Поиск по автору:

Моя мама работает в магазине, где продаются всяческие суперкрутые и супердорогие
стройматериалы. Основные клиенты - толстомордые братки, строящие виллы в виде
точной копии Ливадийского дворца и не знающие как бы еще извратиться, чтобы
остальные сдохли от зависти. Хозяин магазина - мужик жидоватый, и, чтобы
не платить зарплаты продавцам, часто берет на подмогу практиканток из торгового
техникума, где заведующей - его жена. И вот приходит к ним как-то один такой
покупатель за унитазом, и выбирает себе экземпляр - некий шедевр архитектурного
искусства, чуть ли не ручной работы а-ля Фаберже. Но и стоимость соответственно -
без слез не взглянешь. И вот он ходит, мучается - и унитаз ему нравится,
и жаба давит. Девочка-практикантка, видя его мучения, приходит на помощь,
и начинает описывать все достоинства унитаза - и красивый, смотрите какой,
и функции дополнительные имеет, и всяко-разно... Мужик говорит - да унитаз-то,
конечно, супер, но дороговато. На что девочка выдает: "Зато будете как на троне
сидеть!"
Унитаз был-таки куплен ;)))

Очень только что порадовалась...
Я работаю на фирме, которая сейчас находится в стадии трансформации из
материнской в дочернюю. Персонал потом одним махом уволят и махом же
примут на новую фирму. Стандартная ситуация.
Думали, как приучить массу клиентов к новому названию, а пока дали
распоряжение - при звонке в офис не говорить как раньше: "Добрый день,
компания "Голопупенко и сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы
людей отучать от старого названия.
Прискакала только что офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз
день, жалуется на жуткий дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке
выдает про Голопупенка..., три раза получила от начальства, и бубнит,
бедная: "Да как же так можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!"
говорю, то ощущаю себя как голая!".

Приходит девушка в гаи получать номера на машину и говорит гаишнику:
Девушка- дайте мне розовые номера
Гаишник- у нас нет розовых номеров
Д- но мне нужны именно розовые номера
Г- да зачем вам розовые
Д- я лесбиянка, и хочу розовые номера
Г- девушка я же говорю, у нас нетрозовых у нас стандартные, черно белые
Д- а хули себе пидоры голубые повесили!!!!!

Друг рассказал..Еду в маршрутке,рядом молодая мама с ребёнком.Пацану лет 5-6.Просит у мамы мороженое.Мама в отказ-денег,мол,нет.На что шкет заявляет на всю маршрутку-,,всё!!!!не буду с тобой спать!!!у тебя ЖОПА холодная!!!,,Маршрутка зарыдала,мама с сыном вылетела сразу...

мимо тешенго дома я без шуток не хожу
то ей хуй в забор просуну то ей жопу покажу.

все што вы задумали будет совершенно на оборот
И с наиболее крутым эфектам

Весненний
Пришла весна,
Цветут сады,
И я как в бешеном экстазе
Целую ног твоих следы на запотевшем унитазе

мужчина на приеме у стоматолога. стоматолог:"а вы наверное любитель
орального секса?". пациент:"да, а что волосинка в зубах застряла?" -" да
нет, у вас весь подбородок в говне.