Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей таперши в ресторане в Австрии.

Музыкальное образование у меня... как бы это помягше... незаконченное.
Среднее. Играю почти исключительно по слуху, в одной-двух тональностях,
и репертуар, соответственно, "наш", советский. Случилось мне как-то
подрабатывать в хорошем ресторане "фоновым" пианистом (надо бы
"пианиста" тоже в кавычки, да уж ладно.. :-). Ресторан, повторяю, очень
крутой, публика приличная, платили хорошо (раза в полтора больше чем в
компютерной компании, где я тогда трудился на основной работе), и чаевых
когда-никогда перепадало.

Проблема была одна, но большая - репертуар. Разбирать те ноты, что мне
дал игравший до меня, было в лом, да и не сыграл бы то, чего никогда не
слышал. И играл я в основном Таривердиева во всех ипостасях,
Дунаевского, Цфасмана, Гараняна, и - под настроение - Высоцкого(!),
Розенбаума и других. Чтобы доведенная до отчаяния непонятной музыкой
публика не стала швырять в "пианиста" столовыми приборами (люди
предпочитают знакомый фон во время приема пищи), я приберег на самый
крайний случай "Strangers in the night" и Гершвина. После этого я шел на
второй круг советского музыкального наследия, справедливо полагая, что
нормальный человек два часа моей музыки не выдержит. Я недоучел одного:
персонал оставался на местах, и слушал меня независимо от своего
желания...

На третий вечер моих упражнений ко мне приблизился менеджер Джим, и
поинтересовался, что у меня за такой интересный репертуар, и нельзя ли
его разбавить более понятным для простых миллионеров. Терять мне особо
было нечего, и я, вспонив классику, заявил с апломбом, что:
а) в мире музыки - торг неуместен;
б) мой репертуар - лучшая европейская музыка (я не уточнил -
воточноевропейская...) когда-либо звучавшая в его паршивой забегаловке,
и
в) в Новой Англии не принято стрелять в пианистов, которые играют, как
умеют.
Уважительно покивав на первые две максимы, и посмеявшись над третьей,
Джим удалился по своим менеджерским делам.

Кстати, за все пару месяцев моей работы, не покормили ни разу: видимо,
"какая песня - такая и кухня"(С)...

С публикой было сложнее. Иногда они, наивные, подходили и просили
сыграть что-нибудь особенное. Если я не мог отвязаться, сказав, что у
меня "другое культурное наследие", чем у них - приходилось
выкручиваться. Тогда шли в ход либо "странники в ночи", или, если чел
был явно с Юга - Мироновская "Джекки была прекрасной". Сходило где-то в
одной трети случаев; люди находили какие-то знакомые мотивы даже в
музыке из "Семнадцати мгновений..."

Многие благодили. Вежливый народ, эти миллионеры.

Однажды зашла в ресторан компания относительно молодых ребят, две пары.
После пары моих Дунаевских и Паулсов один из них подошел, похвалил игру,
бросил пятерик и спросил, знаю ли я то-то и то-то. Я сказал,
естественно, что нет, мол, знаете, у нас в Париже ЭТО давно уже не
играют, но если он покажет... Мужик, не чинясь, сел за рояль (между
прочим, белый концертный Стэйнвэй - я смотрелся за ним, надо сказать,
неплохо...) - и заиграл.

Моим первым желанием было: бежать, забрав чаевые. Вторым желанием -
бежать так, без чаевых. Третьим - заплатить парню из своих денег, только
бы он играл... Играл он классно: того же Гершвина, Бернстайна, и кучу
еще кого-то, я уж и не упомню. Мое ковыряние по клавишам после его игры
не хиляло - однозначно. И видно было, что он получал от всего этого кучу
удовольствия. Его друзья за столиком хлопали и поощряли.

Но кончилось все прозаично: прибежал Джим, и тихим шепотом сказал мне,
что
а) играю в его ресторане я, а не клиент;
б) клиент должен есть и платить, а я сидеть и играть;
в) что он говорит мне вце это два раза: первый и последний.

Я насколько мог деликатно донес Джимовы сентенции до музыканта; он сразу
поскучнел, извинился и пошел за свой столик. Я взял перерыв (чтобы не
так бросалась в глаза - точнее, в уши, - разница), и доиграл свою
"смену" до конца.

