Повторные анекдоты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Попал лев в казахскую степь. Видит бежит тушканчик, хвать его, а тушкан
говорит "Ты чего меня схватил, лапы убери"Лев говорит "Ты как со мной
разговарниваешь, ты что не видишь кто я". Тушкан смотрел, смотрел,
говорит "Нет, что-то не узнаю"."Да ты что, я же лев-царь зверей".
Тушкан-"Опа-на, а что Назарбаева сняли?.

Звонок в дверь квартиры старого еврея. На пороге молодая соседка.
Соседка спрашивает:
- Абрам Израелевич, вы таки меховщик?
- Таки да, меховщик.
- Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала
на мой коврик!!!

- Мама, а можно я пойду с Петей поиграю?
- Нет, он плохой мальчик!
- Ну можно я тогда пойду его побью?

мужик в баре заметил девушку с очаровательным бюстом, подошел к ней и
говорит: позвольте мне укусить вашу грудь за 100 баксов. Она: "вы с ума
сошли, я сейчас позвоню в полицию!". Он: " а за 1000?". Она: "наглец, вы
за кого меня принимате?". Он: "ну а за 10000?". Она (немного
сконфуженно):" вы заплатите мне 10000 зеленых за то, что я разрешу
укусить меня за грудь?" Он: " совершенно верно". Она:" ок, идемте". Они
выходят из бара, забираются в машину, она снимает кофточку и лифчик и
мужик начинает нежно гладить ей груди, лизать их и целовать. Она с
нетерпением: "эй, вы собираетесь кусать?". " Неа, слишком
дорого"-отвечает мужик.

Читает Петька книгу про Древний Рим и Древнюю Грецию, чего-то не понял -
пошел спросить у Василия Иваныча.
- Василь Иваныч, а вот тут написано, что "патриции устраивали оргии с
гетерами", а что такое "оргии"?
- Ну, оргии, Петька,-это пьянки.
- А кто такие "гетеры"?
- Бляди это, Петька, бляди.
- А "патриции"?
- Патриции? Хм... Не, Петьк, опечатка там, не "патриции", а партийцы.

приходит мамаша с отпрыском к врачу :
- Доктор у нас что-то с писей
- ну так, называем писю членом и начинаем лечить сифилис :-)

Идет по казарме генерал с проверкой, за ним бежит старшина.
Заходит в первое помещение, видит пыль под тумбочкой:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все рядовые хором:
"Чистота- залог здоровья!"
Заходит во второе, видит: спичка на полу валяется:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все опять хором:
"Чистота-залог здоровья!"
Та же ситуация повторяется во всех остальных помещениях.
Заходит в последнее, видит перышко от подушки на полу:
"Что такое? Непорядок, убрать! Ну-ка поговорку!!"
Замученные солдаты хором:
"СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"

Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Российский друг Кондолизы райс

Мужчина слушает сообщения на автоответчике:

- Дорогой, это Марина! Я так по тебе соскучилась, позвони мне поскорее
по тел. ххх-хххх!

Следующее сообщение:

- А это твоя жена, козел ты этакий! Не волнуйся, я Марине уже
перезвонила!

- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть!
- Никак - это надо пить!

На экзамене.

- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

Умирает Борис Абрамыч Березовский. И попадает на страшный суд. Заводят
его в главный зал к Богу. Тут он оборачивается к архангелам:
— Так, ребята. Выйдите. Мы тут один на один поговорим.
Архангелы выходят в недоумении.
Проходит полчаса. Дверь приоткрывается, вылезает Березовский:
— Так, ребята, быстренько пепельницу нам поменяйте и два по пятьдесят
организуйте.
Архангелы в непонятках, но все сделали.
Проходит еще полчаса. Опять березовский выглядывает:
— Так. Быстренько бутылочку коньячка нам, балычок, семги… Ну,
подсуетитесь, короче…
Архангелы совсем уже в задумках, но все сделали.
Проходит еще два часа и вот: двери отворяются и выходят в обнимку Бог и
Березовский. Поют душевную песню негромко. И вдруг Бог обращается к
Березовскому:
— Боря, все-таки я не понял. Почему ты — генеральный директор?

Заходит в аптеку мужчина весь в черном: шляпа, рубашка, галстук, костюм,
ботинки и спрашивает:
- У вас найдется черный презерватив?
- Конечно. А, извините, по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед, и я хочу зайти к его жене и выразить ей
свои соболезнования.

День рождение у Малыша. Малыш накрыл поляну: торты, ситро, пепси,
конфеты и все такое. Сидит ждет Карлсна, а его нет. Он нервничает.
Проходит 2-3ри часа, а его нет. Ну тогда Малыш поднимается на крыши
посмотреть как он там, и видет : Стоит Карлсон раком и его жучат в попу
жулики:
Малыш: Карлсн, это ты, ,??
Карлсн: Малыш, ,, не поверишь только с толкача заводится!

Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!

Поручик Ржевский просыпается с утра с огромного бодуна и чувствует что у
него между зубов что-то застряло, расковырял а это маленькая земляничная
косточка, кричит своего слугу:
- Иван!!!!
- Да поручик!
- Ты не знаешь откуда у меня в зубах эта земляничная косточка???
- Да как же, вы вчера напились на балу и целовались с Наташей, которая
до этого сосала у Пьера, который до этого е.. бал в жопу своего слугу за
то что он съел его земляничное варенье.

