Повторные анекдоты

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди, Я за гитарой

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
- Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет
следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий...
Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний
билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
- Двойка! - восклицает профессор.
- Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал,
значит что-то знал! Поставим ему троечку.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

-кто там?
- МИЛИЦИЯ, ОТКРОЙТЕ!
- че надо?
- ПОГОВОРИТЬ!
- сколько вас?
- ??? ДВОЕ!
- НУ ТАК ПОГОВОРИТЕ

VIVA ITALIA!!!!!

Только итальянец может заставить женщину почувствовать себя женщиной!

На одном из трансатлантических авиарейсов самолет попадает в ужасный
шторм. Турбулентность просто дикая, самолет швыряет из стороны в
сторону, и вдобавок ко всем ужасам молния попадает в крыло.
Одна молодая женщина не выдерживает. Закричав, она выбегает вперед со
своего сидения и, заламывая руки, рыдает, выкрикивая:"Я слишком молода
чтобы умирать сейчас!" Нарыдавшись, она продолжает:"Уж если пробил мой
час, я хочу, чтобы мои последние минуты были незабываемы! Кто-нибудь на
этом самолете может заставить меня почувствовать себя настоящей
женщиной?!!"
На мгновение в самолете настает тишина. Все забывают о своих страхах.
Все взгляды прикованы к женщине, застывшей в отчаянной позе перед всеми.

Затем в заднем ряду со своего места поднимается итальянец.
Он прекрасен: высок, отлично сложен, с темно-каштановыми волосами и
черными глазами.
Медленно он идет по проходу....

расстегивает рубашку....

медленно..... по одной пуговице.....

Все застыли в ожидании.....

Он снимает себя рубашку....

Взорам предстает его мускулистая грудь.....

Она задыхается.....

Он тихо шепчет.....


"Выглади это, и приготовь-ка мне что-нибудь поесть".

Две подруги разговаривают, одна другой
- Ты знаешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел..
- да, и что же?
- Ну сидим мы вчера дома вместе... тут раз в дверь постучали, а мы по
привычке кааааак в шкаф ломанемся..
:))

Жена пилит мужа:
- Ты мудак, ты полный мудак, ты настолько мудак, что себе представить не
можешь... Если бы проводился конкурс мудаков ты бы занял там второе
место
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!!!

Петька: Василий Иванивич! Белого привезли!
Чапай: Сколько ящиков?

Пригласили слесаря для удаления засора в унитазе...
Слесарь достал вантус...
Прервая попытка прокачки - результат: ноль.
Вторая попытка прокачки - результат: ноль.
Третья попытка - жуткий вакуумный хлопок, на конце вантуза маленькая
девочка...
Сантехник:
- Вот и ЗАСОР!
Девочка:
- Я не засор, я просто этажом ниже поисала...

Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина:
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да нет, не далеко.
Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день......
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да, уже далеко.

Вовочка: Мужики черную икру будете?
Мужики: Будем!!
Вовочка: Когда будете посовете!!

Сидит обезьяна(о) на берегу реки, с косяком в руке. Подходит к ней
бобер(б): -Обезьяна, ты че тут делаешь?
(о): -План курю!
(б): -А мне можно?
(о): -На, затянись, потом плыви до того берега и обратно....
Ну бобер затянулся и поплыл. На другом берегу стоит бегемот:
- бобер ты че тут расплавался?
(б): -да там обезьяна на том берегуплан курит, хочешь- иди курни..
Ну бегемот подплывает к обезьяне, та резко выпускает дым и орет:
- БОБіР!!!!! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, объясни, что такое "нюанс"!
- Нюанс?
(после некоторого раздумия).
- Представь, что твой нос у меня в жопе. Представил?
- Да.
- И вот я говорю: У меня нос в жопе. И ты говоришь: У меня нос в жопе.
Но есть нюанс.....

Кормит теща зятя обедом. Приносит огромную тарелку горячего борща - зять
все это съедает. Потом - огромная миска с пельменями. Зять накалывает
пельмень, тот падает на пол. Подбегает кот, мгновенно съедает пельмень и
падает замертво.
Зять смотрит на все это, хватает тарелку с пельменями и надевает на
голову теще. Кот вскакивает - Йесссс!!

Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными
рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы
думаете когда смотрите на эту картину,
- Я думаю как им было трудно, что они уже устали и...
- А вы
- А я смотря на нее думаю о бабах.
- И почему же
- А я всегда о них думаю.

