Поиск по автору:

- Михалыч, ты елку-то проверил?

Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе
экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями
к елке.

- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.

Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив
бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна
побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую
воспитательницу:

- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же
знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства
кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги
домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине -
он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на
Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?

- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.

Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.

- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по
стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на
Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил?
Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!

Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все
представление за кулисами и в нужный момент включает елку

- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?

Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается.
Любовь Петровна кивает.

- Едут!

Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости.
Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети.
Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот.
Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и
только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на
Наденьку..."

Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей,
умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы
стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая
роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама
Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь
Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на
особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь
именно эту песенку для таких высоких гостей.

И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На
сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.

Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает
пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и...
замирает.

Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с
штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав,
что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.

И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких
гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом
произносит: "Бл*дь, забыла!"

... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать
разноцветными огнями елка.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
www.beseder.ru

Мы все писали на Паскале
Чего нибудь и как нибудь...

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":

"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши
постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

Если к ж#пе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно ср@ть в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Запад был недоволен недемократичностью Украины. Теперь Украина
исправилась - у нее целых три президента.

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить
телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в
обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три
года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские
поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных.
Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу.
- Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился!
- Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек?
- Ю!- Щен! - Ко!
- Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два?
- Ю!- Щен! - Ко!
Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает:
- Ну а это кто?
- Гы! Тимошенко!

Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан
сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой
человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает:
как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!

Студенческая история. Экзамен. Принимает препод сочувствующий
студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие
халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие.
Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения,
даже своими словами:
- Ну может троечку поставите?
- Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд.
- А завтра вы, скажем, тоже свободны?
- Да.
- Ну так вечером почитайте, а завтра сдавать приходите. Зачем до
пересдачи тянуть.

- Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?!
- Так когда Тимошенко разденет Украину до трусов, пусть видят, что мы -
свои.

И хуй в руках дурака - смертельное оружие... Жора

Человек, который моет руки и не ест говно в принципе холерой заболеть не
может.

Если совпадений слишком много, вряд ли это простое совпадение

Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах
был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас
в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню.
И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты
военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот
(показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается
к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки
противника." Класс долго молчал, переваривая...

Украинка выходит от гинеколога, смотрит в карту и бежит обратно.
Доктор, вы что мне написали - "здорова"? Написали бы "маленька" или хотя
бы "як у всих".

Обычно Амур стреляет стрелами в сердце.
Но иногда, когда рука дрогнет, попадает в жопу.

Пациент входит в кабинет врача:
- Вы знаете, доктор, у меня какая-то болезнь странная - меня все
игнорируют.
- Следующий.

Современная медицина: Отец должен присутствовать не только при рождении
ребенка, но и при зачатии

Недалекое будущее.
- Папа, а что такое Украина?
- Да была раньше такая страна... Помню, там еще апельсины росли...

Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал
мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в
участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока
не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает
соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед
на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал
просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и
этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь
начальник подержи уши, я передумал..."

Человечишко - это звучит гаденько.

В киевском магазине женщина просит продавца выбрать самые зеленые
апельсины. Видя удивление продавца, поясняет:
- Понимаете, у меня муж, как увидит оранжевое, так сразу заходится в
крике "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" и никак остановиться не может.
- А Вы попробуйте дать ему уголь. Активированный, с Донбасса.

Грузин на Привозе торгует залежалыми апельсинами с пожухшей кожурой.
Покупательница:
- Почем кило Ющенко?

Кольца укрощают даму

Лучше хуй в кулаке, чем пизда на лопате

Средства Массовой Информации-рассуждения дилетантов на профессиональные
темы.

Он хотел помочь Ираку,
А завяз по саму сраку

Полюбила террориста - он взорвался очень быстро.

