Новые истории - основной выпуск

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

SS

Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые
пользователи (синтаксис сохранен):

* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов
множество]
* Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова.
* Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла
подготовка к экзамену по матану]
* Кто убил Кеннеди?
* Какой сейчас курс доллара?
* Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить
деньги?
* Где лучше покупать компьутер?
* Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты?
* Где взять денег? А то за интернет нечем плотить.
* Сколько время?
* Нужно сочинение про трех систер.
* Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти?
* А правда что курить вредно?
* Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой]
* Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)]
* Когда будет третья мировая война?

С сайта нашего магазина заказали двухметровый кнут. Солидная вещь,
не для слабых здоровьем, прямо скажем.. Звоню по указанному телефону.
Далее диалог (сокращенный вариант):

- Такая-то такая-то?
- Да.
- Магазин такой-то.. Заказ оставляли?
- НЕТ!
- мгм..
- Девушка, а что заказали-то?
- Кнут.
- И большой?
- Ну, немаленький...
- Как мило.. девушка, я профессор... мне ученики какие только пакости
не делают, но, пожалуй, впервые они сделали пакость себе...

fetishshop.ru

А не рассказать ли и мне сказочку... А то все только читаю. Итак:

Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на
Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на
нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для
медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а
размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон
мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа
цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это
дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все
ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом
я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на
пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там
было вот так:

You suffered from Hernia in: [ ]
(A) last year
(B) last 5 years
(C) more than 5 years
(D) never

И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме "не страдали ли Вы
херней". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но,
все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого
слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с
транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному
(уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже
грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор
я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!

Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он
его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе
отдыха на работе!"

История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х
(всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел
предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар.
Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко
начинает выходить из себя. Говорит всему классу:
- Не ответите - всем ставлю двойки.
Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на
выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян
и говорит:
- Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма.
Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает:
- Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи
в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли
мне каталоги..."
На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из
аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из
преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.

Из серии «Все мужики свиньи»:
Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку.
Она услышала: «Мне никто кроме тебя и телевизора не нужен! »

Если вы не знаете, культурной европейской столицей в этом году является
австрийский город Грац. Поэтому во всем городе наблюдается
непрекращающаяся «культура, культура, у нас ведь культурный город.......
:)» Каждая организация старается изо всех сил для привлечения публики.
Поэтому в рамках культурной столицы город пригласил группу художников,
музыкантов, актеров и других деятелей искусства из своего
города-побратима - Санкт-Петербурга. Был приглашен, но к сожалению не
приехал:(, и создатель Масяни - Олег Куваев. Но, несмотря на это,
Масяня была представлена - мультик показывати нон-стоп в специально
выделенном для этого помещении - и на нее была написана рецензия. Я
повеселилась - повеселитесь и вы (перевод с немецкого):

Масяня - не особо ловкая, постоянно попадающая впросак девочка -
новомодный главный персонаж одноименного мультфильма петербуржского
вебдизайнера Олега Куваева. По тематике этого мультфильма Масяня
вертится вокруг депрессивного синдрома современного человека (особо
подчеркнута женская депрессия), синдрома, необходимого так же и для
неопустения жизни и духовного здоровья.
Речь идет о неизбежности тотальной внутренней несостоятельности, которая
не только не облегчается социальной обеспеченностью, но и, напротив,
обостряется ею еще сильнее. Два конкретных примера: Во «Взаимопонимании
полов» («Vzaimoponimanie polov») невротичное поведение Масяни
сталкивается с эгоистичным равнодушием ее друга. Этот диалог ведет в
результате к полному коммуникативному фиаско. Кульминации же внутренней
несостоятельности Масяня достигает в серии с великолепным названием
«Депресняк» («Depressnjak»): разочарованная жизнью Масяня находится в
тщетном ожидании прекрасного принца, недосягаемого объекта желаний. В
Масяне массивно применяется молодежный и компьютерный сленг,
раскрываются клише городского фольклора, используются анекдоты советской
«кухонной интеллигенции» и уловки люмпен-пролетариев.
Таким образом возникает впечатляющий и аутентичный образ петербуржской
ментальности, которая, с одной стороны, зачаровывает зрителя, и в то же
время не может себя терпеть. Неподражаемость Масяни в качестве
рекламного и маркетингого феномена выражается в том, что она обращена не
к широкой публике, а к определенным социальным группам и субкультурам.
Тем временем Масяня может быть уже причислена к секс-идолам
постсоветского подсознания, так же, как и Анна Курникова или актриса
Рената Литвинова.

Вот такие псевдонаучные трактаты пишутся о нашей Масяне в славном городе
Граце:)

Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди.
То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в
реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее
машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет!
Это слабо сказано, СЮРреальность будет вернее.
И так было всегда, с самой первой нашей встречи. У меня сразу же
появляется желание проснуться, да побыстрее. А то мы так в этом сюрре
и заблудимся... И останемся!...
Так вот, зачесалось нам давеча саночки купить, так сказать покататься
зимой решили. Хотя это сам по себе анекдот, здесь-то в NRW (блин,
"Северная" Райн-Вестфалия)! Ну да "охота пуще неволи".
Надо, так поехали. Чтобы не выглядеть полными идиотами, решили
ограничиться пластиковым "сэконд хэндом". Договорились с каким-то
мужиком по телефону, оделись в лыжные костюмы и поехали в близлежащую
деревню за этой хренью. До Вюрселена (это деревня так зовется) доехали
без проблем...
И тут началось!
"Оля, а я эту булочную уже видел!" - сказал я, когда мы в третий раз
проезжали мимо кондитерской, где нам с самого начала очень подробно
объяснили как и куда надо ехать. "Поехали скорей отсюда!" - застыдилась
она, резко выворачивая руль и прибавляя газу. После часа плутаний, я с
удовлетворением заметил, что стали попадаться уже незнакомые аборигены,
старые наконец-то все же ушли по своим делам. Вновь появилась
возможность спрашивать дорогу не стыдясь. Но плохо было то, что они и
сами этой дороги не знали, а иногда даже и по-немецки плохо понимали.
И тут как последняя капля - тупик. Да непросто тупик, а тупик там, где
110% должен быть проезд на соседнюю улицу. Мое солнце уже ничего не
замечает вокруг и хочет плакать. А я не могу поверить своим глазам.
На воротах, в которые мы уперлись, привинчена серьезная такая вывеска
"JOPA GmbH"(АО "Жопа")! "Вот и приехали!" - решили мы вместе и поспешили
домой из этого заколдованного места.
Блин, какие могут быть тут санки!

Vitali

У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город,
необходимо предварительно набрать "9". Все же неопознанные и набранные
случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше
в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок.
Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень
удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой
и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить
народное средство типа водки он отверг сразу ("Вы что, хотите, чтобы я
завтра на работу не пришел?"), а объяснений, что водку нужно дать девушке,
не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из
найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно,
забыв набрать ту самую "9".
Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили "Приемная".
Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили
озадаченно: "В смысле?". Он еще раз переспросил: "Приемная?". "Приемная".
"Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить", -
сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши.
Возмущенное "Ну ты гонишь!!!" услышал весь отдел :-)))

sybol