Остальные новые истории

Один из центральных каналов.
Чемпионат по бильярду.
Голос комментатора за кадром:
- Спортсмен Такой-то технично работает правой рукой. Он очень хорошо
чувствует свои шары...
Занавес.

Объявление в газете "из рук в руки": Коньки хоккейные, 1970 г., почти
новые...
Это как интересно??? :-D

Сегодня за ужином пятилетний сын сделал умозаключение:
- Мама, я знаю, почемы ты не стала милиционером. Потому что ты в школе
не получала двойки и тройки!

В пору улыбаться, если бы не плакать...

Как-то раз ехал я на междугороднем автобусе к деду.
И наш Икарус вели два щирых Хохла...
Так вот - на одной из остановок эти товарисчи набрали кучу народу,
причем так много, что народ толпился как в городском транспорте, а сумки
стояли прямо на торпеде под лобовым стеклом.
И на выезде с автовокзала при повороте налево (это важно, так как водила
вправо вообще ничего не видел) и состоялся этот замечательный диалог:

Водила (В): Пэтро!!!
Сменный водила (С): Га?!
(В) А йе там зправа машины?
(C) Так йе, однЕнька!
(В) А вэлЫка чи малЕнька?
(C) Та, йижай!

Нам в автобусе стало смешно...
Но почему-то теперь садясь в машину я почти каждый раз сожалею о том,
что все-таки "малЕнька".
Может танк себе купить?

Это случилось вчера. Наша любимая классная преподает географию. А в
классе у нас есть такой беспробудный двоечник и матершинник Кара
(Карпов). Он у доски отвечает и у них такой диалог:
Кара:
- Я все понимаю, Валентина Ивановна, но где он находится, этот Гибралтар?
В. И. – Да на КОЙ это тебе нужно???
Или Кара не расслышал, или В. И. неправильно ударение поставила, но он
ответил ей в струю:
- На хуй, не на хуй, а двойку все равно въебете, я Вас знаю.

Пока разобрались, урок сорван оказался. Кару чуть не отчислили.

Быль. РТР, суббота, 21.55. Идет вроде Гудзонский ястреб с Уиллсиом. На
экране какой то ЦРУшник распинается "... с кем ты связался?... мы шаттлы
на завтрак взрываем...". Внизу - бегущая строка "в 22.00 смотрите
экстренный выпуск новостей". Вот и не верь теперь в совпадения...
В 17:16 по Москве в Техасе было раннее утро...

О влиянии Акунина на умы россиян:

Вчера увидел как мой хороший знакомый бьет тараканов.
Перед тем как ударить тапочком он сказал: "Азазель!"

Эта история случилась пару лет назад в Питере, куда две моих знакомых
девушки приехали отдохнуть. Одна из них – Инга – жила у друзей, а вторая
– Маша – в квартире своих бабушки с дедушкой, которые в тот момент вели
борьбу за урожай на своих 6 сотках где-то на Карельском перешейке. И
была у них в квартире сигнализация, которой Маша пользоваться не умела и
поэтому не включала. А еще, дверь непосредственно в квартиру находилась
за еще одной дверью, которой были огорожены несколько квартир (знаете, в
подъездах так делают, предбанник такой получается).
И вот, в один прекрасный день Маша с Ингой договорились, что Инга к ней
зайдет, и они пойдут гулять (ну, там, в музей какой-нибудь или еще
чего-нибудь). Приходит, значит, Инга, звонит в дверь, а ей никто не
открывает. Долго звонит – ничего. Вышла на балкон, покурила, пошла опять
ломиться – безрезультатно! Надоело Инге звонить и она вернулась обратно
к друзьям, а там ей сказали, что ей звонила Маша. Инга Маше перезвонила,
а та и спрашивает, мол, а что ты не пришла-то? Ну, Инга, понятно, в
полном недоумении… «Дык… я же приходила и звонила в дверь долго…». Тут
Маша выдала сакраментальную фразу: «А-а-а… Так это я немножко
стормозила…», и рассказала, как именно она стормозила. Оказалось, что
когда Инга первый раз позвонила в дверь, Маша посмотрела в глазок двери,
которая вела в предбанник, а там нет никого! Ну, думает, балуется
кто-то, наверное. Потом опять позвонили, она к глазку – никого! Потом,
когда звонки стали длинными и настойчивыми (Инга подумала, что может,
Маша спит и поэтому нужно ее разбудить), в голову Маши стали
закрадываться смутные сомнения по поводу сигнализации… У нее в голове
судорожно забилась мысль: «Сработала сигнализация!!! Сейчас приедут
менты, а у меня ПРОПИСКИ НЕТ!!! » В таком ужасе Инга забилась в самый
дальний угол квартиры и стала ждать, когда приедут менты и ее заберут за
отсутствие регистрации…