Когда я закончил, эти ребята все еще сидели; они пригласили меня за
столик. Музыкант оказался... профессиональным дантистом, который, как я
понял, всю жизнь мечтал играть в ресторане, брал уроки, занимался по
многу часов... О, он, конечно, любит лечить зубы - но вот играть в
ресторане!...

Расстались как-то грустно. Они шли к своей машине, и его девушка что-то
ему горячо доказывала, а он все кивал и глядел вниз, на дорогу, где
пешеходная "зебра" была так похожа на клавиши рояля....
Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе.
Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет
с припиской "извиняемся, но несколько кабелей не поместились".
Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!)
кабелей. Не поместились 110.
9
А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)
Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:
"Состав: Рыба, соль, дым"
Как я в Киев ездил

Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева
мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии
всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты
получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера.
Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро
"Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.
Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша
говорит:
- О, вы еще одного мальчика с собой привели?
- Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю.
- А, ну тогда вам нельзя.
- Почему это?
- А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник
МВД?
- Нет, - отвечаю.
- Ну тогда извините.
Тут один из мужиков говорит мне:
- А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с
Крещатиком, и недорого.
- А кто-ж меня туда пустит?
- Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят.
Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10
гривен дороже.
- Поселите меня, - говорю.
- А вы работник МВД?
- Да нет, но поселиться больше негде.
- А вам на сколько дней?
- На 2.
- Ну ладно, давайте деньги.
Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в
ихнюю же гостиницу сразу поселить.
Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу,
рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить,
разговорились (английский я знаю неплохо).
- Ты откуда?
- Из Севастополя.
- А я врач из Калифорнии.
- А я программист.
Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать,
в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15,
а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять
такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю:
- MVD Hotel, - и адрес называю.
Таксист мне:
- 10 dollars!
Тут я наконец на русский переключаюсь:
- Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя.
- А... Ну тогда 12 гривен...

Кто не в курсе: 12 гривен это примерно 2 доллара.

Украина - страна развода и парадоксов :-)

Гоша Севастопольский
Извините, что "многа букафф", но мб будет забавно :))

