Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гога
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.

05.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

27.04.2000, Новые истории - основной выпуск

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата .
Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

24.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами,
тогда примет.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

16.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....

03.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

самыми храбрыми скинхедами признаны поляки -понадобилось всего лишь 30
скинхедов в возрасте от 18 до 25 лет чтобы избить трех 14-летних русских
школьников.

06.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.

31.08.1999, Повторные анекдоты

Стоит Гаишник на трассе. Скучает.
Видит издали машина мчится. Ну навел радар, а на нем - 250.
Тормозит машину и требует техпаспорт.
- Нету, - говорит водитель.
- Тогда техосмотр.
- Нету.
- Права?
- Нету.
Гаишник начинает напрягатся.
- Откройте бардачок.
В бардачке лежит пистолет.
Обалдевший гаишник, доставая оружие и вызывая ОМОН:
- Рарешение на оружие??!!
- Нету.
- Откройте багажник!!!
Водитель (с нотками просьбы в голосе):
- Может не надо? А то там труп трехдневный, вонять будет.
Тут приезжает ОМОН, дает водиле по башке. Водила отлетает
в кювет и на дорогу выпадает бумажник. Главный ОМОНовец
открывает бумажник, а там права, техпасопорт, техосмотр
и даже права на ношение оружия.
Открывает багажник - пустой.
Поднимет на ноги водителя:
- Ты что говрил, что документов нету, труп в багажние и т.п....
- Да вранье все это, кто Вам ТАКОЕ сказал?
- Да вот гаишник...
- Ну верьте ему больше, он еще скажет что я 250 ехал!

25.05.2004, Злободневные анекдоты

Кренделек, самокат, велосипед... Какие новые угрозы национальной
безопасности США ждут впереди смелого Президента?

27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

13.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.

09.11.1999, Повторные анекдоты

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское
эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец.
После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов.
Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи.
Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров.
Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку.
На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом
все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас
еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким
орехам и промазать могу...

09.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Действительность можно освещать и трассирующими

06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!

06.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

22.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ни что не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как…
вежливость. Бьюсь об заклад, вы думали что правительство.

08.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей
семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием
предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки
по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и
как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась!
- Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал -
куда? в теартр? да легко!
Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан
Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь
можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши
с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как
нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в
буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной
темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие
там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга
нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите
на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло
гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы
не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу,
началось!
Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем!
Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем!
- Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я.
- Да уж! - откликнулся Рома.
Супруга уязвленно шикнула на нас.
На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к
столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию
некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ!
- На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча!
Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм
разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время
него, после, а также по дороге домой!

01.08.1999, Остальные новые истории

Дело было в Москве в 1980 - "Олимпийском".
В общежитии МГУ моим соседом был некоторое время Тенгиз, видавший
многое очень колоритный лезгин, докторант лет 60-ти. (мне было 27).
На спаивание нужных ему людей он привез несколько ящиков напитков
кавказских. Мог позвонить мне ночью: "Гога, я на хате. Бери шампанское
и приезжай. Я плачУ". Днем он что-то делал в Ленинской библиотеке.
Об этом я догадывался по пачкам бланков заказов, появлявшимся в нашем
туалете (на 2 комнаты - общий туалет и душ). Был он также невольным
свидетелем перемен на моем любовном фронте. Давал советы, делил со мной
радости побед и горечь поражений. Вместе пили не раз под неторопливый
разговор.
Как-то раз вернулись мы с моей подружкой (ставшей, кстати, очень
надолго моей женой) в общежитие. Заглянули к Тенгизу, посидели, он
угостил нас коньяком, и стали собираться на ночлег. Оля пошла в нашу
комнату, а я в душ. Вот выхожу я из душа, обмотанный полотенцем,
со шмотками в руках, а мне навстречу Тенгиз с очень озабоченным лицом.
Гога, говорит, там у Оли Мила сидит. Это моя предыдущая подружка нашла
меня и пришла разбираться. Первое, что мне приходит в голову - надо
штаны надеть. Я поворачиваюсь, ни слова не говоря, возвращаюсь в душ
и закрываю дверь на крючок. Тенгиз же стучит мне в дверь и через дверь
шепчет: "Гога, это не выход!".
Где ты сейчас, Тенгиз. Если жив, привет тебе.

21.04.2001, Истории - другая десятка

Вчера в одном из Тбилисских обшественных туалетов видел великолепную
надпись: "акурак нибрасай".

17.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

брак - то чем мужчина платит за секс,
секс - то чем женщина платит за брак.