Камасутра. Позиция "Импоссибл".

02.02.2003. Гос. концертный зал. Концерт для футбольной команды
"Локомотив". Выступает Сосо Палиашвили со своей новой песней. Среди
прочих ее немногих строк - одна, но какая!
- ... люби меня по-восточнее...
С воображением и знанием анатомии у меня все ОК, но здесь не хватило ни
того, ни другого.

U4

.... прошли выходные и начались трудовые будни...8-( однако, выходные
прошли не зря, о чем и имею желание поведать уважаемой аудитории.
В качестве пояснения: озарило нашу развеселую компанию провести
субботу-воскресение в Шерегеше - хорошая погода, коньяк и горные лыжи
обещали снять усталость после тяжкой трудовой недели. Сказано-сделано, с
раннего утреца в субботу грузим машины нехитрым скарбом (как то: лыжи,
доски, комбезы, коньяк) и отчаливаем. Добрались неплохо и в общем-то
быстро. на месте - подготовительные работы (заселение, распаковка
вещей), по 100 грамм и на гору... Красота !
День идет к завершению. Мы, уставшие и довольные, возвращаемся в свое
бунгало и быстренько уничтожаем запасы имевшегося в наличии Арарата и
Ани, но что делать дальше? запасы истощились.... а так как выезжать
домой в воскресение вечером - решили продолжить, для чего и снарядили
экспедицию за пополнением согревающего душу и тело напитка. Далее - со
слов участников экспедиции.
... захожу, значит, в магазин. Наметанный глаз выцеливает требуемый
товар на полках, а продавщица все енто упаковывает. И тут, значит,
забегает в магазин сын с криками "Папа, там в нашу машину врезались!"
(Toyota Windom, 97 г. в. - прим. автора) Я в шоке, машину пригнали
только пол-года назад! ессно, выбегаю и наблюдаю картину - моя машина
вся в снегу, у "жопы" вплотную стоит жигуль какого-то аборигена. Рядом -
собсно сам абориген и Андрей из нашей компании (профессиональный
таксист). Андрей с криками кидается на аборигена (понятно, что его
профессиональные навыки ему в этом помогают) и пытается уличить того во
всех смертных грехах. Я уже весь в горе, пытаюсь оценить размер
ущерба... сметаем снег, ищем повреждения.. Их нет! видно, "ткнулись" на
малой скорости, да и нанос снега помог - нет ни царапины. Андрей,
смилостивившись, заявляет аборигену: "Ну ладно...500 рублей на полировку
и свободен!". Тот уперся и ни в какую - нет, говорит, повреждений! не
буду платить! Машина застрахована, вызываем ГАЙцев, ждем минут сорок,
греемся коньяком. Приехали... растудыть его туды.... тепленькие!
осматривают - ну нет повреждений! ладно, говорят, договариваться будете
или протокол составлять будем? Утверждаем, что абориген отказывается,
грозим страховой компанией.... ГАИшники: "это как так отказывается? А
сколько просили?" Да просили-то немного - или 500р или бутылку
коньяка....."Такс... ща разберемся", говорят ГАЙцы и уводят аборигена.
10 минут. Тишина... Открвается дверь магазина.... Абориген, в каждой
руке по бутылке коньяка... одна торжественно вручается нам, вторая -
доблестным служителям порядка. Те смеются - что ж мы, просто так сюда
мотались с самого Таштагола?!?... А мы подтруниваем над аборигеном - не
хотел одну, купил две !
Упрямство наказуемо...8-).. покупай добро и отдавай его людям !

Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем
Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".

Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на
стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание".
Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное
мероприятие, мы отправились на него.

Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это
мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом
трибун. Видимо, организаторам было начхать на это.
Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как
при битве на Куликовом поле.
Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих
на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты,
осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них
умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, ,
которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали
всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические
поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать,
дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже
зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и
могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые
мгновения...
Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца -
т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой.
в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила
"замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на
крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по
сравнению с другими домами.
в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов.
НО!!!
Мы не учли одного - что мы не одни такие умные.
Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки
вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно
идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку,
курящих........... и т. п.???
Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый
круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка,
одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие
все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за
бронированной дверью, дабы не искушать судьбу.
Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только
раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как
сельди в банку.
Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед
лестницей непосредственно на крышу. НО!!!!
Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в
результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту
раздвинув прутья.
Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ
НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное
зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался
автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед
неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув
пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное
не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но
все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль....
Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы
местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!!
В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели
забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не
попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не
искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина",
устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых
гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.

Конец.

P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации
заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового
празднику он еще получит тухлыми яйцами.

Алекс.

Историей про русских в Лондоне навеяло.
Предистория: Как раз перед новым годом и было. В Лондоне вообще полно не
только русских, , но и всякого друго народу, цветных,
серо-буро-малиновых всяких. В гостиннице где мы жили как раз на
Рецепшине разные малазийцы и работали. Ну вот в один из дней расчета их
кривые неумелые руки заблокировали нам на наших карточных счетах все
имеющиеся деньги. Представте себе, Лондон, город дорогой, денег не
рубля, в смысле не фунта. Ну и жить тут еще достаточно долго..... ,
когда там банк и виза с этой гостинницей разберутся неизвестно.
Ну а теперь сама история: Идем мы значит с группой "нищих" товарищей по
Лондону, можно сказать по окраине (Уимблдон, это там где теннис на весь
мир знаменитый). Считаем значит остатки наличности, ну и там у кого 20 у
кого и того меньше. Ну я так достаточно громко и говорю "Ну вот как
етить туда сюда на чирик прожить то?". И тут бувально над ухом голос:
"Ну чирика здесь конечно не хватит". Оборачиваюсь: мужик незнакомый,
подмигнул и дальше пошел. Вот так вот. А деньги нам через неделю
разблокировали. Но я вам скажу неделя в Лондоне на 10 фунтиков это
да.....

Сегодня получили на электронный адрес фирмы как всегда всякий рекламный
спам. Среди всякой дребедени (базы, сотовый бесплатно, и т. п.) реклама
конторы, которая предлагает преподнести букет роз вашей любимой на 14
февраля. На рекламе рисунок БОЛЬШОГО КРАСИВОГО букета из красных роз.
Шеф заинтересовался: а что, очень даже необычно и романтично, когда от
тебя привозят букет цветов. Через некоторое время у него спрашиваем:
заказал? Шеф: нет не заказал. Их 24 ШТУКИ!!!
Посмотрели на рекламку и точно, нарисовано 24 штуки. :)

Не могу сказать, что я в восторге от того злорадного юморка, который тут
порой высказывается по поводу гибели шаттла "Колумбия", но следующее
сообщение с сайта новостей, по-моему, заслуживает внимания именно этой
странички. (Нес-Циона -- небольшой городок под Тель-Авивом.)

Мэрия Нес-Ционы назвала лес при въезде в город - «Колумбия»
Мэрия Нес-Ционы заявила о том, что решила увековечить память погибших
вчера астронавтов. С этой целью лес при въезде в город получит имя
«Колумбия». Торжественная церемония присвоения имени состоится через
месяц.

То есть, эдакий лес, в который войти можно, а выйти, увы... Надо будет
выяснить, может мэр Нес-Ционы имеет какое-то отношение к семье
Сусаниных.

После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали
упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею
рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит
террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю,
америкосы бы месяц проверяли эту версию.

