Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 апреля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Занятно... Еду сегодня по Большому Сампсониевскому ( С. -Петербург.
Примечание для жителей москвы и остальных провинций - погода - говно
полное, дождь с утра, лужи везде огромные - это все важно,
запоминайте... ) Притормаживаю перед огромной лужей, левая полоса, на
тротуаре у самой дороги голосует прилично одетый мужик - по виду "чиста
пацан", по правому ряду подлетает изрядно (мягко говоря) поношенная
копейка - как же, пропустить такого пассажира - резко тормозит, причем
мужил оказывается абсолютно мокрым (помните - дождь, лужи? ), после чего
- супер! - он открывает дверь этого ведерка, два раза резко бьет в морду
водителю (я стою в двух метрах), дверь захлопывается и копейка уезжает.
Стоит подумать о заработке извозом...
Один мой друг рассказал историю, приключившуюся с ним в студенческие
времена.

Во время учебы в институте на втором курсе их послали на картошку.
Культурная программа по вечерам состояла из посещения сельской
дискотеки. Если кто-то хоть раз там был, то знает, что это такое.
Вообщем захотелось ему в туалет по маленькому. Зашел он в туалет,
который был общим, и только кабинки закрывались каждая на свою дверь.
Расстегнул он брюки и приступил к процессу, и неожиданно слышит женский
голос.
- Ты ссы потише, а то все кругом разбрызгал.
В полном удивлении он оборачивается на голос и видит, что кабинки
не отделены друг от друга стенками и рядом с ним на соседнем унитазе
сидит девушка, сказавшая ему эту фразу..
Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву.
Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для
начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана
цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским
в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное
составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем
даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом
наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив
несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать:
(МП)- э-э-э... Please э-э-э...
(П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском:
- Я вас слушаю, что вы хотели?
Немая сцена...
Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней
комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам."
Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!"
Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди
сам сюда!"
Ребенок приходит: "Мам, чо???!"
Наша дочь в возрасте полутора лет говорила всего несколько слов, и среди
лепета частенько слышалось "бля" - похоже, это слово так полюбилось не
самым обремененным интеллектом носителям великого и могучего именно за
ни с чем не сравнимую легкость произношения. Действительно,
выговаривается в сколь угодно пьяном виде без малейших проблем. Так вот
о ребенке:

- один раз она ввела в немалое смущение некую вполне солидную даму,
когда на троллейбусной остановке, т. е. прилюдно, показала на нее ручкой
с криком "бля!"

- другой случай был в парке, где мы гуляли, а наш през.. идент
встречался по соседству с какой-то заезжей шишкой, по каковому случаю в
конце прогулки мы наткнулись на толпу милиции. Молчавший всю дорогу
ребенок вдруг оживился, и указывая рукой прямо в сторону скучавших
стражей вдруг заорал: "бля, бля, бля, бля, бля!!!". Пришлось срочно
ретироваться…

- но лучше всего получилось на море, где плавали "бляблики" (для
бездетных расшифровываю - "кораблики"). Сколько же было радости, когда
один из них завернул в нашу бухту, и из него вышли дяди! Ребенок
быстренько скомбинировал слова, и заорал, снова-таки указывая рукой
конкретный адресат: "Мама, БЛЯДИ!": ))
15
Была у нас в школе (145 физ-мат. школа г. Киева, 77-79 годы прошлого уже
века) учительница географии, знаменитая своими "перлами". По этому
поводу была даже выпущена стенгазета под названием "Бред сивой кобылы в
лунную ночь" (одно из любимых выражений означенной училки). В частности,
там были представлены следующие жемчужины великого и могучего:

"Владимир Ульянович Ленин"

"В Западной Африке хорошо развито крупное рогатое животноводство.
Например, в Монголии…" (напомним, что преподавала она ничто иное, как
географию, и не где-нибудь, а в старших классах физ-мат школы…)

"Белоруссия не имеет выхода к Балтийскому морю. Это наклало отпечаток на
ее географическое положение"

"Нехорошо делать гадости в замочную скважину" (это после того, как
любящие ученики забили спичками замок в кабинете)

"В 1913 году Россия стояла на краю пропасти, но с тех пор мы сделали
большой шаг вперед" (если она даже и слышала это как анекдот, то
повторяла на полном серъезе)

"Сначала суть, потом льют воду"

"Здесь видно, что ученик сидел, старался, время тратил, поэтому я
поставила "четыре", хотя … [в общем, неправильно выполнено задание], а
по твоей контурной карте этого не видно, хотя у тебя все правильно,
поэтому и "три"!" (как точно выражен один из главных принципов
"совка"! )

Привет выпускникам 145-ой! Может добавите еще?
14
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть
как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой.
По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве
стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она
поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный
билет.
В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла
за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую
темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то
совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать
хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы
осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы!
Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне
мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко
не военным ремеслом. На не очень военный вопрос
- А где же все, бабушка!?
получила следующий ответ:
- Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ
ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!

Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха -
самый военный праздник.
Покупаем мы как-то с моей знакомой пиво. Все уже выбрали, я сообщаю
название товара и протягиваю деньги... Отвлекаюсь, затем краем глаза
вижу движение в окошке киоска... тоже на автомате, думаю, дают
заказанное... протягиваю руку взять бутылки...
Теперь представьте, что представляют собой действия, выполняемые
автоматически. Например, включение света в комнате, или смыв унитаза.
Подносишь руку куда-либо, ожидая встретить выключатель, рычажок,
соответственно. И что может произойти, если на предполагаемом месте
окажется совсем не то, что ожидаешь...
Вот и я, протянул руку (вроде как за бутылкой), и чувствую что-то
непотребное, мягкое, теплое, волосатое, само движется, а потом шипит и
царапается. Они кота из окошка выпустили! Даже для моей знакомой это был
шок - увидеть отвратительного черного жирного КОТЯРУ на том месте, где
должно было появиться ПИВО!
Я в испуге резко машу рукой, кот срывается и с воплем падает в лужу,
обдавая грязью кроме нас пару прохожих. Из киоска - дикий хохот. Я беру
кота (который, верно, тоже опупел, раз не убежал), и мокрого пихаю
обратно в окошко. Оттуда - мат... и т. д. , разобрались, разошлись,
дальше неинтересно.
такие дела.
Как то раз один мой знакомый случайно присутствовал на
"производственном" совещании у своего друга-полковника, командира
полигона. Сей начальник давал капитальный разнос начхозу. Привожу
дословно:
- Ну что у Вас, товарищ майор, за бардак! Ну вот скажите мне, сколько
бойцов ваше очко с утра выдержит!?
- Человек 25-30, товарищь полковник.
- Ну вот, видите, а у вас только в первом батальоне 180 мужиков!
После чего все участники совещания слегли от хохота.
Речь на совещании шла о состоянии отхожих мест.
Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права
и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу
один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по
правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной
видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я
увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но
как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои
документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще
несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя
машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит,
поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее
нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда
документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор
и езжу.
Эта история произошла в прошлом году, рассказал мне ее один пацан: Так
значит, два пацана пошли на приличную дискотеку, там они встретили двух
девчонок (лет 20), ну девчонки пригласили их домой, выходят они с
дискотеки на улицу, девки их сажают в свой Опель, и везут загород, там у
них что-то вроде коттеджа двухэтажного, зашли они к ним (часов в 11
вечера), решили пожрать и побухать в холодильнике, как и в любом крутом
доме полно еды, бананы всякие, виски... Нажрались пацаны, ну
соответственно потрахались, а на утро просыпаются, смотрят в окно а там
Джип подъезжает, один парень мнгновенно понял чьи были телки! И рванул!
Второй притормозил и попал в руки к крутым парням, те его на капот
(крутые были подвыпимши) открывают багажник... Ну все хана подумал
пацан... А крутые достают кастрюлю с лапшой и вилкой ему на уши
наматывают!!! Да здравствуют гуманные "новые русские"!!!
Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал
мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в
участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока
не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает
соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед
на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал
просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и
этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь
начальник подержи уши, я передумал..."
Наверное все знают анекдот про то, как судили мужика за то, что он
разгромил ларек, где разливное пиво продавали. На суде его спрашиваю:
- Ну скажите, зачем вам нужно было громить этот ларек.
Мужик отвечает:
- Встал с утра, бодун страшный, пошел к на точку, где пиво всегда
продавали, а пиво не завезли и объявление висит. Так они нет чтобы
написать нормально - "Пива нет", так они же с издевкой написали - " ПИВА
НЕ-Е-ЕТ!"
Теперь реальная история. Временно проживаю в Канаде. Ситуация с покупкой
алкогольной продукции и пива тут сложная. Есть два типа магазинов -
государственные, где продается все от пива, до водки. И частные лавочки,
где продается только пиво и вино, короче ничего крепче 20 градусов, ну
и, соответсвенно, дороже чем в государственных процентов на 20-30.
А сейчас тут идет череда праздников - в пятницу Good Friday, а в
понедельник Easter Monday (Страстная пятница и Пасхальный понедельник) и
вот решил я раслабиться водочкой и поехал в магазин. Один оказался
закрыт, в мою голову стали закрадываться смутные подозрения, поехал во
второй тоже закрыт, подозрения стали переходить в осознание жуткой
действительности, на всякий случай поехал в третий и подошел поближе,
чтобы выяснить ситуацию. Конечно он был закрыт, но то объявление.
которое я увидел на дверях, немного подсластило горькую пилюлю. Вот его
текст:
"Магазин закрыт на период праздников с 13 по 16. Happy Easter!"
Типа празднуйте товарищи в сухую! Ситуация покруче чем анекдоте.
P. S. Хорошо, что частные лавочки работали, пришлось пивом пробавляться.
:))))
На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не
простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел
мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих
на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает
"А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."
Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком
провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и
прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой".
Долго гадала, как же его, бедного, готовили!
К.
Сейчас на TV идет реклама КОЛА-КАО и есть там строчки:"Первый раз очень
трудно для всех, но есть друг значит будет успех..." Ау, дедушка Фрейд.
Живу в Израиле более 10 лет, не замужем. Стандартная биография: школа,
армия, универ, разные работы... Короче, живу потихоньку. Недавно мне
устроила прилюдный допрос шестилетняя дочка друзей, родившаяся здесь
(разговор перевожу с иврита). У нее как раз родился младший братик.
Напомню, кто не знает: израильские дети весьма непосредственны, и это
поощряется. Итак, беседуем:
Я (пытаясь поставить ее на место): ты как со старшими говоришь?
Она: ой, а ты в каком классе?
Я: я уже после школы
Она: в армии?
Я: я уже после армии
Она: ты в университете?
Я: я уже закончила университет
Она (последнее усилие): а, так ты - мама?
Я:........!!! нет... пока...
Эх, как жить, чтоб детям в глаза смотреть не стыдно было, а? Хотя..."Я
сама была такою, 300 лет тому назад..."
История про нашего президента. Когда на пасхальной службе Алексий 2
поздравил нашего В. В. то между ними происходил примерно вот такой
разговор: Алексий 2: С пасхой вас, Владимир Владимирович.! Христос
воскрес!
В. В. :Воистину воскрес! (ответил полковник КГБ) Я когда это услышал то
не мог наверное час успокоиться! Вот ведь рефлексы... :))))
Несколько цитат из книжки А. С. Козлов. Рок музыка: истоки и развитие.
часть вторая. :