10.02.1998, Остальные новые истории

Не знаю , наверное врут , но в общем история следующая.
Дело было в МИИТе , в общаге . Была пъянка , парень один напился .
В комнате девушки живут . Хозяйки положили его спать , сами куда-то
пошли , то-ли провожать кого-то , то-ли еще чего.
Свет погасили , дверь заперли разумеется.
Парень просыпается , не помнит ничего , темнота кромешная , дверь закрыта.
Посидел , покурил . Час сидит , два . Дико хочется какать , туалета
в комнате нет.
Не знает чего делать . Короче снял со стола клеенку и туда.
Завернул аккуратно чтобы не расплескать . Хотел выкинуть в окно ,
но в темноте (где свет
включается не нашел) попал в раму оконную . Кое-как что нашел -
собрал. Вонь жуткая .
Нашел какой-то пузырек ,вроде бы духи разлил по комнате.
Приходят хозяйки . Картина следующая - номер в говне , парень ни жив
не мертв , а в пузырьке
из под духов , соседка по общаге хозяйкам номера чернила принесла .

12.11.1999, Непристойные стишки

Если хочешь получить
Шапочку из зайца,
Потяни меня за хуй,
А потом за яйца.

02.06.2003, Повторные анекдоты

Сидит чукча у океана, трубку курит, рыбу ловит. Вдруг всплывает
американская атомная подводная лодка. Из люка высовывается капитан и
кричит: "Эй, ты, не знаешь, в какой стороне Америка?" Чукча не вынимая
трубки спокойно отвечает: "Зюд-зюд-вест". Лодка погружается и толко пена
видна. Через пол часа всплывает русская АПЛ. Капитан открыл люк и
кричит: "Эй, ты, чукча, американцев видел?" Тот машет головой, мол
видел. "А куда поплыли?" Чукча спокойно, не вынимая трубки говорит:
"Зюд-зюд-вест". В ответ капитан кричит: "Ну, ты, умник, ты пальцем
покажи!"

03.12.2002, Истории - другая десятка

Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »

20.04.2001, Остальные новые истории

Вчера в одном из Тбилисских обшественных туалетов видел великолепную
надпись: "акурак нибрасай".

06.08.1998, Стишки - основной выпуск

Если снится страшный сон -
рядом жид или масон.

12.07.1999, Повторные анекдоты

Гинеколог зовет коллегу по работе себе в кабинет.
-Коллега у меня пациентка пришла так у нее клитор как дынька.
Коллега.
-Не может быть!?
-Сами убедитесь.
Тот пришел смотрел, смотрел и говорит
-Ничего необычного нет.Клитор как клитор.
-А вы лизните.

17.04.2001, Остальные новые истории

Рассказал знакомый.
Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному
из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно
проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой
коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому
Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей
не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о
смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая
остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что
они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут
они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже
перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя
присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной
бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается
только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и
Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто
прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные
поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким
местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на
постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют
в покое.
Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и
наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек
это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной
линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно).
Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он
абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у
кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как
расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что
все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой
спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и
вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили
без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой".
Ваня долго приходил в себя.

13.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Истина всегда находится где-то посередине. При нашем разбросе мнений
ей просто больше некуда деваться.

02.12.2002, Остальные новые истории

Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »

09.09.1998, Остальные фразы

У Димы симмы, а у Симы - диммы.

08.02.1999, Остальные фразы

Начал ухаживать -доведи дело до конца

23.06.2013, Стишки - основной выпуск

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже будет нам самим.

11.02.1998, Непристойные стишки

Красавица! Говядину не ешь!
Она в желудке пробивает брешь.
Иное дело кролики. Они
По калорийности напоминают солнечные дни.
(Николай Олейников)

15.04.2000, Повторные анекдоты

Встречаются двое.Первый спрашивает:"Эй Иванов ты куда идешь?"
"укол ставить"- отвечает Иванов. "Куда? В больницу"- спрашивает
первый. "Да нет в попу"- ответил Иванов

22.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В милиции, на опознании.
Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?

08.03.2000, Остальные новые стишки

А ты ушла любви непонимая
В своей душе обиду затая
Так пусть тебя е@@т собака злая,
А не такой орел как я !

22.02.2014, Остальные новые анекдоты

Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.

01.05.2000, Остальные фразы

Не вовремя выпитая N-ная -- загубленные N-1 рюмок.

07.03.1999, Остальные новые анекдоты

- Про что песня "Пара гнедых, ай да пара гнедых?". Про пожарных что ли?
- Это почему же?
- Ну как, "Пар огнедых, ай да пар огнедых..."

01.02.2000, Остальные новые стишки

Писать на сайтах Интернета,
Увы,друзья,не мудрено.
Среди говна ВЫ все поэты!
А средь поэтов вы говно!

19.10.2012, Остальные новые анекдоты

-Дайте мне косяк...
-Журавлей?
-Нет, просто косяк. И я тоже полечу

26.12.2018, Всякая всячина

Сходил недавно на пробное бесплатное занятие в фитнес-клуб. У меня вопрос: за каким х... большие гантели приклеены к стойке? как ими работать?

Гога (100)
Рейтинг@Mail.ru