Случилось это только вчера, так что, можно сказать, свежачок.
Едем мы из Питера в Москву. Мы - это я, моя бывшая подруга Лена, ее
парень и большая любовь всей жизни Леша и друг Леши Коля (который, в
принципе, отношения к этой истории и не имеет). В общем, любовь у Лены с
Лехой, а оба они учатся в одном очень престижном институте на
журналоистике и связи с общественностью. Люди дипломатичные, любовь у
обоих в первый раз, девушка смущается и позволяет на людях лишь поцелуи
и легкие поглаживания да любовное воркование. Короче, такая
воздушно-платоническая любовь, святое дело. И вот едем мы, и вдруг в
первом часу ночи Леха бьет себя ладонью по лбу и восклицает:
- Мля!!! Забыл!
Лена, участливо:
- Что забыл, Леш?..
Леха, постанывая:
- Зарядку для мобилы забыл, майки-футболки всякие под подушкой в
гостинице и трусы... Такие зеленые (!), с Микки-Маусом (!!)... ПОМНИШЬ,
ЛЕН?
Последняя фраза сразила меня наповал. Почему Ленка должна их помнить и
каким образом состоялось ее знакомство с вышеописанным предметом,
догадываюсь, но не распространяюсь...
Сами понимаете, дипломатия... :)))

P.S. Разумеется, имена действующих лиц и некоторые подробности маршрута
изменены во избежание суровой кары со стороны главных героев.

В новостях передают о погибшем шаттле "Колумбия".
Вещают о возможных причинах гибели.
Муж (очень умный): наверняка не под тем углом в плотные слои заходили...
Я (шучу, конечно): А не Бен Ладен ли помог?
Муж: Думаешь??? Ну уж не до такой степени американцев зашугали...
Я: А что, поджидал их Бен Ладен у плотных слоев атмосферы с
гранатометом...
Диктор: ... От версии теракта специалисты, расследующие гибель Колумбии,
отказались...
Я (с победным воплем): А была, была все таки такая версия!
Видимо не одной мне представилось как Бен Ладен, пробравшийся на
Колумбию, потихонечку, одна за одной отковыривает огнеупорные пластинки.

Только что прочитал на сайте www.rbc.ru

"После 12-летнего перерыва возобновились регулярные авиарейсы между
Москвой и Могилевом."

Очень своевременно!

Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого
вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума
нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем
спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что
сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он
даже обиделся!!!

из любимых всеми stihi.ru

В лесу родилась елочка.
В лесу она росла.
На пень уселась дашенька
Малышка не могла

Этот случай произошел со мной, когда мне было года 3.

Шли мы как то с мамой из магазина и я ни как не хотел идти сам и все
просился на руки: ) На что мне мама сказала:
– Ты же видишь, что я несу сумки и мне тяжело – так что тебя на руки
взять я не могу. На что я ответил:
– Хорошо! Давай я понесу сумки, а ты понесешь меня!!!

Вот так!!!

Цитата http://www.gazeta.ru/2003/02/03/putinposetil.shtml Абзац 2

Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного
президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и
рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...

В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...

