Повторные анекдоты

По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в
рулонах и без текста.

Поп ремонтирует забор. Рядом стоит соседский мальчик и наблюдает за
процессом, не спуская глаз. "Наверное, хочешь стать плотником, когда
вырастешь?"- спрашивает поп. - "Нет, просто хочу услышать, что говорит
священник, когда попадает молотком себе по пальцу."

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко
снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса
до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается,
опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
"Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через
некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из
кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки,
когда знаешь иностранный язык".

- Дети, какое единственное животное боится лев?
- Львицу!

Дедушка мороз выходи!
кричали пританцовывая около туалета дети.

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

-Завтра 20 лет, как мы женаты,-напомнила жена мужу.-не зарезать ли нам
по этому случаю курицу? -А чем же курица виновата!?

Приходит мужик к священнику на исповедь и говорит:
- Батюшка, я согрешил!
- И что же ты сделал, сын мой?
- Обманул еврея...
Поп подумал немного и говорит: "Это не грех, это - ЧУДО".

Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей
хвост.
Ветеринар возражает:
- Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют!
Мужчина настаивает:
- Делай, я хорошо заплачу!
Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит:
- Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо.
Мужик:
- Дело в том, что ко мне приезжает теща...
Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Vyacheslav

Итак, начинается соревнование "Кто больше выпьет!" За кулисами стоят
француз, американец и русский. Русский разминается красненьким.
Встречаем француза! Француз, ессно, будет пить вино, ессно, бокалами.
Первый бокал, второй, третий, пятый, десятый... Сломался француз!..
Русский разминается красненьким.
Встречаем американца! Американец, ессно, будет пить виски, ессно,
рюмками. Первая рюмка, вторая, пятая, десятая, пятнадцатая... Сломался
американец!..
Встречаем русского! Русский, ессно, будет пить водку, ессно...
ковшиками! Первый ковшик, второй, пятый, десятый, пятнадцатый,
шестнадцатый... сломался, сломался ковшик!.. Пока несут новый ковшик,
русский разминается красненьким...

- Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают?
- А Вы у евреев спрашивали?
(с) 2005

Подходит сынок к пaпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте
внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

Приходит к врачу бегемот. А у бегемота на голове жаба сидит. Врач
спрашивает у бегемота мол на что жалуйтесь на что вдуг о твечает жаба:
-да вот к жопе какаято ху-ня прилипла...

После двух попыток переустановить Windows Таррантино снял фильм "Убить
Билла"

Парламент утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради".

Сейчас идет работа над поправками.

прислал Олег Зайцев, г. Бобруйск, Беларусь

Сидят два зэка на зоне. Один сбегает.
Другой решает ему по мобиле позвонить - как там, что:
- Абонент находится вне зоны...

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе.
Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку сломает.

Губы сохнут без конца...

Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно
пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку
– и у блондинки отвалились уши.

На уроке.
- Дети, назовите какое-нибудь местоимение!
- Я!
- Мы!
....
Вовочка:
- Кровать!
- Но это же существительное!
- Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!

Немец подходит к еврейской девочке в концлагере:
- Девочка, ты ерейка?
- Нет, техасский рэйнджер, придурок!

Друг моего друга - мой друг.
Враг моего друга - мой враг.
Неужели отсюда следует, что девушка моего друга - моя девушка?

Tail.

На парте в аудитории:"Ученье-свет, а неученье-приятный полумрак!"

Картина Саврасова "Дрочи, прилетели"

Говорят, "скупой платит дважды". Может, примет меня на работу?

премьер братков подписал...

Украинская цензура здорово обкорнала мою книгу. Даже заголовок, гады,
порезали; вначале было: "Курица - не птица, Украина - не Россия".

Л. Кучма