Повторные анекдоты

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: ...
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Какое сегодня число?
- Целое положительное

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками...

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот
квадрат как раз и стучит.

Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что
устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после
выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда -
пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к
выходным Вопросы будут???
Робко поднимается рука одного из работников.
"Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник.
" И долго мы так горбатиться по средам будем???"

Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"

Обе извечные русские проблемы в принципе можно решать при помощи
асвальтоукладчиков и катков.

Приходит мужик на работу с букетом цветов. Сослуживцы спрашивают:
- Ты кому такой шикарный букет приготовил?
Он отвечает:
- Да бабе своей.
- Так ведь они искусственные.
- Дык у меня и баба резиновая.

Русский бизнес:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего
бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
- А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под
лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине
камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

Бегут кабаны по лесу и вдруг видят куст, а из него заяц выскакивает и
говорит:
- Сало, стоять!!! Проблемы есть??!!
- не, нету..
- Сало Съебалось!!!-кабаны убежали.
Бегут обратно и из того же куста выскакиает заяц и говорит:
- Сало стоять!!!! Проблемы есть??!!
- не, нету...
- Сало съебалось!!!!-кабаны убежали.
Приходят они к волку и говорят:
- ну волк, разберись с зайцом, че-то он совсем охренел!!
Волк согласился. Бегут обратно к знакомму кусту и опять выскакивает заяц
и говорит:
- Сало!!! Стоять!!!!! Проблемы есть??
- Есть!!! и из-за кабанов показывается волк:
- Я проблема!!!!
Заяц отходит от куста, из него вылазиет медведь, заяц говорит:
- Сало съебалось!!!!! ПРОБЛЕМА осталась!!!!

От меня ушел муж. И хуй с ним.

построение в роте прапорщик учит уму разуму умный солдат хочет поставить
его в неудобное положение и задает вопрос что такое "иллюзия" незная как
объяснить научный термин приводится пример: Вот вы дембельнулись дома
первым делом встретили свою подружку и занялись сней сексом в момент
оргазма вы на седьмом небе, а насамом деле в двух сантиметрах от Ж.. вот
это и есть Иллюзия.

Объявление в газете:
- Ищу интим, работу не предлагать!

Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве.
Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен.
Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная
растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и
Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником.
Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание
дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный.
Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система
не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат
Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных
материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях
эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и
зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и
поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона
- натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка
зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на
ключ.
Владельцев ракушек просьба не беспокоится.

Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра
подворачивает лапу, и кричит:
- Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а
задними буду бежать, а то сгорю!
Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра
кричит:
- Я сползаю! я закогчюсь!
ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает
себе передние ноги.
- Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину
копыта передние кину а задними бежать буду!
Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет
- Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!