Женщина приходит к гадалке:

- Я была у вас лет шесть назад, и вы мне нагадали богатого мужа и
пятерых детей.
- Ну?
- Так вот, я хотела узнать -- а муж у меня когда будет?

В аптеках Эстонии появилось новое лекарство под названием найтсшит, это
гремучая смесь снатворного с расслабительным.

Короче...
У одного профессора-математика случилось недержание мочи. Ну тот не
долго думая бегом к своему старому другу, профессору урологии:
- Выручай, друг, беда! Весь мочей провонялся, а тут сессия, экзамены
надо принимать, студентки молоденькие вокруг...
- Да, брат, серьезно дело. Назначу ка я тебе лошадинную дозу
транквилизаторов! А через неделю придешь на повторный прием.

Ну, значит, математик неделю транки глотал, а потом опять к урологу
приходит. На морде блаженное выражение лица. Друг-уролог его спрашивает:
- Ну что, брат, такой давольный, моча что ли капать перестала?
- А, моча... Да похую!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Жаль, что размер пенсии не соответствует размеру государства...
(с) 2005

Приходит мужик к врачу.
Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает.
Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит.
Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь.
Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается.
Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей
болезни, так сказать диагноз.
Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь
приходит к доктору.
Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам
снится, что вы ощущаете когда спите.
Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит
маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я
говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый.
Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам
подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и
отстанет.
На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета
его дожидается мужик.
Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик?
Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне
чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А
он:"Тогда пошли ПОСРіМ".

Собрались Буш, Путин, и Кучма.
Буш говорит:
- Вот у меня в Америке люди получают 5000$ платят 1000$ налога. Как они
живут на 4000$ не знаю...
Путин говорит:
- Вот у меня в России люди получают 1000$ платят 100$ налога и как они
живут на 900$, не знаю...
Кучма:
- А вот у меня на Украине люди получают 100$ платят 150$ налога, а где
они берут еще 50$ не знаю...

Приехал россиянин в Тбилиси. Сел в такси. Водитель грузин. Подъезжают к
светофору - сейчас загорится красный свет. Воила по газам! Пассажир
испугано - "Зачем так?" Зато как джигит проскачил! - отвечает таксист.
Так повторяется несколько раз. Пассажир уже вспомнил всю свою жизнь, сто
раз со всеми мысленно попращался. Тут опять перекресток! Должен
загореться зеленый свет. Таксист - раз и по тормозам! Пассажир ничего не
понимая - "Почему остановился?" Да вот сейчас слева джигит проскочит!!!
- отвечает грузин.

Во время 2 мировой войны.. собрание в Тегеране 3 лидеров Сталина,
Черчиля и Рузвельта. во время разговора Рузвельт передает записку
Черчилю, тот читает засовывает ее в карман пишет ответ и передает его
Рузвельту, тот читает и выкидывает ее в мусорку.. русская разведка не
спит после собрания она была прочитана "Старый орел не выпадет из
гнезда". долго ломала голову наша разведка не могли понять что было
написано в первом письме.. однако после смерти Черчиля была найдена та
записка где было написано"У вас растегнута ширинка"

Поехал чукча в Москву. Выучил два слова по-русски: "Как дела?"
Приехал.5 чемоданов в руках. Ловит такси. Садится.
Таксист: Что мужик, куда едем?
Ч:"Как дела?"
Т: Нормально, жив-здоров, куда едем -то?
Ч:"Как дела?"
Т: Дети-молодцы, жена -красавица. Все пучком. А едем-то куда?
Ч:"Как дела?"
Таксист разозлился, вывез нахер чукчу за город, выкинул на безлюдно
место на дороге.
Повздыхал чукча, кое-как взвалил на себя 5 чемоданов, идет, офигивает.
Смотрит - навстречу чурка идет.
Чукча ему:"Как дела?"
Чурка: "Патаму что!"
vydumchik vydumchik.narod.ru

К Путину забегает глава администрации: - Владимир Владимирович, у нас
палатку на Красной площади установили - оранжевую!!! Там три студента в
оранжевых свитерах!!! Что c ними делать?! Замочить с ОМОН, ФСБ и ОРТ?! -
Дурак. Раньше надо было. Если эти оранжевые появились... То лучше сразу
приглашай Квасьневского и Солану.

мужчина на приеме у стоматолога. стоматолог:"а вы наверное любитель
орального секса?". пациент:"да, а что волосинка в зубах застряла?" -" да
нет, у вас весь подбородок в говне.

Е-бал. Порутчик е-Ржевский и Наташа@Ростова.ру

- Сейчас, Наташа, я подберу пароль к вашему ящику.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Решили ученые исследовать мозг женщины, поймали блондинку. Вскрывают
черепную коробку, а там - пустота, только какая-то веревочка натянута
через весь череп. Думали, гадали, а потом взяли и перерезали веревочку.
Тут-то уши у блондинки и отвалились...

Бабка зелка.