Повторные анекдоты

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит
маму, а я не вмешиваюсь!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается
Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а
за ним гонится лев. Барикелло кричит ему:
- Беги сейчас догонит!
- Фигня, он уже на пять кругов отстает!

- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был
прооперирован второй раз".

Вот заметьте, какая интересная психология у тех, кто посещает
столовые(институтские, заводские...). Обычно возмушаются двум вещам:
1) Почему еда - дерьмо?
2) Почему так мало положили?

Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан
сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой
человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает:
как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!

Вроде старый анекдот, но все же...

Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан. Садится за
столик, официант к нему подходит:
- Что будете заказывать?
- Мне, это, рыбу.
- Осетринка есть, семга, кета...
- Мне бы, как бы, мойву бы.
- Ну ладно, сейчас пошлем в гастроном, купим, приготовим Вам мойву. Вам
как ее для Вас приготовить, кстати?
- Ну, когда сырая еще, - мыть не надо. Солить - с одной стороны, и
побольше соли насыпьте. А с другой стороны - перцу нафигачьте, тоже
побольше. Дальше - жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не
переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была
совсем сырая. И сервировать когда будете, в тарелку ее не кладите,
просто киньте с размаху на стол и скажите: "Жри что дают, собака!".
- Как? Как это? Как это вообще можно?!
- Ты понимаешь, друг, я три месяца тут в командировке, по жене
соскучился - сил нет...

Еще раз о собачках
Трахаются собаки во дворе, Вовочка спрашивает
дедушку: Что собачки делают?
Дедушка: Понимаеш внучек, одна собачка напряглась, а другая
расслабилась, понял внучек ?
Понял А что ты понял ?
Не расслабляйся а то ВЫЕБУТ КАК СОБАКУ :-)

Проснувшись утром, жена говорит мужу:
- Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье. Что
бы это могло означать?
- Узнаешь сегодня вечером, - отвечает он.
Вечером муж возвращается домой со свертком и отдает его жене. В восторге
она разворачивает его – и видит книгу, озаглавленную «Толкование снов»

Сидят два сперматозоида и ждут своего выброса в мир. Один говорит
другому:
- Слушай, а как я смогу найти яйцеклетку, я ее никогда раньше не видел?
Второй ему отвесает:
- Когда нас выбросят, все вокруг будет светлое, и на этом светлом фоне
ты увидишь темное пятно, это и будет яйцеклетка.
Произвели выброс, сперматозоид оглядывается, действительно вокруг
светлое и видит вдалеке темное пятно, ну он и побежал к нему. Подбегает
к темному пятну, а оно его отталкивает, он опять к нему, а оно опять его
отталкивает. Ну он и говорит:
- Эй, яйцеклетка! Мы же должны с тобой слиться, а ты меня отталкиваешь?
- Я не яйцеклетка, я кариес!

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет(немного смущенно).
- Тогда подержите мое пиво, пока я потанцую.

Перешел бобер из реклаы "Колгейта" в рекламу "Бленамед". Вот что
получилось:
- Бобер, почему у тебя такие блестящие белые зубы?
- Зубы, это еще что. Вы посмотрите какие у меня яйца!

Пригнал Василий Иваныч в полк две цистерны с трофейным спиртом. Ну,
думает, если мои бойцы узнают, что в цистернах - точно все выпьют. Не
буду писать на цистернах "спирт", напишу лучше формулу - авось не
догадаются. Написал С2Н5(ОН) и уехал в штаб.
Приезжает через пару дней - весь полк мертвецки пьян, бойцы валяются
вокруг цистерн, храпят - не растолкаешь. Поднял Василий Иваныч одного
бойца, разбудил его кое-как, спрашивает: "Как вы, сволочи, догадались,
что это спирт?"
"Так мы видим, стоят цистерны, думаем, вдруг это он, прочитали: ерунда
какая-то написана, а потом присмотрелись - точно (ОН)".

- Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, фисгармонию
или клавесин, а в православных - без аккомпанемента?
- Потому что талант не пропьешь, а фисгармонию - запросто.

В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент:
- Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать
минут солярий отключился!
- Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя
находиться!
- Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после
десяти дней в Сочи!

- Ты слыхал, Мойша опять поссорился с женой?
- Нет, а что случилось?
- Та он купил на распродаже подержанную надгробную плиту, а эта
транжирка не хочет менять имя!

Мама, мама !- кричит маленький сын,- Папа в коридоре повесился!
Мама взволнованно выбегает в коридор, а там никого.
- Ма,1 апреля никому не верь! Папа в зале висит!

Библия учит лю6ить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно...

