Поиск по автору:

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата .
Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами,
тогда примет.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....

Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

самыми храбрыми скинхедами признаны поляки -понадобилось всего лишь 30
скинхедов в возрасте от 18 до 25 лет чтобы избить трех 14-летних русских
школьников.

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.

Стоит Гаишник на трассе. Скучает.
Видит издали машина мчится. Ну навел радар, а на нем - 250.
Тормозит машину и требует техпаспорт.
- Нету, - говорит водитель.
- Тогда техосмотр.
- Нету.
- Права?
- Нету.
Гаишник начинает напрягатся.
- Откройте бардачок.
В бардачке лежит пистолет.
Обалдевший гаишник, доставая оружие и вызывая ОМОН:
- Рарешение на оружие??!!
- Нету.
- Откройте багажник!!!
Водитель (с нотками просьбы в голосе):
- Может не надо? А то там труп трехдневный, вонять будет.
Тут приезжает ОМОН, дает водиле по башке. Водила отлетает
в кювет и на дорогу выпадает бумажник. Главный ОМОНовец
открывает бумажник, а там права, техпасопорт, техосмотр
и даже права на ношение оружия.
Открывает багажник - пустой.
Поднимет на ноги водителя:
- Ты что говрил, что документов нету, труп в багажние и т.п....
- Да вранье все это, кто Вам ТАКОЕ сказал?
- Да вот гаишник...
- Ну верьте ему больше, он еще скажет что я 250 ехал!

Кренделек, самокат, велосипед... Какие новые угрозы национальной
безопасности США ждут впереди смелого Президента?

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское
эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец.
После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов.
Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи.
Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров.
Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку.
На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом
все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас
еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким
орехам и промазать могу...

Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!

Действительность можно освещать и трассирующими

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей
семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием
предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки
по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и
как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась!
- Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал -
куда? в теартр? да легко!
Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан
Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь
можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши
с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как
нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в
буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной
темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие
там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга
нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите
на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло
гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы
не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу,
началось!
Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем!
Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем!
- Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я.
- Да уж! - откликнулся Рома.
Супруга уязвленно шикнула на нас.
На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к
столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию
некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ!
- На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча!
Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм
разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время
него, после, а также по дороге домой!

Ни что не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как…
вежливость. Бьюсь об заклад, вы думали что правительство.

Дело было в Москве в 1980 - "Олимпийском".
В общежитии МГУ моим соседом был некоторое время Тенгиз, видавший
многое очень колоритный лезгин, докторант лет 60-ти. (мне было 27).
На спаивание нужных ему людей он привез несколько ящиков напитков
кавказских. Мог позвонить мне ночью: "Гога, я на хате. Бери шампанское
и приезжай. Я плачУ". Днем он что-то делал в Ленинской библиотеке.
Об этом я догадывался по пачкам бланков заказов, появлявшимся в нашем
туалете (на 2 комнаты - общий туалет и душ). Был он также невольным
свидетелем перемен на моем любовном фронте. Давал советы, делил со мной
радости побед и горечь поражений. Вместе пили не раз под неторопливый
разговор.
Как-то раз вернулись мы с моей подружкой (ставшей, кстати, очень
надолго моей женой) в общежитие. Заглянули к Тенгизу, посидели, он
угостил нас коньяком, и стали собираться на ночлег. Оля пошла в нашу
комнату, а я в душ. Вот выхожу я из душа, обмотанный полотенцем,
со шмотками в руках, а мне навстречу Тенгиз с очень озабоченным лицом.
Гога, говорит, там у Оли Мила сидит. Это моя предыдущая подружка нашла
меня и пришла разбираться. Первое, что мне приходит в голову - надо
штаны надеть. Я поворачиваюсь, ни слова не говоря, возвращаюсь в душ
и закрываю дверь на крючок. Тенгиз же стучит мне в дверь и через дверь
шепчет: "Гога, это не выход!".
Где ты сейчас, Тенгиз. Если жив, привет тебе.

брак - то чем мужчина платит за секс,
секс - то чем женщина платит за брак.

