Повторные анекдоты

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу
в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка: - 36!
Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й
класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот
что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Hоги!
Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: -
Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой
улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и
кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

- Вася, какие планы на выходные?
- Да вот, обещал дочку в деревню свозить, настоящего козла ей показать,
а то она его только по словам мамы представляет.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Объявление на двери мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!". Ниже в
скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Девушка! Не хотели бы Вы сняться в рекламе, ,Колгейта, ,?
А то у нас бобер заболел!

Встретились на автосалоне представители "Тойоты" и "ЛогоВАЗа".
Обмениваются опытом...
Русский(Р) спрашивает японца(Я): А как вы, к примеру, продукцию на
герметичность проверяете?
Я: О, это очень просто. Помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка
жива, значит, герметичность не обеспечена. Надо еще работать. А вы?
Р(обрадованно): И мы точно так же. Сажаем на ночь в салон кошку. Если
утром кошки в салоне нет, значит, где-то есть маленькая дырка!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает
другую штанину).

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: -
Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
http://www.asis.narodr.ru

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки,
что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались?
Другой:
- Ну? -Так вот! Начали действовать!!!
http://www.asis.narodr.ru

Собрались три Президента: Буш, Путин, и Кучма, Буш говорит: - вот у меня
в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$
как они живут на 4000$ незнаю...
Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги
100$
как они живут на 900$ незнаю...
Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги
150$
где они берут еще 50$ незнаю... :)

Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Vyacheslav

сидит малыш в писочнице -играеться!!!! тут с 9 го этожа летит мужик...
хоб перед ним, пыль столбом.... всает и говорит.... считай малыш сколько
щасс от туда людей вылетет..... и забежал опять в подъезд!!!! через
некоторое время вылитает от туда опять кто-то... падает возле малыша,
пыль столбом!!!! малыш такой -раз..... встает мужик и говорит:"Не считай
пока, это опять я!!!!"

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не
умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя сегодня в ресторане видел!
- Одного?
- Нет, с гарниром...

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон!
-О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы
не поняли,-Я ТОРТ!
http://www.asis.narodr.ru

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60
кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
""Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови""
Зять - ""Так это его после укусов рвало!""

Муж бежит домой:
- Любка, открой, в туалет надо!!!
- А шубу норковую купишь?
- Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!!
- А ботиночки к ним?
- Да, да, открывай!!!!!!!
- А платье вечернее купишь?
- Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы
он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

Последние новости: Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных
депутатов был совершен законодательный акт.

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.

From www.antigay.ru

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Купил новый русский дом в
каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в
офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников.
- Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!!
Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется.
И так каждый день.
У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п.
И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал!
День нету, два нету, неделю нету...
Через две недели проезжает:
- И где вы были?
- Да в Швейцарии тусовался!
- Ну и как?
- Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!...
Гаишники переглядываются:
- Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!

Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего
главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и
обязательно найдется весной, когда сойдет снег.

У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!

Мужик приходит в аптеку.
- Дайте мне таблетку от жадности. Да по-больше, по-больше...

Урок немецкого:
- Вовочка, переведи фразу "лягушка прыгает по болоту"
- "Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп"

На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец"
врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари
звонит по сотовому и говорит:
- Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!

Стоят два пограничника на российско-польской границе. Оба скучают, и от
нечего делать русский начинает спрашивать у поляка как будет по-польски
то да се.
Р: А как будет по-польски "хлеб"?
П: Хлеб.
Р: А "вода"?
П: Вода.
Р: А "жопа" как будет?
П: Дупа.
Р: Тьфу, бля, из-за одной жопы целый язык придумали!

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

Наконец-то европейские банкиры (читай "евреи") придумали собственные
деньги и назвали их собственным именем!

Решил зайчик друзей в соседнем лесу со Старым Новым годом поздравить.
Прискакал на опушку, никого не видно и не слышно, даже птички не
чирикают. Забежал подальше в лес - тоже тихо. Вдруг слышит - что-то в
кустах шевельнулось. Он пругнул туда, а так ежик от ужаса дрожит.
- Ежик, не бойся, это я - заяц из соседнего леса. Что тут у вас
случилось? Почему никого не видно?
- Ой, зайчик, убегай быстрее! У нас тут сексуальный маньяк объявился.
Как поймает кого - так и в хвост и в гриву оприходует...
- А как вы его узнаете?
- Да он такой вежливый-вежливый...
Тут кусты раздвигаются и появляется огромная голова лося с большущими
рогами:
- Добрый вечер, господа...

На Титан организуют новую экспедицию. Ее задача - оценить запасы метана
на нем. Экспедицию спонсирует Газпром.

Идут два унитаза по пустыни один другому:"зачем ты Хатабыча в Жопу
послал"

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и
изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец
выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все
зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и
жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает
руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Бежит заяц по лесу и кричит:-Волки пидарасы, волки пидарасы......
На встречу ему медведь. Останавливает, и говорит:-Заяц, ты что на весь
лес матом ругаешься, у тебя на губах вон еще молоко не обсохло?!!
- Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!!11

Квартира. Зять ходит по кухне, в комнате лежит парализованная теща.
З: Мама, вы может рыбки жареной хотите?
Т: Ой, зятек хочу, хочу!!!
З: Дык, встаньте и пожарьте!!!
Т: Не могу... Я ж уже 5 лет парализованная...
З: Дык, лежите и не ПИЗДИТЕ!!!!!!
Занавес...

Приходит подполковник домой. Пьяный в хлам. Глаза друг-друга нах...
посылают, еле ноги переставляет. Жена стоит, руки в боки, смотрит так
сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот ей:
- Ты бы лучше мне в погонах по новой дырк для звез проколола!..
Жена от счастья обалдела... Наконец-то полковника дали! Сразу
засуетилась, проковыряла дырки, вставила по звезде, прям налюбоваться не
может. А муж:
- А теперь две старые убирай нафиг!

Слон в муке извалялся:
- Ничего себе пельмень!

С 1-го января в России начал действовать закон о МИНЕТИЗАЦИИ льгот.

Прислал Хулиган Питерский.

ОЧЕПЯТКИ
Правительство России успешно проводит минетизацию льгот...

Для садоводов: всего 2кг урана избавят вас от грызунов и других
вредителей.

Приходит гей к доктору и говорит:
- Доктор у меня что-то колит в моей попе!
Доктор ему говорит:
- Так у вас же там роза!
- Ето вам доктор!!!

Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться,
кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться).
Хозяин сенбернара:
- За сколько собаку купили?
- За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую
операцию.

скакал иван царевич скакал пока скакалка не порвалась

Презервативы Gillette-лучше для мужчины нет!

Новый Год на зоне... Начальник тюрьмы - заключенным:
- Поздравляю всех сидящих с годом Петуха!...

К анекдоту №7 из основного выпуска за 22 декабря 2004: Вместо:

"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

читать:

"Однажды в студеную ДУН-ТЯН-ДЫ пору, я из лесу вышел, был сильный
ЯНЬ-ХАНЬ, гляжу, подымается медленно в ШАН-ШАНЬ лошадка, везущая
МУ-ЧАЙ-ДАЙ-ЧЭ. - Откуда МУ-ЧАЙ-ЦЗИ? - Из леса, ЧЖЫ-ДАО, отец, слышишь,
КАНЬ-ФА, а я ЮНЬ-СУН-ЦЮЙ."

Водка "ПУТИНКА" является эталоном элитной водки Московского завода
"Кристалл". Отличается особой мягкостью и тонким ароматом. Водка
"ПУТИНКА" - благородный напиток, созданный для веселья, раскрепощения,
снятия усталости и стрессов.