Тонет мужик в болоте уже совсем захлебыватся, погибает И в друг
подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит:
- мужик тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания.
Ну мужик обрадовался и говорит: хочу сейчас оказаться в шикарном
осабняке, Чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня
денег было полно и они ни когда не коньчались.
И вот все что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном
особняке Там полно самых красивых женщин и денег у него полно.
Мужик каждый день пьет, гуляет на всю, каждый день казино, Рестораны,
клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются.
И как то с утра мужик встает с кровати с похмелья и задумывается: Вот
думает он простая лягушка все дала мне для хорошей жизни, все у меня
есть что простому мужику надо, найду я ее и отблагодарю как ни будь.
Собрал он экспедицию нашел то болото и лягушку, взял ее на руки и держит
на ладони и говорит ей:
- лягушка вот ты все дала мне для красивой жизни, все у меня есть я
конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но все таки что
я могу для тебя сделать.
И лягушка ему отвечает:
- ну трахни меня!
Мужик в шоке и думает ну все тки все она для жизни мне дала И деньги и
дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее
- И вот трахаю я ее товарищ судья и превращается она в 14-ти летнего
мальчика.

Мама с маленьким сыном приходят в турецкие бани.
Мальчик подходит к незнакомой женьшене. Показывает пальчиком на
гениталии и спрашивает: Тетя, а что это у вас?
Тетя отвечает: Ой мальчик это секрет!!!
Мальчик: Что-то ваш секрет больно на пизду смахивает….

-Любишь? -Люблю! Женишься? Нет! Слазь!

СаШа угрожает Ирану и Сирии... Вспоминается уже старый анекдот:

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимай пальто.

Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на
берегу чукчу:
- Американская подлодка здесь проплывала?
- Проплывала!
- Куда поплыла?
- На северо запад!
- Дибил! Пальцем покажи!

сидят двое в ресторане.
официант: сибирской короны осталась последняя бутылка!
- две цены!
- три цены!
- четыре цены!
официант: да возьмите вы балтику, один хрен!
- два хрена!
- три хрена!

Лев попал в яму сидит, и вылезти не может.
Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят,
башку на чучело, лапы еще, куда ни будь».
Лев говорит «Попадешься ты мне».
Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму.
Лев «Ну что до дергалась».
Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».

Жена приходит домой. Мужа не встречает. Заходит в гостинную-мужа нет. В
спальне нет. И на кухне нет. Подходит она к ванной и слышит, что муж
моется в душе. Жена заходит в ванну и резким движение открывает
занавеску, а он там маструбирует.
Она его спрашивает:
- Ты что, дрочешь?
- Нет, блять, быстро мою.

Идет программист по улице и замечает, что в темной подворотне кого-то
насилует кавказец. Он значится тихо подкрадывается к кавказцу и
стягивает с него портки и задвигает ему по самый помидор...
- Эй, вай, слющай, что делаешь, а!?!?
- Тише-тише, мой анонимный прокси-сервер!

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает
на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

Пьер Безухов поцеловал Наташу Ростову в губы, а она сдвинула коленки и
поламала ему пенсне.

финик.

Мужчина устраивается на работу в песс-службу Правительства. Его новый
начальник ведет его на экскурсию по отделам. В первом - мягкие диваны,
красивые, богато одетые женщины. Они смотрят сериалы, листают журналы,
заказывают покупки по каталогам.
- Кто это? - спрашивает новый работник.
- Это - ЖВЛ.
- Кто?
- Жены важных людей, - поясняет начальник.
Во втором отделе тусуется "золотая" молодежь. Громкая музыка, экстази,
героин, жаркие поцелуи.
- А это кто, - спрашивает новый работник.
- Это - ДВЛ, - дети важных людей.
В третьем отделе кипит работа. Люди сидят за компьютерами, бегают от
телефона к телефону, получают факсы, носятся с документами.
- ???
- А это - отдел СУК, - говорит начальник.
- Каких сук? Они же все работают, - удивляется новенький.
- СУК - это Случайно Уцелевшие Кадры,- говорит руководитель.
Анастасия Прилепская, г. Астана.

Разговаривают в бане два зэка
Слышь, братан,че у тебя со спиной то?
Да,понимаешь,пидора вчера еб,вот он мне всю спину и исцарапал,

(В догонку ВАЗу за 19.01)
Новая вариация скульптуры: Геракл раздирает пасть писающему мальчику!

"Так, девочки, шо такое, я не поняла?!!" -возмутилась Верка Сердючка,
увидев, как Людмила Янукович отбирает у нее хлеб насущный…

Вот самый короткий анекдот в России: Колобок по вешался.