Остальные новые истории

01-1504 навеяла: Не помню кто, не помню где, не помню когда...
Студенческая пьянка подошла к концу и все разбрелись по своим комнатам..
один из хозяев (Х1)отошел ко сну.. Х2 не смыкает свои светлые очи, не
хочет просто так ложиться спать.. в человеке проснулась жажда
деятельности и имеет место обида на друзей за то что они не раздели его
благородных устремлений.. по столу пробежал таракан.. и тут Х2 посетила
гениальная мысль, как толи пошутить толи отомстить тем кто его оставил
одного в столь важный в его жизни момент..

Этот пряник стал ловить тараканов разкрашивать их красками и садить в
кастрюлю, с целью выпустить отряд боевых тараканов как только тараканий
штат будет укомплектован по классу "А".. то есь если память не изменяет
на все 100... в пылу страсти собрав около роты боевых тараканов и
предвкушая веселье он опустил свою буйную головушку на подушку и уснул с
улыбкой на лице...

На утро сосед проснувшишь увидел на столе кастрюлю.. его посетила
светлая мысль о том что как хорошо иметь столь заботливого соседа
который чтото раздобыл поесть.. приоткрыл крышку.. и вот тут то все и
началось.. стадо цветных тараканов пронеслось мимо него кто куда их
таракании глаза глядели.. долго ли коротко ли стоял наш друг Х1 с
открытым ртом история умалчивает.. но этот чел не придумал ничего лучше,
чем пойди и устроить с комендой разборки.. чем это они тараканов травят
что они вдруг такими стали.. ну а вы бы что подумали?.. что их ктото всю
ночь раскрашивал?..

Третий акт.. вваливается к коменданту общежития человек в "пижаме" с
характреными следами вчерашнего веселься на лице и начитает чтото
лепетать про тараканов в боевой расскаске... причем на все предложения
пойти поспать.. ну чем кончилось вроде понятно.. 03.. наряд скорой
помощи из дурдома.. ну кто поверит человеку..

А в это время проснулся Пабло Пикассо.. вышел на шум.. видят его друга
крутят.. не порядок.. вскоре он понял что случилось.. погруснел.. на
лице появились признаки внутренней борьбы.. но все же справедливость
восторжествовала и он решил спасти своего товарища заорав на все
общагу..
- придурки отпустите человека он не виноват, с тараканами все в порядке
ЭТО Я ИХ РАССКАСИЛ... на миг воцарилась тишина

Рассказал мой дядька, сказал, что сам был этому свидетелем.
В перестроечные времена, когда было туго с водкой, стоял он в очереди в
винный магазин, вдруг едет пожарная машина на полных парах, резко
останавливается, выходит пожарник и лезет без очереди.
Все естественно начинают возмущаться:
- Куда ты преш, встань в очередь?
- Ребеята, пропустите мне только бутылку водки.
- Тем более, да изачем тебе водка езжай да туши пожар.
- ДА? А, ты, попробуй трезвым в огонь влезть?!

Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник,
которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть
такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия,
покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой
стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с
укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо
ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от
русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со
мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я
начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был
русским.

Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис -
улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует
такой разговор:
- Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку!
- Как? Зачем? А ты вообще спал ночью?
- Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что
он спал ночью от силы секунд 20)
- А в честь чего? Повод какой?
- ... Ну как... Вторник!!!
Как я не сполз тогда под стол, не знаю.

Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня
поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех
цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся
рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку.
Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я
выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только
вторники, но и понедельники :-)))

P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы:
-))))

История произошла на днях с моими хорошими знакомыми.
Едут три брата на машине, младший, Антон, как всегда сидит сзади и
играет с мобильником, т.е. звонит впереди сидящим.
Останавливаются они на светофоре, рядом встает девушка. Посмотрели они
друг на друга, поулыбались. Загорается "зеленый", девушка резко стартует
и уходит, они за ней - обогнали, потом она их. Так проджолжается
некоторое время. В результате они окончательно ушли от нее, остановились
на обочине, ждут. Она проезжает мимо, они опять за ней. Теперь уже она
останавливается на обочине и ждет их. Ребята тоже встают. Все выходят,
знакомятся. После чего девушка садится в машину и резко уходит, ребята,
не долго думая, за ней следом. Так гонят они под 100. Тут у впереди
сидящего начинает звонить телефон. Он сбрасывает звонок и говорит:
"Антон, отстань". Телефон звонит снова, он опять сбрасывает звонок:
"Антон, надоело, отвяжись". Но телефон опять звонит, он опять
сбрасывает: "Да, затрахал уже". Когда телефон звонит в четвертый раз,
он, кроя матом, поворачивается назад... а там никого нет. Поворачивается
обратно с совершенно ошалевшей рожей: "А где Антон? Он что на ходу
вышел?" Тритий брат, сидевший за рулем "Да нет, он наверно выпал, ведь
дверь открыта." Тут опять звонит телефон, теперь он уже берет трубку, а
там вопль младшего брата: "Я таких идиотов в жизни не видел!!! Я открыл
дверь, собрался садится и в этот момент вы так стартовали, что я сесть
не успел."
Пришлось им возвращаться обратно, а девушка так и уехала.

