Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dimas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым
рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки
с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче
пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского
рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай
машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и
не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем
сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не
отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не
подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а
скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в
таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало,
вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых
термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася
останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы.
ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение...

02.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Работаю, я на предприятии сисадмином и довольно часто сталкиваюсь,
с замечательными высказываниями пользователей.
Как, то начальница одного одела, осталась без своих 2 подчиненных, которые
разъехались по командировкам и ей пришлось работать за их компьютерами.
Само собой, чужой комп- темный лес и у нее что то не
заладилось..
В тот день я с коллегами курил на лестнице, когда эта, чопорная Дама, подошла
ко мне и выдала следующие.
Дима, теперь только ты, сможешь мне помочь, ты ведь знаешь, что я осталась
одна... Что она пыталась сказать дальше я уже не слышал из за дикого хохота
своих коллег, видя нашу реакцию, до нее дошло, что она что то не так ляпнула
и решила пояснить- на чужем месте мне так непривычно.. :O)
Отсмеявшись и окозав посильную помощь, этой женщине, я решил пойти в свой отдел,
но по пути меня поймал другой пользователь, который незамедлил выдать свою
проблему, с доступом в сети (для его коллег), а сказал он следущее - У меня
проблема, ты незнаешь почему я для мужиков недоступен ??? На что я (уставщий от
возни с дамой) ответил, что не знаю и посоветовал ему изменить образ жизни.
Мы разошлись, но через 2 шага, одновременно согнулись от смеха....

Вот без таких юзеров жизнь была бы скучной :O))

11.02.2000 / Повторные анекдоты

Идет маленький мальчик с папой.
-Папа, хочу чипсов....Папа, хочу чипсов....хочу чипсов...
-Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку....

03.06.2000 / Истории - другая десятка

Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания
моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было
наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку,
к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи,
луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:),
то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда.
В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая
ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню)
подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было).
В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись
в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось
достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена
велся естественно в противогазе.
Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу
не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову
с забойным металлом, никого не трогаю.
А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте
выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере
заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало
наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном,
который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения
содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку
и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая
его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро
очень).
Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось
енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную
злобу на доброго папу.
Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку
проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле
у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка
с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать.
Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор,
я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном.
Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько
мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно
удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял,
что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное,
мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже).
От детоубийства папу спасла только мама.
После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.

31.08.1999 / Повторные анекдоты

Час пик. Переполненный автобус. Перед молодым человеком (МЧ)
стоит девушка (Д). Следующий диалог:
МЧ: - Девушка, выходите?
Д: - Выходят замуж!
МЧ: - Тогда, может, сходите?
Д: - Сходят с ума!
МЧ: - Слазите?
Д: - Слазят с дерева!
МЧ: - Вылазите?
Д: - Вылазят, когда рождаются!
МЧ, ногой под зад:
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СУКА!

10.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не красит женщину, как перикись водорода

02.06.2000 / Остальные новые истории

Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания
моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было
наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку,
к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи,
луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:),
то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда.
В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая
ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню)
подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было).
В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись
в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось
достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена
велся естественно в противогазе.
Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу
не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову
с забойным металлом, никого не трогаю.
А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте
выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере
заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало
наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном,
который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения
содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку
и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая
его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро
очень).
Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось
енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную
злобу на доброго папу.
Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку
проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле
у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка
с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать.
Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор,
я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном.
Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько
мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно
удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял,
что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное,
мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже).
От детоубийства папу спасла только мама.
После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.

19.02.2004 / Повторные анекдоты

лечим клиптоманию методом клаустрофобый, телефон 02

09.04.2000 / Повторные анекдоты

В парке на скамейке сидит девушка лет 16-ти и читает томик Тургенева.
Подходит бомж и садится на ту же скамейку. Девушка, покосившись
на бомжа, отодвигается на край скамьи и вновь углубляется в книгу.

После паузы бомж говорит:
- Девушка, вы не хотите почитать? - и сует ей желтый клочек газетной
бумаги.. Та оглядывается, ничего не отвичает - и продожает читать
Тургенева.

- Девушка, хотите покурить? - и протягивает заплеванный бычок. Та,
бросив презрительный взгляд вновь безмолвно уходитв чтение..

Бомжара наконец предлагает:
- Ну, может, вы выпить хотите? - достает подобранную недопитую бутылку
пива..

Девушка не ответила....

Почесав репу, бомж, подымаясь со скамьи, бросает:

- Насколько я понимаю, о минете не может быть и речи..

Dimas

07.04.2000 / Повторные анекдоты

Парень-заика искал на пересеченной местности дом - школу для заик, где
бедняг лечили. По видимому долго не мог найти, и наконец, обратился к
бабушке "божему одуванчику" ковылявшей мимо:

- Б-б-б-ба-бушка, в-в-вы-вы н-н-не п-п-по-подскажете г-г-где
з-з-з-десь н-на-на-х-ходится ш-ш-школа д-для з-з-заик ?..

Бабушка:
- Сынок, а тебе зачем - ты и так неплохо заикаешься..

19.07.2000 / Повторные анекдоты

Идут диа солдата, видят навстречу им идет полковник.
Один говорит другому:"Давай прикольнемся над ним".
-Один раз, над деканом уже прикололись.

12.02.2005 / Повторные анекдоты

Украинец идет по Москве и видит плакат: Бей жидов - спасай Россию!
- "Лозунг гарний, циль погана".

11.10.2000 / Повторные анекдоты

Подзывает как то генерал слугу:
Иван, загадай мне какую нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду,
так вот хочу удивить светское общество.
Ну Иван подумал и говорит:
Что такое - два конца два кольца, а посередине гвоздик?
Генерал:
Наверное это - жопа!
Иван:
Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
И вправду нжницы. А нука загадай еще какую нибудь.
Иван:
Что такое - Ни окон ни дверей полна горница людей?
Генерал:
Ну это то точно жопа!
Иван:
Ну ваше превосходительство - это же огурец!
Генерал:
И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил, теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал:
Господа, а хотите я вам загадку загадаю.
Вот что такое - ни кольцов ни концов полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
Господа да это же ножницы!!!!!!

07.02.2003 / Повторные анекдоты

Вовочка: Мужики черную икру будете?
Мужики: Будем!!
Вовочка: Когда будете посовете!!

14.08.1998 / Остальные стишки

А мы еблися на песке
Твоя нога в моей руке.
А мы еблися в первый раз
А ты взяла и усралась!
Не по-себе вдруг стало мне-
Ебу тебя, а ты в гAвне!

16.04.2012 / Всякая всячина

Идёт Путин по Красной Площади с ключами в руках и поёт:" Кто был никем, тот станет всем!"

14.07.2000 / Остальные стишки

Раньше ели редьку с квасом
И пердели только басом
А теперь супы едят
Не пердят, а лишь шипят!

10.03.2000 / Повторные анекдоты

В такси на заднее сиденье садится монашка, говорит адрес,
поехали. Минут через пять монашка изрекает:
- Хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам в машину я -
беззащитная женщина. На дворе ночь.Вы ж завезете меня в лес
и изнасилуете...
Водила молчит, ноль эмоций. Едут дальше. Проходит еще минут пять,
снова голос монашки:
- Так я говорю, хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам
в машину я - беззащитная женщина. На дворе ночь. Вы ж завезете меня
в лес и изнасилуете...
Водила опять молчит. Не реагирует. Еще через пару минут реплика
повторяется. Ну, таксисту надоело это слушать, он действительно
завозит ее в лес, вытаскивает из машины, впотьмах по-быстрому
трахает... Едут дальше. Голос монашки с заднего сиденья:
- Да-а! Все-таки хорошая у вас, у таксистов, работа! А нам, голубым,
чего только придумывать не приходится!

26.09.1999 / Остальные новые истории

Телеграфное агентство Baltic News Service не так давно сообщило:

"В военно-воздушных силах Эстонии служат два военных летчика
и два пилота вертолетов. Вертолетчики, однако, не могут выполнять
прямых обязанностей, так как ни один из трех имеющихся в наличии
боевых вертолетов не летает. В распоряжении летчиков в ВВС
Эстонии находятся три самолета: два АН-2 и одна Вильга-35."

То-то эсты боятся, что Россия их завоюет!

16.04.2012 / Всякая всячина

Жена:"Люблю сосать колбасу!"
Муж:"Возьми колбасу из холодильника и соси!"

16.04.2012 / Всякая всячина

Путин:"Дмитрий ты будешь Премьер-министром России"
Медведев:"Я не хочу быть Премьер-министром"
Путин:"Надо "Федя", надо!"

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Море. Военный корабль. На корабль движется торпеда.
Капитан (К) подзывает к себе боцмана (Б) и говорит ему:
-Слушай, в наш корабль через несколько минут попадет торпеда.
Развесели матросов перед смертью, чтобы не грустно было умерать.
Б:- Без проблем, сделаю!
Б. спускается на палубу к матросам, собирает их вместе и говорит:
- Ребяты, а спорим, что я сейчас так пердну, что корабль разлетится?
- Да ты брешешь! Давай спорить!
Ну, ударили по рукам.
Б. напрягся, покраснел и ....... БУХ-ТРАХ-БУХ!!!!!
... Плавают рядом в воде Б. и К, держась за пустую металлическую бочку.
К.: - Боцман, ну ты и болван!!!!!
Б.: - А в чем дело? Вы просили - я сделал!
К.: -Ты, кретин! Торпеда мимо прошла!!!!

23.08.2004 / Повторные фразы

Зачем напиваться и ездить - лучше накуриться и летать !!!!

24.01.2006 / Повторные анекдоты

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Dimas

28.09.2001 / Повторные анекдоты

Встречаются два половых члена, делятся впечатлениями.
Один говорит: -Вот мне с моим хозяином хорошо живется, один раз в неделю
и свободен. Другой: -А мне не повезло, целыми днями мучают, пихают
куда-то, спасу нет. Первый спрашивает: -А ты пробовал когда-нибудь
закосить, не вставать, например. Тот отвечает:-Пробовал, так меня чуть
не съели!!!

24.01.2006 / Повторные анекдоты

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются
общежития #2, #3 и #5
Dimas

24.01.2006 / Повторные анекдоты

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на
крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя
и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто
мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь
сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

22.06.2000 / Повторные анекдоты

Пьяный негр стоит, ссыт в бутылку из под воду и поет:
" Пейте без остановки, напитки из "Черноголовки" ."

23.04.2002 / Остальные стишки

Стою на асфальте я,
в лыжи обутый.
Толи лыжи не едут,
Толи Я ЕБАНУТЫЙ.....

25.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Зашел ко мне недавно вернувшийся из армии товарисч.
Пока я в Ворде набираю работу, он сидит рядом, пьет пиво и дает советы.

Скоро ему это дело надоедает, и пытливый Гена начинает рыться в стопке
сидюков...
Находит компакт с игрой Call of Duty2. А издателю очень лениво было
обозначить жанр на боксе как FPS. Решили не заморачиваться и оттеснили
"бегай и стреляй".
Гена тщательно вглядывается в надпись, читает "бегай и стреляй", затем
чешет в затылке и с чувством заявляет "Ну его на х#й. Лучше посижу
попью."

Рухнули оба.

20.10.2005 / Остальные новые истории

Вчера на REN-TV. Смотрим с любимой сериал "Солдаты" и в перерыве пускают
рекламу какой-то клиники. Типа: "Красивые черты лица, стройные ноги,
плоский живот, точеная фигура. Клиника такая-то." И буквально через долю
секунды идет следующая реклама "Электроинструменты DWT".
Долго корчились на диване :-)

10.08.2002 / Остальные новые истории

Прикинь, у нас в городе 2 месяца нет горячей воды, и вчера при ласки
одной девушки: она мне говорит хоть не придется мыться.

23.11.2002 / Повторные анекдоты

В Карелии, в г. Кондопога на самом деле есть Бар " ТЕЛЬ "

04.07.2001 / Повторные анекдоты

Просипается музык после сильной пьянки (Не хрена не помнит). Зовот
дрыгана попрасиил бытилки пива и спрасивает сто вцера слыцилось??????
Ну как рассказывает: присол ты вцера к нам в гости, пренес водки,
сампанцкого... НАЦАЛИ ПИТЬ. Ну когда ты послал можего ребЕнка я тебе это
простил, дрыг не как. Когда ты нацал приставать к моей цене я тебе это
тоже простил, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ОГРОМНЕЙСУЮ КИЦЫ ДЕРМА ОКОЛО ДВЕРИ В
СПАЛЬнЫ И НАТИКАЛ ТУДА СПИЦАК И СКАЗАЛ СТО ЭТО еЗЕК И ОН БЫДЕТ ТУТ ЗИТ я
уже не видерзал!!!

31.08.1999 / Повторные анекдоты

Летит высоко орел.
Из заднего места у него вылазит глист в шлеме и с парашютом, и
спрашивает:
- Какая высота?
Орел:
- 10 тысяч.
- Ууууу. Смотри, не обос%ись...

19.09.2002 / Повторные анекдоты

Он слушал ее ВЫНИМАРЕЛЬНО..!!! :)))

Dimas (36)
1
Рейтинг@Mail.ru