ПАВОСЛАВНАЯ ЦЕРКОВЬ. СВЯТОЙ ОТЕЦ МАНАШКАМ(М) ПОСЛЕ СЛУЖБЫ:
- НУ ВСЕ РАСХОДИТЕСЯ, А ТЫ МАРФА ОСТАНЬСЯ
ТРЕТЬ(М):
- А ЧЕ ОПЯТЬ МАРФА ТО?
(С О):
- А ТЫ ФЕКЛА ЕБАЛОМ НЕ ВЫШЛА
(ф):
- ДАК УЖ КАКУЮ БОГ ДАЛ
(С О):
- ВОТ ЕСЛИ БОГ ДАЛ ПУСТЬ ОН И ЕБЕТ

- Пап, а пап! А чего это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка сынок, вторую обойму...
(Steyr AUG)

Одноглазый со слепым пошли к бабам. Идут по лесу. Одноглазый тащит за
собой слепого. Вдруг сучок попадает одноглазому в глаз и выкалывает.
Одноглазый с досадой:
- Пиздец, приплыли.
Слепой радостно:
- Здравствуйте, девочки.

Ruslik

Создал Бог женщину. А п***ду ей сделать забыл. Или не захотел. И вот
собрались аист, обезьяна и селедка и решили помочь бедной бабе.
Устранить недоработку, так сказать. Начал аист клювом долбить. Долбил,
долбил... выдолбил, наконец. Все в крови. Вот потому у аиста клюв
красный и остался. Обезьяна, чтобы кровь остановить, уселась на место
успешно проведенной операции. Остановила. Вот потому на п***де шерсть, а
у обезьяны жопа голая. А селедка решила проверить, что же они там такое
сотворили. Залезла, посмотрела, вылезла... И с тех пор непонятно, то ли
п***да селедкой воняет, то ли селедка п***дой

Мужик приходит к уролологу, снимает штаны, выкладывает инструмент на
стол и говорит доктору с Кавказским акцентом "Ти пасматри"!!!
Доктор: Жалуетесь ?
Мужик: Да нэт ти пасматри!!!
Доктор: Ну да вижу триппер у вас!!!
Мужик: Да нэт ти посмотри какой Красивый!!!

ИДЕТ ГРУПОВОЙ СЕКС РОВНО ЧЕРЕЗ ОДИН ЧАС МУЖИК ВЫТАСКИВАЕТ ГОЛОВУ Е КРИЧИ
РЕБЯТА ОПРЕДЕЛИТЕСЬ УЖЕ Я ПО (5) ПЯТОМУ РАЗУ СОСУ

Вызывает Бог Адама и спрашивает:
- Хочешь, я создам тебе идеальную помощницу, она будет ухаживать за
тобой, готовить еду, убирать, говорить когда пожелаешь, молчать когда
захочешь, полностью тебя удовлетворять, и вообще делать все как ты
захочешь?
Адам отвечает: - Конечно хочу, а чем для этого мне надо будет
пожертвовать?
- Ты отдашь мне руку и ногу.
- Э... А что я могу получить за одно ребро?

(Для любителей черного юмора)

Сынок вбегает в комнату к маме:
- Мам, у нас папа на чердаке повесился!!!!
Мама бежит бегом на восьмой этаж, врывается на чердак... Никого нет.
За ней через некоторое время запыхавшийся сынок:
- С первым апреля, мама!.. Он в подвале повесился!!!

(Steyr AUG)

Штирлиц лег и, немного спустя, заснул.
(Steyr AUG)

Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую
жену в бигудях обреченно: "Спокойной ночи, мать шестерых...". Она ему:
"Спокойной ночи, отец одного..."

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить. -Вова
скажи папа, ну скажи. ПА-ПА-ПА-ПАДОНКИ

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров проститутка, гей и
курсант военного училища.
Проходит пара дней. Кушать хочется.
Проститутка подходит к курсанту: "Слышь, давай съедим этого педика и
заживем нормальной половой жизнью?"
Гей подходит к курсанту: "Давай съедим эту вульгарную девицу и заживем
нормальной половой жизнью?"
Курсант грохнул обоих, съел и зажил привычной половой жизнью...

Как то раз пошел, значит, парень к своей девушке с родителями
знакомиться. Ну поели они, и девушка с матерью отвалили на кухню посуду
мыть. Остались в гостинной парень, отец девушки с собакой "Тишка". Ну
сидят, телик смотрят. Тут парню приспичило пернуть, а стыдно, ну он
легонько приподнялся и выпустил тонкую струйку, но едва уловимую. Отец
грозно: "Тишка!". "Отлично, думает парень, отец решил, что это собака".
Через минуту он опять пускает струю, уже громче. Отец зло: "Тишка!".
Через минуту парень ка-ак пернет! Отец: "Тишка", отвали от него пока он
на тебя не насрал!"

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли

Появилась новая услуга. Подключение к провайдеру. Телефон 02.
Логин: Менты Пароль: Козлы И больше ничего не надо. К вам сами приезжают
бравые ребята и прописывают первичный, а затем вторичный DNS по самое
"не хочу".
Олег К.

Приходит манашка к попу и говорит Батюшка меня износиловали! Как каким
образом?
Да не образом а подсвечником!

-Мама, я хочу писять а оно не писяется!!
- Сына, да ты ж на писю наступил.

Колобок повесися!!!!!!!!!!! Ха-ха-ха