Сегодня на Шаболовке неподалеку от ГУБОПа наблюдал такую картину: Стоит
здоровенный черный джипон CHEVROLET TAHOE за рулем сидит мужик в кожане
и... вяжет на спицах!!!
Я долго зенки протирал-видение не исчезло.
З.Ы. Фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталоне видели? Ж:)))))

Ездили мы как-то курсе на втором “на картошку”, а точнее “на морковку”.
Осень, Подмосковье, дожди через день, все поле размыло к чертовой
матери, грязи по колено. Есс-но, процесс дерганья морковки вызвал буиний
восторг в наших рядах только в первый день, а затем народ к этому
занятию охладел, да и здоровье, ежевечерне “поправляемое” и
“подкрепляемое”, требовало более внимательного к себе отношения,
особенно по утрам: ) Как только в несусветную рань наш полусонный отряд
привозили на поле, народ медленно расстекался между грядок. Кто-то
устраивался поудобнее досыпать до обеда, кто-то шел на соседнее
капустное поле играть в футбол (очень, кстати, удобно - мяча не надо,
там и так все растет), кто-то продумывал очередной вечерный
“капустно-морковный” салат.... На вторую неделю пребывания в этом
колхозе мы с девчонками так достались от безделья и утренней тоски, что
стали уходить в соседный лес гулять до обеда. Собственно, приезжали мы
вместе со всеми с утра на автобусе, но как только двери открывались, все
шли налево - на поле, а мы направо - в лес. Да, надо заметить, что
несмотря на всеобщий наглеж обратно в лагерь к обеду все возвращались на
том же автобусе - для массовости, и чтобы начальник лагеря (который,
кстати, на поле вообще не ездил) не задавал ненужных вопросов. Ну так
вот, ушли мы в очередной раз в лес гулять с утра, а погода выдалась - ну
просто сказка! Весь лес в утренней росе, листья разноцветные, воздух
чистейший, ах!..... так мы и не заметили, как добрели аж до самых ворот
легеря часа так за 2 до обеда. А тут и начальник откуда ни возьмись:
“Девочки, @#$#, а вы на поле-то сегодня вообще были, а???!" От
неожиданности у нас у всех душа в пятки ушла, стоим и сказать ничего не
можем. А наша Анечка, видимо не отошедшая еще от впечатленый осеннего
леса (мечтательный взгляд, румяные щеки, сапожок резиновый с искрой)
кокетливо махнув на начальника букетом кленовых листев, выдала: “Ах, ну
что вы, какое поле! Там такая грязь......"

Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была
куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем
девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене.
И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из
шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За
спиной - восторженный крик на весь зал:
- ОЙ! СЛОНИК!

Рассказал знакомый.
Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному
из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно
проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой
коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому
Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей
не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о
смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая
остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что
они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут
они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже
перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя
присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной
бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается
только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и
Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто
прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные
поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким
местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на
постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют
в покое.
Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и
наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек
это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной
линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно).
Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он
абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у
кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как
расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что
все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой
спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и
вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили
без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой".
Ваня долго приходил в себя.

На парте кафедры Инженерной Графики в моем доблесном институте:
"Жизнь нужно прожить так, чтобы было мучительно больно этой старой дуре
Кире Игоревне"

стоим, курим...
- может нам в спортзал походить? тут рядом...
- а сколько стоит?
- 150р. за посещение.

тут мой коллега вступает:
- е-мое, это ж три бутылки водки...
:)

Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит
бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking",
предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...

Это жопа!
Я решил пожрать поутру как нормальный пацан - недаром же микроволновку
купил! Вечерком положил пшенную крупу для каши в воду - чтоб разбухла,
воды напиталась.
Задумка была чтоб не варить ее, а с утра заСВЧить в печке без воды - она
уже должна была набрать ее во внутрь.
Не тут-то было! Она, сука, как была ненабухшей - так и осталась!
Тогда я решил сделать блиц-криг: два клубня картошки порезал на
небольшие куски, зарыл в них 2 сардельки и поставил печься минут на 10.
Мощность 20% - чтоб не сгорело.
Вроде все предусмотрел.
Сам полез в ванную - бриться, мыться, утренний макияж.
Вылез, запашок- все клево! - сел жрать.
Ах ты еб твою мать - когда я укусил эту ебанную сардельку она
взорвалась! Прямо у меня перед ебалом!
Мощность в тротилловом эквиваленте явно невелика - но она была очччень
сочная! И горячая...
Когда первые капли сока достигли моего грудака
(а их было немало! ) - я ебнулся с табуретки на спину.
Да, забыл упомянуть - у меня было декольте до самых яиц
( я обсыхал после ванны ).
Потом я поскакал в ванну - чисто ополоснуться.
Вернувшись, я безопасно взорвал 2-ую сардельку в тарелке вилкой.
Я почти успокоился и запустил зубы в картошку - раздался отвратительный
хруст!
Этот ссаный корень разрезанный на 8 частей не сварился!
Я злой как собака пошел на работу съев только одну сосиску
- первая ведь на пол упала сместе со мной.

