Поиск по автору:

Как-то уже писал здесь, как рождаются торговые центры. Вот еще одна
зарисовка о Московской недвижимости.
Читаю солидный журнал с объявлениями о продаже недвижимости. "Продается
гостиница в Швейцарии на берегу Женевского озера, с великолепным видом
из окон. 8 двух-местных номеров, два из них люкс. все полностью
мебелизировано, евроремонт. Ежегодный доход 350 000 тыс. швец. франков.
Обращаться по тел. (три телефона!) Старый Арбат. Адвокатская контора
"Шниферсон и сыновья". Цена 1 100 000 евро".
Объявление ниже.
"Продается 4-комнатная квартива в Новых Черемушках (Москва).
Цена 3 000 0000 долларов. Телефон такой-то. ПОПРОСИТЬ ПОЗВАТЬ МИШУ.
О времена, о Москва!

Звонок на мобильный: Звонящий: Алло, а кто это?
Абонент: А кого вы хотите еще услышать?!!!

Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно
совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и
видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по
земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че
будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем,
движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске
сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах
на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по
неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял,
и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно -
какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же.
ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА
АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!!
Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка
предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.

Жена приходит домой. Мужа не встречает. Заходит в гостинную-мужа нет. В
спальне нет. И на кухне нет. Подходит она к ванной и слышит, что муж
моется в душе. Жена заходит в ванну и резким движение открывает
занавеску, а он там маструбирует.
Она его спрашивает:
- Ты что, дрочешь?
- Нет, блять, быстро мою.

медведь собака точка ру

Читал сейчас развеселую книжицу, и паралельно кушал селедку под шубой. А
рядышком на столе стояли две пальчиковых аккумы. В итоге моего веселья
получилось блюда "аккамуляторы под шубой"...

Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое...
Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией
закуривая сигарету, начинает быстро одеваться.
Девушка (раздраженно):
- Ты куда-то спешишь?
Парень (восторженно):
- Ну ты, подруга, отстала. "Золотая ява" - Скорость - наш характер!!!