Вчера в одном из Тбилисских обшественных туалетов видел великолепную
надпись: "акурак нибрасай".

Если хочешь получить
Шапочку из зайца,
Потяни меня за хуй,
А потом за яйца.

Не знаю , наверное врут , но в общем история следующая.
Дело было в МИИТе , в общаге . Была пъянка , парень один напился .
В комнате девушки живут . Хозяйки положили его спать , сами куда-то
пошли , то-ли провожать кого-то , то-ли еще чего.
Свет погасили , дверь заперли разумеется.
Парень просыпается , не помнит ничего , темнота кромешная , дверь закрыта.
Посидел , покурил . Час сидит , два . Дико хочется какать , туалета
в комнате нет.
Не знает чего делать . Короче снял со стола клеенку и туда.
Завернул аккуратно чтобы не расплескать . Хотел выкинуть в окно ,
но в темноте (где свет
включается не нашел) попал в раму оконную . Кое-как что нашел -
собрал. Вонь жуткая .
Нашел какой-то пузырек ,вроде бы духи разлил по комнате.
Приходят хозяйки . Картина следующая - номер в говне , парень ни жив
не мертв , а в пузырьке
из под духов , соседка по общаге хозяйкам номера чернила принесла .

Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »

Сидит чукча у океана, трубку курит, рыбу ловит. Вдруг всплывает
американская атомная подводная лодка. Из люка высовывается капитан и
кричит: "Эй, ты, не знаешь, в какой стороне Америка?" Чукча не вынимая
трубки спокойно отвечает: "Зюд-зюд-вест". Лодка погружается и толко пена
видна. Через пол часа всплывает русская АПЛ. Капитан открыл люк и
кричит: "Эй, ты, чукча, американцев видел?" Тот машет головой, мол
видел. "А куда поплыли?" Чукча спокойно, не вынимая трубки говорит:
"Зюд-зюд-вест". В ответ капитан кричит: "Ну, ты, умник, ты пальцем
покажи!"

Вчера в одном из Тбилисских обшественных туалетов видел великолепную
надпись: "акурак нибрасай".

Гинеколог зовет коллегу по работе себе в кабинет.
-Коллега у меня пациентка пришла так у нее клитор как дынька.
Коллега.
-Не может быть!?
-Сами убедитесь.
Тот пришел смотрел, смотрел и говорит
-Ничего необычного нет.Клитор как клитор.
-А вы лизните.

Если снится страшный сон -
рядом жид или масон.

Рассказал знакомый.
Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному
из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно
проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой
коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому
Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей
не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о
смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая
остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что
они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут
они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже
перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя
присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной
бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается
только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и
Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто
прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные
поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким
местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на
постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют
в покое.
Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и
наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек
это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной
линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно).
Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он
абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у
кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как
расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что
все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой
спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и
вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили
без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой".
Ваня долго приходил в себя.

Истина всегда находится где-то посередине. При нашем разбросе мнений
ей просто больше некуда деваться.

Женщина - это самка человека.

Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »

Начал ухаживать -доведи дело до конца

У Димы симмы, а у Симы - диммы.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже будет нам самим.

Красавица! Говядину не ешь!
Она в желудке пробивает брешь.
Иное дело кролики. Они
По калорийности напоминают солнечные дни.
(Николай Олейников)

Встречаются двое.Первый спрашивает:"Эй Иванов ты куда идешь?"
"укол ставить"- отвечает Иванов. "Куда? В больницу"- спрашивает
первый. "Да нет в попу"- ответил Иванов

В милиции, на опознании.
Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?

А ты ушла любви непонимая
В своей душе обиду затая
Так пусть тебя е@@т собака злая,
А не такой орел как я !

Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.

Не вовремя выпитая N-ная -- загубленные N-1 рюмок.

- Про что песня "Пара гнедых, ай да пара гнедых?". Про пожарных что ли?
- Это почему же?
- Ну как, "Пар огнедых, ай да пар огнедых..."

Писать на сайтах Интернета,
Увы,друзья,не мудрено.
Среди говна ВЫ все поэты!
А средь поэтов вы говно!