С моей подругой недавно приключилась пренеприятная история, которую
рассказывать здесь смысла в общем-то не имело, если бы она (история) не
получила вскоре довольно любопытное продолжения.
Вот собственно история: подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и
безалаберная, а посему домой приходила часто заполночь, а иногда и вовсе
часа в два ночи. Мама ее была этим страшно недовольна и просила дочь
носить с собой хотя бы аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего
от разных отмороженных придурков, которые после двенадцати выползают на
улицы города, намечая себе в жертву как раз таких вот одиноких и
беспечных дурочек. Но как многие из нас полагают, что "случиться может
беда с кем угодно, но только не со мной", так и Юля оставалась глуха к
маминым просьбам, за что вскоре и поплатилась.
Аккурат в половине второго ночи (ее любимое время) по дороге домой на
нее напал какой-то урод. Сначала спросил, который час, а когда она ему
вежливо ответила, что половина второго, прыгнул на нее и, схватив за
плечи, стал настойчиво тащить за гаражи, где, кстати, было жутко темно,
а кроме того, пролегала местная железная дорога. Юля отбивалась молча -
она почему-то стеснялась орать (она вообще молчаливая и стеснительная).
Но когда до нее дошло, что молодой человек вполне может не только
отобрать ее имущество и надругаться над телом, но еще и тюкнуть по
голове половинкой кирпича, оставив на рельсах до первого поезда, она
всерьез запаниковала. Как она сама потом рассказывала, это все фигня,
что мужику надо бить сразу по причинному месту и тогда он отстанет.
Поверьте, он не отстанет, а только еще больше озвереет. Поэтому вполне
понятно, что когда она, изловчившись, пару раз пнула-таки его в
вышеописанное место, он вовсе не упал, скрюченный, на асфальт, моля о
пощаде, а обматерил жертву и поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда
еще можно бить, Юля с перепугу никак не могла сообразить, поэтому
наконец-то стала вопить банальное "Помогите!", причем вопить громко и с
чувством. Парень совсем озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю.
На том пятачке, где они боролись, было абсолютно сухо, и только в
стороне поблескивала лужица. Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не
везло в этот день, поэтому из десяти квадратных метров сухого
пространства вокруг она умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не
одна, что приятно. Парня она увлекла за собой. В луже она на секунду
потеряла сознание, потому что сильно ударилась затылком о землю, но как
только опомнилась, снова начала кричать. У парня же, судя по всему,
начали сдавать нервы, ибо заветная темная дырка, куда он тащил жертву,
находилась в трех метрах, а он никак не мог преодолеть это расстояние.
Поэтому ласково пообещав девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука",
он закрыл ей рот ладонью (очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из
лужи...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы на великое Юлино счастье
рядом с гаражами не остановилась машина, из которой ей на помощь
выпрыгнули два парня. Маньяк выпустил жертву, которая от неожиданности
снова обвалилась в грязь, и исчез в спасительной темноте. Когда Юля
обрела способность двигаться, этого урода и след простыл. Ее спасители
сгоряча бросились за ним в погоню, но так и не догнали. В порыве
рыцарских чувств они предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин
машины опомнился, ибо Юля с ног до головы была так грязна, словно ее
целый день окунали в болото, а лицо было покрыто особенно толстым слоем
грязи (если помните, маньяк пытался зажать ей рот). Юля объективно
оценила свой внешний вид со стороны и не стала настаивать на доставке к
подъезду, а горячо поблагодарила своих спасителей и порысила домой,
преодолев расстояние в полкилометра примерно за полторы минуты.
Там состоялся неприятный разговор с мамой, которая всыпала дочери по
первое число, как только вышла из ступора, но это не интересно.
Интересно продолжение истории. Юлька довольно быстро оправилась от
потрясения, подсчитала убытки (здоровенная шишка на затылке, разбитая
спина, жуткие фиолетовые синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее
хватал, и безнадежно испорченная любимая сумка, которую отстирать после
кувыркания в грязи не было никакой возможности) и затаила обиду. Не
просто обиду. А ОБИДУ. И, как следствие, МЕСТЬ.
Посвятив в план мщения свою близкую подругу, Юля одолжила у кого-то
шокер, купила моток широко скотча (в кино показывали, что это бывает
покруче наручников, которых все равно не было). Подругу вооружили
аэрозольным пистолетом и ножницами. Прихватили овчарку подруги
(во-первых, собаке все равно нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и
"Рекса" тоже смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и
страшная).
Короче, богини мщения отправились на поиски этого отморозка.
В течение месяца (!!) каждый день они выслеживали маньяка на памятном
месте с часу до половины третьего ночи. Надеялись на незавершенный
гештальт. И вот, наконец, им повезло. Главная героиня этого романа дивно
сыграла еще разок (благо, опыт имелся) одинокую беспомощную девушку,
возвращавшуюся домой в неприлично позднее время, но когда парень снова
спросил у нее, который час, не стала утруждать себя ответом, а ловко
вырубила его с помощью шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут
же подоспела страховка в виде аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как
вы понимаете, была очень сильно обижена на этого парня, поэтому от
заряда аэрозоли в физиономию ему отвертеться не удалось (да и пистолет
опробовать хотелось). Легко преодолев слабое сопротивление полностью
деморализованной жертвы, девушки (не без брезгливости) его раздели
абсолютно полностью и зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью
липкой ленты возле ближайшего дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду
с наслаждением разрезали на мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в
полную негодность, и живописно раскидали рядом с местом преступления.
Потом заткнули рот этому мудаку его же собственным носком (говорили, что
было противно) и для надежности завязали носовым платком (это тоже
показывали в кино).
... И вызвали милицию из ближайшего автомата (мобильники благоразумно
решили не задействовать). Из кустов наблюдали за тем, как прибывшие
через четверть часа на место происшествия менты от души ржали, потом
скоренько отодрали парня от дерева и с гиканьем увезли.
Теперь Юля после двенадцати передвигается по улицам короткими
перебежками, сжимая в одной руке газовый пистолет, а в другой - шокер
:))

farnon
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды
застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную
дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.
Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с
помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой,
а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком
ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!"
Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает
парнишка с горящими глазами.
Буфетчик:
- Чито?
- Коньяк...
Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на
ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С
недоумением смотрит на буфетчика.
Буфетчик:
- Чито?
- Чай...
- Чито чай?
- ... и даже не сладкий...
- Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш...
Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким
чаем из города Баку.
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька
с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла
– мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее
хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи
отпускают.
Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька
выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом
кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время
друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой,
горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает,
подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу!
Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с
места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.

PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!
Сложности перевода.
На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
"Это просто. Как дважды два".
Субтитры:
"Це просто. Як 1+1".
Ментальная разница в математике - налицо.
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить
общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и
когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был
старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро
пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно
переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько
машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и
направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и
видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее
глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема,
направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит
необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает
в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ.
Занавес.
про переводчики
Знакомая девченка переводила с английского переводчиком фразу: у кошки
родилось двое котят, один белый другой черный. Переводчик выдал на
русском перевод: у кошки родилось двое котят, один белый другой
афроамериканец. Докатились :)
Две зарисовки из прошедшей субботы...

Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу - белая плитка.
В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый
кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает.
Ребенок сообразил быстрее:
- Папа, смотри, прям как в Half-Life!

На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается,
разведчики, немцы... Ребенок показывает на группу немецких офицеров
на экране и говорит:
- Пап, смотри, это враги...
Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)...
Ребенок добавляет:
- В Call Of Duty такие же были...

Взято отсюда
13
ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?

... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

© Алик, отец домостроевца
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/forwhatfemale/
Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего
в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу,
и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется
смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот.
К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков,
посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в
грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы
и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша,
будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно
проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту
маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования
Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в
различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не
шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее.
Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий
приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит
что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у
меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр
шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям
советстского человека, платный - значит не очень загаженный,
соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило,
можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти
первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть
мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше
был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где
находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в
целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что,
мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир.
Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается
минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее
никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и
одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете).
- Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна
делать)?
- What do you mean (Что ты имеешь в виду)?
- There is no toilet seat (Там же нет стульчака)!
- So what? (И что?)
- How I suppose to do it? (Как я должна это делать?)
- You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир,
приседаешь и делаешь это).
- And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я
что, должна прицеливаится в эту дырочку?)
- Correct. (Именно)
- I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится)
- You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет
другого выбора, или иди в лес.)
Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7.
Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким
образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе
Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для
советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть
для американца.
Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа
четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим
проблем у мамы не будет.
Давнишняя история про кроссвордистов.
Еду в электричке в сторону Краснодара. На соседнем сиденье - группа
подростков мужского пола с журнальчиком-сборником кроссвордов.
Один вслух громко зачитывает: "Сладкий картофель, 5 букв". В ответ сразу
несколько его товарищей совершенно серьезно называют слово "ЧИПСЫ",
которое и записывается в соответствующую строчку кроссворда...

Р. О'Бингуд

P.S. Может, не все знают слово "батат"... но вроде бы общеизвестно, что
картофельные чипсы далеко не всегда имеют сладкий вкус.
Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на
Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии.
вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает
- : А какая у него фамилия?
БЛОНДИНКА!
... пробейте мне и киндер сюрприз...

Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в
очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз
передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама
перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет.
Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну
купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается,
бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег
нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять:
- Мам ну купи киндер сюрприз!!
- А у тебя ничего не слипнется?
- Не слипнется!!
Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к
касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!
Есть парниша любитель лапшу на уши повешать, так как коллеги приходится
терпеть его. Ну врет и все, и опупевает от собственной значимости. Ну
разумеется каждый хотел поймать его на лжи, и редко кому это удавалось.

