Поиск по автору:

Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит.
Заходит папа.
- Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь?
- Отдыхаю.
- А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь
физическим?
- Нет, папа, это в мои планы не входит.
Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности
от любимого сынка, и произносит фразу:
- Так это что же, мама должна одна вкалывать?!

Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
играть во дворе в песочнице...

Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...

Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант
(условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из
мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то,
не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш
геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа).
Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили
мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы
купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили
ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка:
во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было
привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на
Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя
зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш
лейтенант получил враз сто зарплат.)

Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того,
что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь
памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги
куда-то тратить.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела
всех рыбок в аквариуме.

В дупель пьяный мужик идет по берегу моря. Видит - ракушка на песке.
Поднимает,
приклавывает к уху, секунд десять слушает. Потом так удивленно
отрывает от уха
и вопрошает:
- Как это - пошел на фиг?

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину
с большим животом и спрашивают :
- Дяденька , а что у тебя в животе ?
- Бомба .
Они отошли в сторону и шепчутся :
- Давай взорвем бомбу .
- Нельзя .
- Почему ?
- Опасно . Фитиль короткий .

Новый русский купил приключенческий тур.
Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась,
патроны и еда закончились.
Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы,
бросают жребий и мочат одного чувака.
Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще
не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на НР. НР смотрит
как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают: «
Как тебя убить?»
НР: «Вы че, серьезно?»
Они: «Да»
НР: «Подождите секунду.» Берет рюкзак, достает спутниковый телефон……..
Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем.
Они (изумленно) «Чего же ты раньше молчал?»
НР «А я думал, это в программу входит».

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года,
позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.

EURO Changeover board

Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или
кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает:
- Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...

Альпинист залез на высоченную гору. Видит - пещера. Зашел, смотрит -
истукан стоит.
Подошел поближе, и тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да.
- Ну дык ты пришел!

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Умом Россию не понять. Разве что задним.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля
2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть -
стр.4)
"В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация"
Вот как бывает... :) Tim

Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по
фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на
почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в
отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено
написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы
любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, -
фамилию пишите". И вернула бланк.

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Если вы опустили руку и необжиданно обнаружили там 4 яйца,
то не спешите радоваться: может это вас кто-то имеет сзади...

Лежат Винни (В) с Пятачком (П) в постели.
В: Пятачок, ты что, дрочишь что-ли ?
П: Да.
В: Кончить хочешь ???
П: Хочу!!!
В: Так и дрочи у себя тогда...

Часы командирские
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время,
остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки
покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте
и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между
часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный
корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к
ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае
попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы
шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
(Найдено в Инете)

Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не
одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ.
Приезжает гаишник, весь ох%ший:
- Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы
в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ???
Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках:
- Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ...
Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр:
- Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!

Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще
Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду
открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала
заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!

Женщина за рулем, все равно что мартышка с гранатой, никогда
не знаешь куда и когда ее кинет...

Думала что стану моделью, а стала мамой...

Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke.
Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe!
On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu!
Ona: - Kotov stirat' nelzya!
On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.

Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i
widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.

Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya!
On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!

Четыре часа утра
Звонок по телефону
Через 5 минут
-Алло?
-Это номер 555-55-55
-Да!!!
-О-б-а-л-д-е-т-ь!!!!

Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец
второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной
израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и
пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и
они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор)
скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!".
Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все
было идеально :)

Tim

Это было такое прослушевание компакт-дисков, после которого нужно было
искать деньги на аборт.

Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек -
Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить.
Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом.
Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал
Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания
трудового дня.
Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном
торжестве.
Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе.
Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по
математике.
Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше
сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться).
Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу,
засветив отцу синяк под глазом.
" Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.

Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где
наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей
радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а
девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой
техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут
одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно
скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами
типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается
и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." -
после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех,
аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.

Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня.
Первый говорит,что когда
пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит,
что это фигня,вот он,
пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал,
что пока он писал
три раза кончил.

Прошу послать на курсы повышения зарплаты....

история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга)
забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная
обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но
близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов
краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же
деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья,
писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...."
Вот так-то... оговорочки-с.

Tim

Госсекретарь США Колян Павлов (c)

Винни Пух надувает резиновый шарик а Пятачок прыгает вокруг него и
хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не
лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно
лопнет.
Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну
вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и
смеешся!".
Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(

...вот и старость...а где же мудрость?

Tim

Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными
рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы
думаете когда смотрите на эту картину,
- Я думаю как им было трудно, что они уже устали и...
- А вы
- А я смотря на нее думаю о бабах.
- И почему же
- А я всегда о них думаю.

Только что друг прислал по почте:
Мне тут рассказали историйку.
Начальнику моего друга позвонили из вышестояшей инстанции и сказали, что
отправили электронную почту, принимайте, мол.
В этот день ничего не пришло, на следующий тоже. В общем, через
несколько дней с почты принесли извещение о посылке. Получили посылку,
открыли - дискета.
В принципе тоже электронная почта.

Семейная жизнь - как ж..а. Сходятся две половинки и валит г..но.

Лучше синица в руках, чем паяльник в жопе.
(Новая русская поговорка)

Октябренок Петьки Петя - захлеьнулся при миньете и за это весь отряд
исключат из октябрят....

От 12.09.2001 №4
Водитель, это не забавно, а очень грустно.
Жлобство это просто

Tim

Встречаются два еврея :
- Аарон Моисеевич а правда что вам вчера на станции набили морду ?
- Ну что вы право... разве это станция - платформочка ей-богу !

Мы ебали, мы ебали
Наши пальчики устали
Мы немножко отдохнем
И опять ебать начнем

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего
бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
- А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под
лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине
камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком".
Выплывает бобр и спрашивает:
- Обезьяна, че делаешь?
- Анашу курю.
- Дай попробовать.
- Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать.
Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с
кайфом выдыхает дым.
В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает:
- Эй бобер, ты где взял травку?
- Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает.
Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны.
Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ,
В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"

На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html
"Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" -
гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на
перекрестке Илит.

Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу
портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы
является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"),
сообщает ИА "Курсор".

Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит
следующее:

"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего
дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если
да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за
тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.

Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом",
который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".

Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил
расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также
оставить свои личные данные и контактный телефон.

Лучше иметь как дерево между ног, чем между рук.