P. S. Романтический завтрак при микроволновке не удался.
Надо на нее новый БИОС залить.

Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас
проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет
номер 20 областной студенческой поликлиники...

Типа, "доктор едет, едет"

Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после
знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки
специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой
рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.
Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,
отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)
Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы
производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )
Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по
Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то
обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.
Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис
проклятых буржуев.
10 часов 00 минут.
Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера
Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон
спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует
ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро
чтобы не отрываться от нашей "девятки".
10 часов 30 минут.
"Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком
Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины
фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.
Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.
На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить
в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."
Осмотр объекта.
Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем
своим видом показывает нам что ни цента мы не получим.
Россия-Америка. Счет 0-1.
11 часов 30 минут.
Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими
арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко
представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.
(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает
который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает
разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?"
"Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся
чтобы Боб не видел наших сияющих лиц.
Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и
сколько это будет стоить?"
Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько
тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.
12 часов 30 минут.
Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.
С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.
От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она
аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.
Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....
Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.
(Было там несколько граффити и на английском языке).
Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос.
"Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"
Мы поинтересовались до какого состояния.
"В пыль. В порошок."
На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."
Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.
Обещали подумать.
Россия-Америка. Счет 2-1.
Оле-оле-оле, Россия вперед!
P. S.
Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша
накрылась медным тазом...

Alex

Как-то в июне 1996 мой друг и его отец пригласили меня на рыбалку и на
охоту на озеро Охват в Тверской области. Место под палатку нашли очень
хорошее, живописное, и что самое главное - с небольшим диким песочным
пляжем неподалеку (правда, мы им так и не воспользовались).
Единственное, что напоминало нам о цивилизации, так это ежедневно
сновавшие туда-сюда по озерной глади байдарышники, которые изредка
приближались к берегу, но при виде нас плыли дальше. А в остальном нас
окружала полная идиллия. И вот в один из дней приперло моего друга по
большим делам. А справлять большую нужду в диком лесу ему не хотелось,
поскольку там было до хрена комаров, мошкары и прочей дряни, больно
кусавших в задницу. В этой связи мой друг принял решение пойти
облегчиться на пляж. Прошу прощения за подробности, но, наложив огромную
кучу, он вернулся к костру, где я варил макароны. Где-то через пару
часов пришел его отец с подстреленной уткой и сказал, что понесет ее к
воде разделывать. Мы как-то не придали этому особого внимания и
продолжили ловить рыбу. Через несколько минут я и мой друг услышали
голос его папы: "Бл.дь, суки байдарышники, замочил бы всех до одного!!
Весь пляж засрали, суки! И когда только, падлы, успели?!" Мы с другом
тоже картинно повозмущались, а потом пошли в лес ржать до упаду...

Шедевр письмо из банка:

Хотя наш обычный биллинг имя есть “ЩЕЛКАтьБАНК”, мы иметь часто учился
который твой доверие карточка утверждение май вместо показывать имя
“СЕТЬ АДМИН”. Этот унфортунате миспринт вас дуе к банк сеть выпуск
заканчиватьно беЕнд наш управлять.

без комениариев

Было дело в одной из пцифических "воинских" частей, в изобили водящихся
в Москве и области. прискакал как-то туда нежданно-негаданно какой-то
генрал с комиссией. полученные там сведения о самой могучей в мире
боевой технике почему-то не сошлись с его более ранними представлениями
о ней. А посему, не мудрствуя лукаво, прямо в отделе (где полным-полно
помимо генерала с комиссией, своего местного народа в чинах от капитана
до полковника), взял генерал телефонную трубку, набрал номерок и начал
учить кого-то в прекрасном далеко как, когда и какие сведения нужно ему
подавать.
Выглядело это примерно так:
- вот я Вас поставлю перед генарлом армии Топорковым, и будуете вы ему
объяснять почему Вы такой умный и откуда это взяли!!!!
Поговорил вобщем, брякнул трубку на телефон тяжелой генеральской рукой и
в полной гробовой тишине произнес:
- Мудак!
Тут душа одного из местных не выдержала, уж больно здорово это
по-видимому прозвучало и он брякнулвсе в той же тишине:
- Смачно...
Потом оглядев побелевшие от ужаса лица членов комиссии и сослуживцев
поправился:
- Я хотел сказать, товарищ генерал, что от всей души сказано.
Генерал и комиссия молча и тут же выкатились из отдела.

На Пасху утром муж подлег и сказал:
- Христос воскрес! Трогай хуй.