Но есть на свете справедливость. В один прекрасный день наш герой
заявил, что его родители купили ему ваз2110. Все притихли, ждут прокола.
Начал говорить какая она хорошая только надо отремонтировать. На
следующий день он сказал после снятия сидении они не подошли назад. Ну
пошутили, что наверно выросли. Еще через день он разумеется сказал что
он решил ее продать, вот только сегодня ИНЖЕКТОР поставит, а потом
КАРБЮРАТОР почистит. Вся мужская часть коллектива сползла. Да уже 2 года
ему мстим. :-)
Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду.
Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы
Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как
один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".
29
Это не история. Это вопрос.
Постоянно слышу в прогнозе погоды:
- Ветер слабый, южных направлений...
Я так понимаю, раз южных направлений, стало быть ветер северный.
Хрен там. Дует с юга.
Тогда по их логике поезда южного направления должны идти в Воркуту или
Мурманск.
Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте
вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник
дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.
Прочитано на www.korrespondent.net:

В Белоруссии в понедельник, 22 мая, официально сняли с проката
скандальный фильм "Код да Винчи". Пустующую нишу занял фильм "Мемуары
Гейши", который показывают повторно.

ЗЫ: неужели дневники японской проститутки им показались более
приемлемыми, чем новая версия про Христа?
27 мая 2006г. Санкт-Петербург. День города.
Время к вечеру. Возвращаюсь я с женой и ребенком с праздника.
Направляемся к метро. Кругом грязища – жуть. Во всех подворотнях, не
оборудованных решетками или добровольцами из этих же дворов –
общественные туалеты. Выворачиваем на Невский. У меня в голове розовым
светом разливаются мечты о том, чтобы в такие общественные гуляния
наставили достаточно сортиров, чтоб люди не озирались – нет ли
поблизости стражей порядка – оправляясь там, где приперло, или, не стоя
многометровые очереди в туалеты, стоимость которых сродни выпитой
бутылки пива, чтобы стояло достаточно мусорных баков и мусор покоился в
них, а не под ногами, чтобы сновали бригады дворников и т.п. И на этой
мысли взору является такая картина. Выворачивает с Малой Конюшенной
бригада дворников из четырех человек. Последний везет большой бак на
колесиках, остальные с орудиями труда шествуют впереди. Первая мысль –
неужели правда, сбывается мечта. Ан нет, бригада спокойно шествует
вперед, не обращая внимания на мусор под ногами. Ну, думаю ладно, люди
наверно закончили смену и чешут на базу. Тут одного из них что-то
заинтересовало, отчего он внес коррективы в свой курс, отклонив его
ближе к проезжей части. Я посмотрел по направлению его движения, что
могло его заинтересовать? На пути его следования лежало две бутылки –
пластиковая и стеклянная. Ну, думаю, стеклянная бутылка является
источником опасности (особенно если ее разбить) и следовательно ее то и
собирается изъять дворник. Далее финал – дворник подходит к пластиковой
бутылке, поднимает ее, откручивает пробку и ... выкидывает бутылку
обратно. Пробку в карман и шествие продолжается дальше.
Я в ауте.
Пишу почти голый, в одних трусах :)
Познакомился я пару дней назад с подругой... то - се, цветочки -
шампаньское - в общем, дошло дело до постели. А у меня 2 месяца - никого
не было (вы не подумайте, я не урод какой, просто после расставания с
бывшей хотелось о вечном немного подумать). Ну в общем, выложился по
полной программе - аж от самого себя такого не ожидал. Часов 5 почти, не
отрываясь! Лежим, отдыхаем. Тут меня на разговор и проперло (благо, что
за пару дней сильно многого узнать не удалось). В общем, лежим себе,
болтаем ни о чем :) Я начинаю ей рассказывать о том, как я над ней
потел, что обычно у меня столько не получалось, как мне было клево и
какой я половой гигант :)) А она повернулась ко мне и выдала:
- Ха! А я вообще-то по 8 часов привыкла трахаться!
После чего спокойненько повернулась другой бок и уснула!
А я вот теперь сижу и думаю: то ли у нее раньше не мужик был, а жеребец,
то ли она так работу свою любит...
Проснется - обязательно спрошу...
Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали
во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть
все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это
дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива.
Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного
из таких заводов с громким именем.

Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача
производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа
"Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол,
как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два
микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен)
"контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо
техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти
микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то
достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.

Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как
бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора
просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в
инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах,
придумай что-нибудь новенькое.

Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции
к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему
соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками.
Вот его и начали делать.

Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в
далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают,
все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и
работало, то только не для таких, как я.