Мертвый котенок: давайте колбаситься!!
Evenga: Давайте колбаситься.
*** Мертвый котенок бьется в конвульсиях
*** Мертвый котенок бьется в истерике
*** Мертвый котенок бьется головой о стену
*** Юта испугалась и переживает за Мертвого котенка....
*** Мертвый котенок говорит Юте не переживай.... побьется и перестанет..
Мертвый котенок: Evenga, ну ты и жопа
*** БИсСЕКтриСа поддерживает юбочку котенка
*** Мертвый котенок ради БИсСЕКтриСы может ее вообще снять - не
проблема!
*** Юта все равно переживает... принесла валерьянки.... может
водки/драпа?)))
*** Мертвый котенок громко требует ВОДКИ!!!
Мертвый котенок: День рождения не был на праздник похож, был без вкуса
без цвета без запаха, пока мы не узнали ВОДКУ!!!
*** Юта залейся: ))))))))))
*** Мертвый котенок заливается!!!
*** Юта спрашивает Мертвого котенка: уже лучше? и чего это ты юбку
сняла? ничего себе?!? я и не знала, что... что ты... ты....
Kruizer: Мертвый котенок, быстро одевай юбку, у нас здесь не порно чат.
Постыдилась бы!
Evenga: Kruizer, пусть без юбки ходит. Мне нравится.
*** Мертвый котенок демонстративно снимает еще и коготки
*** Мертвый котенок говорит - жарко что-то..
Evengaкотенок,
аааааааааааааааа
*** **БЕС** Дает Крузеру денег... Для него танцуют, пусть он и сует...
*** Мертвый котенок думает снимать трусы или нет. Холодно все-таки..
*** Мертвый котенок сейчас ебанет водки и наверное все же снимет..
*** Kruizer демонстративно подходит к Мертвому котенку и начинает
гладить ее пышные и красивые формы......
*** Мертвый котенок громко орет - Засуньте свои деньги себе в зад!!!
*** Мертвый котенок делает ЭТО по доброте душевной
dimka: Kruizer, Мертвый котенок, товарищи, это же не порно чат....
а... хотя.... продолжайте!!!
*** Мертвый котенок спрашивает - не мешает ли Круизеру перегар?
(все-таки водка)
*** Kruizer наливает Мертвому котенку стакан водки и смотрит, что будет
дальше, а в это время расстегивает верхние пуговицы на своей рубашке.
dimka: Мертвый котенок, это..... э....
*** Мертвый котенок чуть не подавилась водкой и не померла!! Кто ж
предлагает без запивки!!
*** Kruizer сам выпил для усиления ощущений
*** Kruizer бегом подносит стакан апельсинового сока и бутерброд с
красной икрой для закуски котенку
*** Мертвый котенок испытывает некие ощущения не может понять....
**БЕС**: Мертвый котенок, Не мерзни)))))))))Шлепни еще водочки
стакашку!)))))
*** dimka отбирает сок и бутерброд у Круизера, мол сама справится
*** Мертвый котенок говорит шепотом: извините, поплохело, отползаю в
сортир...
*** Kruizer пинает ногами Димку, потому как он третий лишний и наливает
еще один стакан котенку. А тем временем, рубашка уже снята...
*** dimka кричит ЗАНЯТО из сортира!!
Мертвый котенок: А вибратор - это хорошо или плохо?
*** Kruizer берет на руки котенка и относит его в сортир, потому что
боится отпускать ее одну
*** Мертвый котенок пинает Димку дабы не занимал сортир!
*** dimka выходит из сортира мстить Круизеру....
*** dimka пинает и котенка, и Круизера, дабы не ломились в сортир, и
отнимает сок у Круизера!
*** Kruizer наливает Димке стакан, что он его не обижал и не обламывал в
самый не подходящий момент
*** Мертвый котенок с упоением смотрит как это они будут друг другу
мстить...
*** Kruizer поддерживает котенка над очком и нежно целует ее в
темечко...
*** БИсСЕКтриСа достает из тумбочки вибратор и окунает в кисочку Мертвый
котенок: фу.. я уж испугалась... подумала вдруг - нежно целует в зад...
*** dimka выпивает стакан Круизера и идет на подвиги!!!
*** БИсСЕКтриСа достает из тумбочки искусственный фаллос, пристегивает
игрушку к талии и сношает мертвого котенка
*** dimka о у меня напарник биссектриса!!! вместе мы сладим...
*** Мертвый котенок да хоть убейте друг друга - думает - а мне все по
фиг
*** Kruizer наливает еще один стакан Димке и подмешивает туда
слабительное и снотворное Evenga: Мертвый котенок, Конечно, по фиг -
