Поиск по автору:

Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые
пользователи (синтаксис сохранен):

* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов
множество]
* Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова.
* Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла
подготовка к экзамену по матану]
* Кто убил Кеннеди?
* Какой сейчас курс доллара?
* Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить
деньги?
* Где лучше покупать компьутер?
* Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты?
* Где взять денег? А то за интернет нечем плотить.
* Сколько время?
* Нужно сочинение про трех систер.
* Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти?
* А правда что курить вредно?
* Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой]
* Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)]
* Когда будет третья мировая война?

Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них
был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть
"сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2
рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история
дальше :))

Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно,
что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем
дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле!
(это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость)
разговаривает с кем-то.

Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда
попаду не знаю. Так что ищите меня..."

В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты
продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает:
- А сезонки у вас нету?
На что он в недоумении отвечает:
- А что ДЕНЬГИ тут не действительны?

---------
http://alexsolo.pochta.ru

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными
бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверно милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
- Но у них зеленые повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей.
Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т34
- Больше ничего не написано?
- Нет...
- Тогда сейчас выезжаем.

Бил гей. тсссс !!!!

В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение.
Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в "рекордовских"
(платных) классах - "Родной мир", а в обычных (бесплатных) -
"Окружающий мир".

"Где можно накласть что угодно,
где правил и rulesов нет ?"
Крестьяне ответят - "помойка",
Но кто-то назвал - "Internet".

Старые ботинки могут еще долго прослужить, если не покупать новые.

Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.

Бюджетные деньги, которые украдены - это детская шалость по сравнению с бюджетными деньгами, потраченными на то, чтобы создать то, что вам было отвратительно и ненужно и ради этого уничтожить то, что вам было дорого и нужно.

Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим.

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая...

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а
посадили на кол?

- Что ты сделал с тем милым пушистым мышонком?
- Отдал его милому пушистому котёнку.

Если бы в Британии была демократия, то там не было бы мусульман.

Первый отпуск молодой секретарши - декретный!

Самое страшное в новых моделях ВАЗа - то, что к ним тоже придется
привыкнуть.

Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с
ней обращается...

Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и
приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и
приличий.

Весь этот шум не потому, что чиновники стали воровать больше или работать хуже, это потому что вы узнали об этом лучше.

Программа выполнила недопустимую операцию и хочет зависнуть.
Разрешить (Да/Нет)? (с)

Границы государств священны, поскольку они определяют собственность феодалов.

"Сегодня в театре Маяковского давали три сестры Чехова"
Канал "_Культура_"

Во бардааак....

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя
Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...

Тута недавно хохма произошла.

Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере,
поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на
лепестричке.

Так вот...
Подъехали как-то к остановке Детское Село
(типа Пушкин во младенчестве) :)
Водила объявляет: остановка траля-ля следующая
траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.

Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери
(на некоторых лепестричках они просто не работают) и
они откроются (блин, как "сезам" прям).
Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются,
тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит
слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.

Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери
забыл открыть"
Народ прикалывался даже на автобусных остановках.

Если все погасло - значит
Где-то что-то не контачит.

У меня всегда появлялись сомнения, когда союз называли нерушимым, а
мерзлоту - вечной...

Доволоколамились.

Не то плохо, батенька, что вы с двумя женщинами живете, а то плохо, что
вы при этом одну из них обманываете.

Я так понял что коллективы гораздо больше любят работников, которых нужно просить что-то сделать, чем работников, которых надо просить что-то не делать.

Стук по броне.
Как выбрать солдату одну из программ -
Бросить гранату или спросить: "Кто там ?"

Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее - значит их
заставили, если они не показывают что-нибудь плохое - значит им
запретили.

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на
пляжах.

Мне надоел жанр фантасмогорического гротеска, эти новостные сайты могли бы уже и сменить пластинку.

В силу невозможности перехода в другое состояние в ближайшее время я торжественно объявляю ЭТО жизнью.

Однажды бог послал вороне хлеба
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась,
Да призадумалась...

На ту беду лиса близехонько бежала,
Вороне хлеба показалось мало...

Поспешно булку на дорогу уронив
Побольше сук опавший отыскала
Повыше спряталась, дыханье затаив
А сук в когтях держала.

Однажды бог послал лисе кусочек хлеба,
Над булкой радостно склонясь,
Позавтракать уж было собралась...
Ворона коготки как раз разжала.

Однажды бог послал вороне мяса,
На трупик теплый взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась,
Да призадумалась...

"Сегодня в театре Маяковского давали три сестры Чехова"
Канал "_Культура_"

Во бардааак....

Почему бы им в таком случае не попробовать вернуться в Египет?

Тута недавно хохма произошла.

Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере,
поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на
лепестричке.

Так вот...
Подъехали как-то к остановке Детское Село
(типа Пушкин во младенчестве) :)
Водила объявляет: остановка траля-ля следующая
траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.

Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери
(на некоторых лепестричках они просто не работают) и
они откроются (блин, как "сезам" прям).
Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются,
тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит
слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.

Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери
забыл открыть"
Народ прикалывался даже на автобусных остановках.

Если небо пахнет псиной, а дождик мочой - значит на вас писает собака.

Прогуливались мы с друганом (А) вечерком по городу.
Разговор зашел у нас про собак…
А: У одного моего приятеля тоже такая здоровая собака была…
Я: А что с ней стало-то?
А: Повесилась…
Я: ????
А: Жила она у него в сарае во дворе. На цепи. А когда ей сильно
хотелось с кобелями порезвиться, просто перепрыгивала через забор,
повисала на цепи. А т.к. ошейник слабо пристегнут был, она из него
попросту выскальзывала. Нате вам полную свободу действий.
Когда хозяину это Б..ство надоело, он затянул ошейничек потуже.
Приходит домой однажды и видит, что его собаченция холодная
на заборе висит…. Повесилась.

По ТВ-Центр комментатор выдал следующее:
"Не знаю - знают ли правила судьи..."

Если бы у бабушки был член, то она была бы дедушкой.

- Почему у гориллы большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы...

------ http://alexsolo.pochta.ru

Часто мы верим в то, что говорится на нашей планете, а не в то,
что на ней делается.

Как все-таки приятно иногда заметить в женщине что-то человеческое.

Рост ВВП - любимая шутка СМИ.

U moego trex mesiachnogo sina wchera bilo neproxogdenie geludka.
I po sowetu mudroi rodstwennici ia dolgen bil sasunut emu plasticowii
gradusnik w sadnii proxod i sowerschat' krugowie dwigenia, dabi reasslabit'
popnoe otwerstie.
Rabota idet,pacan oret,gena sostrodaet.
I w seredine processa ona menia seroisno tak spraschiwaet.
A moget ti emu ne w to owerstie sasunul?
(&&%*^*^!!!!)
Dorogaia no wed' u nasge malchik!!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго
не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно
чище.

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Выжившим в полнолуние - слава !