И тут мне директор говорит:
- Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии.
Я отвечаю:
- Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас
нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки
протянет.
- А не надо.
- Как это так?
- А у нас есть брикетный цех.
- Что это такое?
- Как, вы не знаете, что такое брикетный цех?
- Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то
странные.
- Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.)
- Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились,
что зафоткаем стадии процесса приготовления супа.
- Так вот же и есть процесс.

Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну
да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все
это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно
выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п.
Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к
"дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600.
А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются,
когда кто-то их не понимает.

Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки"
всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.
однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами
пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:))
есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной
партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и
повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень
завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом
классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать
в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого
Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с
этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик
подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще
никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика
оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили
друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в
туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))

с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота
какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит,
подумает:"Во шизики..." и отстанет)))

Вилли Вонка, всем кондитерам пример:))
Кто-то уже проделывал подобное с яндексом, я же напряг гугл:
crazy - 377 000 000
craazy - 99 500
craaazy - 190 000
craaaazy - 149 000
craaaaazy - 76 200
craaaaaazy - 39 800
craaaaaaazy - 21 800
craaaaaaaazy - 14 200
craaaaaaaaazy - 11 500
craaaaaaaaaazy - 801
craaaaaaaaaaazy - 672
craaaaaaaaaaaazy - 2 520
craaaaaaaaaaaaazy - 1 750
craaaaaaaaaaaaaazy - 1 260
craaaaaaaaaaaaaaazy - 815
Интересно построить кривые и для некоторых других слов %-)
Мне вот моя единственная и любимая утверждает, что женская логика есть.
Просто она, в отличии простой и линейной мужской, сложная и нелинейная.
Кривая, то есть. Как мой отец говорил: "Как бык поссал".
Отработал я давеча сутки, после смены сразу пошел к знакомцу, игрушек
разных позаписать, пришел домой в одиннадцатом часу вечера - мать спит
уже. Сижу за компом. Через некоторое время входит сомнамбулическая мама
и спрашивает:
- Ты мыться будешь?
- Нет, наверно, завтра утром. (Я устал дико. Но тут она как обиделась!)
- Я, блин, белье специально не вешала, чтобы он (я то есть) помылся, а
он - "не буду"!
Ну и где тут логика? Меня сутки дома не было, откуда мне знать, что
белье в ванной не висит, чтобы я помылся, а не потому, что оно просто не
стиралось? Так нет, я же виноват оказался!
Но это еще не все. Поперся я мыться из последних сил. Забрался в ванну,
душ включил, занавесочку (полиэтиленовенькая такая) задернул, к крючочку
для мочалок потянулся... И что я там нашел? Мою мочалку? Фигу! Мамину
мочалку? Две фиги! Сверху всех мочалок висел маленький полиэтиленовый
пакет, вывернутый на изнанку... Милые дамы, что это было? Он сушился?
Неа, моя мама прекрасно знает, если я моюсь - все, что по сю сторону
занавесочки будет мокрым!
Итак, открываю обсуждение, чтобы кто-нибудь из прекрасной половины мне
объяснил, где тут логика.

Добрый еж.
Изобретение относится к медицине и может быть использовано для
самомассажа предстательной железы мужчин, страдающих хроническим
простатитом. Устройство для самомассажа, корпус которого выполнен из
гладкого материала, содержит передний конец, рабочую часть, среднюю
часть и средство для удержания устройства в руке. Корпус выполнен в виде
песта. Передний конец рабочей части выполнен с овальным торцом длиной 10
мм. Средняя часть выполнена длиной 65 мм и диаметром 20 мм. Длина
рабочей части устройства 35 мм, диаметр 25 мм, а средство для удержания
устройства выполнено в виде утолщения длиной 25 мм в диаметре 40 мм.
Общая длина устройства 125 мм. Технический результат - возможность
делать массаж дома по предписанию уролога без ложного стеснения, а также
повышение эффективности массажа за счет увеличения длины и толщины
устройства.

Для получения более подробной информации о патенте (полное описание,
формула изобретения и т. д.) Вам необходимо сделать заказ (Нажмите на
корзинку). После оплаты счета, который Вы получите автоматически, на Ваш
email будет отправлен полный комплект документов по патенту.
Лучшая история за 23.04:
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько читать дальше
Рейтинг@Mail.ru