кости, три волосинки
в разные стороны (жив еще, и по сю пору живет там же), голос мерзкий, скрипучий,
но сам он этим даже гордится. Зовут его Тим.
Итак, в один из приемов (гостей было эдак восемь) решили сходить в баню.
Сначала пошли дамы.
Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит, поет... Долго ходит...
долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дал одно яйцо (куриное) - съел.
Потом пожалел, дал еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад. Потом пришли
дамы, в баню пошли мы.

Со слов очевидцев:
"Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит поет... Долго ходит...
долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дала одно яйцо (куриное) - съел.
Потом пожалела, дала еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад".
Потом пришли мы.
Потом мы друг другу рассказали эту историю и заглянули в холодильник...
....Легли спать все восемь на 12 кв м.
Эта сволочь (кот) ластится ко мне сбок., Ну я и приложил ускорение 9g, указал
траекторию и вывел спутник на орбиту. По дороге он зацепил что-то громкое
и тяжелое.
И тут, вдруг, из дальнего угла полусонный голос:
- чем это он?
- яйцами......
ХОР
занавес.

Муж - жене: Дорогая, я понимаю, по какой причине я должен спать ОДИН! Но
абсолютно не понимаю, по какой причине, проснувшись в 4:30 утра, я
должен НЕ СПАТЬ один!

Милиционер пришел оповестить президента фирмы о том что его офис
взорвали
- Приношу Вам сое соболезнования во время взрыва в офисе находилась Ваша
Жена и...
- Да бог с ней бухгалтер как бухгалтер

-