есть ведь еще БИсСЕКтриСа с вибратором.
*** dimka влетает в сортир и видит картину БИсСЕКтриСа трахает Мертвого
котенка, а Круизер пьет водку...
*** dimka принимает стакан Круизера..... и выпивает....
Мертвый котенок: БИсСЕКтриСа, на фига его трахать то? Мертвого котенка?
*** Kruizer нежно спрашивает Котенка закончила ли она справлять свои
естественные надобности, а то тяжело очень держать ее на руках, в
особенности когда вокруг бегают Димка и БИсСЕКтриСа с привязанным
фаллосом Evenga: Котенок на вибраторе порвется, как грелка.
БИсСЕКтриСа: Мертвый котенок, так ведь осень хосится Evenga: dimka, Не
повезло тебе сегодня.
dimka: Evenga, не я отомщу!!!
Evenga: dimka, Ты же не педик, как ты отомстишь?
*** БИсСЕКтриСа дарит фаллос котенку, а тот в свою очередь окунает его в
попки димки и крузера
*** Kruizer наблюдает как мгновенно засыпает Димка и немедленно начинает
жутко дристать в штаны и не по-детски портить воздух около туалета, где
Круизер продолжает держать над очком Мертвого котенка...
*** Мертвый котенок нежно-пьяным голосом отвечает - да, дорогой, я уже
посцала.
БИсСЕКтриСа: добро пожаловать в шведскую семейку
*** dimka срывает фаллос и швыряет в Круизера, но че то в сортир
захотелось!!! видать водка с пургеном была!!!
Evenga: БИсСЕКтриСа, :) Класс. Я пойду посмотрю на это.
*** Мертвый котенок спрашивает: как вам фаллос?
Evenga: dimka, Крузер и не скрывал этого. Но вот почему снотворное не
подействовало?
*** dimka просыпается и обнаруживает на себе чьи-то обдристанные
штаны.....
Evenga: dimka, Фу. Воняешь.
БИсСЕКтриСа: Мертвый котенок, отдайте мой фаллос, я хочу побаловать свою
киску (мертвую)
*** Мертвый котенок по томным вздохам понимает, что фаллос - хорошо.
*** dimka Мертвый котенок, фаллос ничего, только жопа болит...
*** Kruizer уварачивается от летящих в него фаллосов, надевает трусы
котенку и бежит с ним подальше от этих двух неформалов, в лице
обдриставшегося Димки и безфаллосной БисСЕКтриСы Мертвый котенок:
Разврат и Хаос Evenga: Жопа болит только первое время.
БИсСЕКтриСа: мда, повеселились и ладно, народ, верните мне мой анальный
вибратор!
БИсСЕКтриСа: а то я без него опорожнюсь маленько
Evenga: БИсСЕКтриСа, У него жопа сократилась - не выходит.
*** dimka хватает в охапку БИсСЕКтриСу и вместе преследуют пьяного
Круизера и обблеванную кошечку
*** Kruizer укладывает таки уже поссавшего Мертвого котенка на кровать и
расстегивает свой ремень...
dimka: БИсСЕКтриСа, помоему я его в Круизера запускал!!!
Мертвый котенок: ха-ха-ха-ха Мертвый котенок: бить что ли будет?
БИсСЕКтриСа: Evenga, Мертвый котенок, Kruizer, dimka, верните мой фаллос
Мертвый котенок: БИсСЕКтриСа, да возьми другой. этот занят Круизером.
dimka: Мертвый котенок, Kruizer, Evenga, БИсСЕКтриСа, славно
повесилились!!!
Мертвый котенок: dimka, а зачем мне фаллос? у меня и нормальный, живой
есть БИсСЕКтриСа: dimka, повеселился и ладно, а теперь верни мне фаллос
Мертвый котенок: Kruizer, ремень то застегнул?
*** Kruizer медленно охуевает, после заявления Мертвого котенка о живом
фаллосе и идет искать Димку, чтобы выпить водки.....
*** Мертвый котенок думает, что после всего Круизер, как порядочный
человек, должен на М. Кысе жениться
*** dimka следит чего Мертвый котенок и Круизер сделают, но если он не
согласится то может жениться…
*** Kruizer решает покончить жизнь самоубийством.....
*** Мертвый котенок согласна помочь Круизеру покончить жизнь
самоубийством.
*** dimka тоже решает уйти в другой мир, через задрачивание до смерти!!!
Evenga: Мертвый котенок, И я ему помогу. Чтобы он тебя у меня не
отбирал. Падкий на стриптиз, обычный стриптиз парниша
*** Kruizer думает. что получиться не плохая пара обоссавшийся котенок с
живым фаллосом и постоянно спящий и дристающий Димка с двумя фаллосами
(своим и биссектрисиным) Мертвый котенок: Evenga, иди уже. не мешай.
*** Мертвый котенок думает, что Круизеру скоро уже не придется думать...