Даже в мечтах не переступай черту реальности

История из серии: не пойму я физиологию этих русских -
надень шапку на @#$ а то уши отморозишь....
Урок англиского, препод американец.
Если знаете, шея - neck, а нога - leg, сами понимаете
перепутать легко:-)
Разговор идет о болезнях. И вот я ему говорю (в переводе):
А у нас словом ангина называют когда высокая температура
и болит leg... Видели бы Вы его глаза >8-0)

Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....

Быть миллионером и жить как миллионер-две большие разници.

Приходит отец вовочки и спрашивает: мой вовочка где учится? Ему
отвечают: в конце коридора. Идет в конец коридора и видет бронированую
дверь где написано: ОСТОРОЖНО ВОВОЧКА!!!

Быстрый шаг и взгляд безумный, поэтому все меня называют
умный!

В армии:
-Рядовой Половой!
-Я!
-Будети сегодня убирать!
-Чем!
-Тряпкой!
-Какой!
-Половой!
-Я!
Жора

Прикол для лингвистов:
Если английское "the same" читать в Украинском транслите,
то получаемая фраза имеет то же значение. :)

2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один
находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать.
- Ты шо, Мыкола?
- Ю-щен-ко...

Слышал эту историю от знакомого, который наблюдал описываемую сцену лично.

Дело было летом, в разгар самого жаркого его периода ( 199какой-то год ).

В городской автобус типа "Икарус с гармошкой" втиснулся здоровенный мужик
лет под 50. Весу в нем было центнера полтора и в основном за счет
толстого-толстого слоя жира. Плавно колыхаясь всеми складками, мужик добрался
до поворотной платформы - той которая между секциями - и расслабился. Начал
вытирать платком пот и отдыхать после подъема в салон. Вид у него был самый что
ни на есть безмятежный и даже блаженный.

Отдышавшись мужик полез в карман за мелочью и случайно уронил пару монет на пол.
Пришлось ему нагнуться за монеткой. При этом он очень громко и внятно ( звук
исключал непонятки ) перданул.

Смущенно улыбаясь, весь красный и мокрый мужик рапрямился, развел руками
и извиняющимся тоном объявил всему салону: " НЕРВЫ.... НИ В ПИ#ДУ ".

Жила-была девочка. И все ее звали "Жопа".Она всегда спрашивала у мамы:
" Ну что, неужели я такая не красивая?"
А мама всегда ей отвечала:"Нет,доченька, ты у меня красавица"
Но дома у них не было зеркал и других отражающих поверхностей.
И вот однажды, гуляя, девочка набрела на старый колодец и заглянула в него.
А там сидел рабочий, который его чинил.
Когда девочка заслонила ему свет, он поднял голову.
И закричал:" Э-э, а вот срать-то сюда не надо!!"

Инспектор водителю...

Толпа на майдане невменяемости. Постоянные крики: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!"
Подходит иностранный корреспондент:
- Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как
же Украина?
- Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

Вчера в телефонном разговоре с президентом Бушем президент Ющенко
попросил разрешения стать президентом Украины. Президент Буш разрешил.

Новый американский план "Скатерть дорог"

Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит
убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской
автономии.
www.beseder.ru

Нравится, не нравится- бери моя красавица

Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по
автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает
со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает
дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными
фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них.
Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство
подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не
в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не
идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в
смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной
проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка
длится минут 15 поэтому все спешат.

Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале.
Кто-то из наших спрашивает:
- Ильяс, сколько у нас еще есть время?
Его ответ:
- Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!

(Народ просто лежал!)

Стоят Ющенко и Тимошенко на майдане невменяемости. Ющенко чистит
апельсин и задумчиво так смотрит на толпу:
- Юль, а что потом будем делать со шкурками?
- Не боись, Витек, мы ими потом шахты забросаем.

Бизнес с Россией это как русская стамотология-медленно и больно.

На стене у меня порнография
фотография это твоя
неизменна твоя биография
все имеют тебя -но не я...

так должно это было случиться
истощен молодой организм
с перебоями сердце стучиться
а причиной всему-ононизм...