Поиск по автору:

Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит.
Заходит папа.
- Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь?
- Отдыхаю.
- А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь
физическим?
- Нет, папа, это в мои планы не входит.
Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности
от любимого сынка, и произносит фразу:
- Так это что же, мама должна одна вкалывать?!

Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
играть во дворе в песочнице...

Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...

Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант
(условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из
мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то,
не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш
геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа).
Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили
мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы
купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили
ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка:
во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было
привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на
Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя
зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш
лейтенант получил враз сто зарплат.)

Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того,
что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь
памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги
куда-то тратить.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела
всех рыбок в аквариуме.

В дупель пьяный мужик идет по берегу моря. Видит - ракушка на песке.
Поднимает,
приклавывает к уху, секунд десять слушает. Потом так удивленно
отрывает от уха
и вопрошает:
- Как это - пошел на фиг?

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину
с большим животом и спрашивают :
- Дяденька , а что у тебя в животе ?
- Бомба .
Они отошли в сторону и шепчутся :
- Давай взорвем бомбу .
- Нельзя .
- Почему ?
- Опасно . Фитиль короткий .

Новый русский купил приключенческий тур.
Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась,
патроны и еда закончились.
Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы,
бросают жребий и мочат одного чувака.
Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще
не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на НР. НР смотрит
как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают: «
Как тебя убить?»
НР: «Вы че, серьезно?»
Они: «Да»
НР: «Подождите секунду.» Берет рюкзак, достает спутниковый телефон……..
Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем.
Они (изумленно) «Чего же ты раньше молчал?»
НР «А я думал, это в программу входит».

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года,
позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.

EURO Changeover board

Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или
кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает:
- Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...

Альпинист залез на высоченную гору. Видит - пещера. Зашел, смотрит -
истукан стоит.
Подошел поближе, и тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да.
- Ну дык ты пришел!

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Умом Россию не понять. Разве что задним.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля
2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть -
стр.4)
"В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация"
Вот как бывает... :) Tim

Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по
фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на
почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в
отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено
написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы
любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, -
фамилию пишите". И вернула бланк.

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Если вы опустили руку и необжиданно обнаружили там 4 яйца,
то не спешите радоваться: может это вас кто-то имеет сзади...

Лежат Винни (В) с Пятачком (П) в постели.
В: Пятачок, ты что, дрочишь что-ли ?
П: Да.
В: Кончить хочешь ???
П: Хочу!!!
В: Так и дрочи у себя тогда...

Часы командирские
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время,
остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки
покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте
и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между
часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный
корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к
ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае
попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы
шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
(Найдено в Инете)

Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще
Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду
открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала
заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!

Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не
одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ.
Приезжает гаишник, весь ох%ший:
- Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы
в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ???
Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках:
- Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ...
Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр:
- Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!

Женщина за рулем, все равно что мартышка с гранатой, никогда
не знаешь куда и когда ее кинет...

Думала что стану моделью, а стала мамой...

Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke.
Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe!
On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu!
Ona: - Kotov stirat' nelzya!
On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.

Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i
widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.

Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya!
On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!

Четыре часа утра
Звонок по телефону
Через 5 минут
-Алло?
-Это номер 555-55-55
-Да!!!
-О-б-а-л-д-е-т-ь!!!!

Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец
второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной
израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и
пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и
они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор)
скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!".
Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все
было идеально :)

Tim

Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек -
Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить.
Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом.
Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал
Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания
трудового дня.
Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном
торжестве.
Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе.
Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по
математике.
Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше
сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться).
Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу,
засветив отцу синяк под глазом.
" Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.

Это было такое прослушевание компакт-дисков, после которого нужно было
искать деньги на аборт.

Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где
наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей
радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а
девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой
техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут
одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно
скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами
типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается
и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." -
после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех,
аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.

Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня.
Первый говорит,что когда
пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит,
что это фигня,вот он,
пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал,
что пока он писал
три раза кончил.

Винни Пух надувает резиновый шарик а Пятачок прыгает вокруг него и
хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не
лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно
лопнет.
Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну
вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и
смеешся!".
Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(

история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга)
забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная
обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но
близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов
краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же
деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья,
писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...."
Вот так-то... оговорочки-с.

Tim

Госсекретарь США Колян Павлов (c)

Прошу послать на курсы повышения зарплаты....

Семейная жизнь - как ж..а. Сходятся две половинки и валит г..но.

Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными
рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы
думаете когда смотрите на эту картину,
- Я думаю как им было трудно, что они уже устали и...
- А вы
- А я смотря на нее думаю о бабах.
- И почему же
- А я всегда о них думаю.

...вот и старость...а где же мудрость?

Tim

Только что друг прислал по почте:
Мне тут рассказали историйку.
Начальнику моего друга позвонили из вышестояшей инстанции и сказали, что
отправили электронную почту, принимайте, мол.
В этот день ничего не пришло, на следующий тоже. В общем, через
несколько дней с почты принесли извещение о посылке. Получили посылку,
открыли - дискета.
В принципе тоже электронная почта.

От 12.09.2001 №4
Водитель, это не забавно, а очень грустно.
Жлобство это просто

Tim

"- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально." Ответ - она по-русски. Нет ее в Корее, не делают.

Октябренок Петьки Петя - захлеьнулся при миньете и за это весь отряд
исключат из октябрят....

Лучше синица в руках, чем паяльник в жопе.
(Новая русская поговорка)

На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html
"Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" -
гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на
перекрестке Илит.

Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу
портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы
является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"),
сообщает ИА "Курсор".

Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит
следующее:

"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего
дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если
да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за
тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.

Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом",
который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".

Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил
расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также
оставить свои личные данные и контактный телефон.

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего
бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
- А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под
лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине
камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком".
Выплывает бобр и спрашивает:
- Обезьяна, че делаешь?
- Анашу курю.
- Дай попробовать.
- Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать.
Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с
кайфом выдыхает дым.
В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает:
- Эй бобер, ты где взял травку?
- Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает.
Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны.
Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ,
В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"

Мы ебали, мы ебали
Наши пальчики устали
Мы немножко отдохнем
И опять ебать начнем

Встречаются два еврея :
- Аарон Моисеевич а правда что вам вчера на станции набили морду ?
- Ну что вы право... разве это станция - платформочка ей-богу !

Лучше иметь как дерево между ног, чем между рук.