Рассказывается о зарубежной музыке от 40х годов до наших дней.
Прослеживая этот путь, автор показывает, какие значительные изменения
претерпела она. Чтобы лучше понять их, вводится целый ряд новых для
советского читателя понятий, таких, как "рок", "фанк", "соул",
"реггей", "диско", "бит", возникающих в процессе исторического движения
современной популярной музыки, раскрывется их содержание.
Рассматривается также и взаимосвязь рок-музыки на всех этапах ее
развития с другими областями музыкальной культуры: городским и
деревенским фольклором, джазом, камерной и симфонической музыкой.

Одним из идеологов и пропагандистов фанка... Джордж Клинтон...
Обложки его пластинок конца 70-х украшались изображением знака фанка
- - буквой "U" (поднятый кулак с вытянутыми указательным пальцем и
мизинцем, так называемая коза, употрабляемая сейчас главным образом
металлистами, означает не рога дьявола, как это иногда думают, а букву
"U", начальную букву слова "юнити" -- единство. Призыв к объединению. )

...
Диско-рок, становясь все более слащавым и беспроблемным, польностью
нейтрализовал нигилизм панков...

... появление нового вида искусства -- видеомузыки, основой которой
явился видеоклип -- короткий концентрированный фильм, снятый на тему
сингла... Идея маскарадности, средевекового балагана, итальянского
неориалистического театра, предложенная клубным и дискотечным движанием
"новый романтиков" нашла широчайшее развитие в видеомузыке, где
органично сплелась с эстетикой абсурда, балаганного гротеска и
сюрреализма.
Важной частью в режиссуре клипов стал монтаж микропланов, коротких
сюжетов, длящихся не более 2х секунд, когда зритель не успевает
рассмотреть картинку, а главное, не успевает связать мелькающие образы в
единый смысл и сопоставить все это со смыслом звучащей одновременно
музыки.

... брейк является неотъемлемой частью негритянского явления,
называемого "хип-хоп"...

Европейский брейк сразу же приобрел не столько акробатический, сколько
пародийный характер, дав молодежи новый способ бросить выхов
консерватизму родителей. В данном случае это выразилось в пародии на
бюрократизм и роботообразный конформизм взрослого поколения.
...
Брейк перенял у пантомимы... различные виды хотьбы и скольжения по полу
вперед, назад и вбок, так называемые глайд и мунуок.
...
Все эти факты достаточно красноречиво говорят о том, что современная
рок-музыка является не только зеркалом, в котором отражается все
наболевшие проблемы общества, не только мощным средством по выкачиванию
денег из населения, но действенной прогрессивной силой, притостоящей
безумным политиканам, военщине и бюрократии.
12

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru