Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу
в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка: - 36!
Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й
класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот
что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Hоги!
Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: -
Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
17 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой
улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и
кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и
кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
- Вася, какие планы на выходные?
- Да вот, обещал дочку в деревню свозить, настоящего козла ей показать,
а то она его только по словам мамы представляет.
- Да вот, обещал дочку в деревню свозить, настоящего козла ей показать,
а то она его только по словам мамы представляет.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!
Объявление на двери мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!". Ниже в
скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Девушка! Не хотели бы Вы сняться в рекламе, ,Колгейта, ,?
А то у нас бобер заболел!
А то у нас бобер заболел!
Встретились на автосалоне представители "Тойоты" и "ЛогоВАЗа".
Обмениваются опытом...
Русский(Р) спрашивает японца(Я): А как вы, к примеру, продукцию на
герметичность проверяете?
Я: О, это очень просто. Помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка
жива, значит, герметичность не обеспечена. Надо еще работать. А вы?
Р(обрадованно): И мы точно так же. Сажаем на ночь в салон кошку. Если
утром кошки в салоне нет, значит, где-то есть маленькая дырка!
Обмениваются опытом...
Русский(Р) спрашивает японца(Я): А как вы, к примеру, продукцию на
герметичность проверяете?
Я: О, это очень просто. Помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка
жива, значит, герметичность не обеспечена. Надо еще работать. А вы?
Р(обрадованно): И мы точно так же. Сажаем на ночь в салон кошку. Если
утром кошки в салоне нет, значит, где-то есть маленькая дырка!
24
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает
другую штанину).
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает
другую штанину).
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...
29
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: -
Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
http://www.asis.narodr.ru
Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
http://www.asis.narodr.ru
3
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки,
что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались?
Другой:
- Ну? -Так вот! Начали действовать!!!
http://www.asis.narodr.ru
что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались?
Другой:
- Ну? -Так вот! Начали действовать!!!
http://www.asis.narodr.ru
1
Собрались три Президента: Буш, Путин, и Кучма, Буш говорит: - вот у меня
в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$
как они живут на 4000$ незнаю...
Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги
100$
как они живут на 900$ незнаю...
Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги
150$
где они берут еще 50$ незнаю... :)
в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$
как они живут на 4000$ незнаю...
Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги
100$
как они живут на 900$ незнаю...
Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги
150$
где они берут еще 50$ незнаю... :)
39
Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
Vyacheslav
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
Vyacheslav
сидит малыш в писочнице -играеться!!!! тут с 9 го этожа летит мужик...
хоб перед ним, пыль столбом.... всает и говорит.... считай малыш сколько
щасс от туда людей вылетет..... и забежал опять в подъезд!!!! через
некоторое время вылитает от туда опять кто-то... падает возле малыша,
пыль столбом!!!! малыш такой -раз..... встает мужик и говорит:"Не считай
пока, это опять я!!!!"
хоб перед ним, пыль столбом.... всает и говорит.... считай малыш сколько
щасс от туда людей вылетет..... и забежал опять в подъезд!!!! через
некоторое время вылитает от туда опять кто-то... падает возле малыша,
пыль столбом!!!! малыш такой -раз..... встает мужик и говорит:"Не считай
пока, это опять я!!!!"
23
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не
умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
10
Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя сегодня в ресторане видел!
- Одного?
- Нет, с гарниром...
- Пятачок, я тебя сегодня в ресторане видел!
- Одного?
- Нет, с гарниром...
43
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон!
-О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы
не поняли,-Я ТОРТ!
http://www.asis.narodr.ru
-О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы
не поняли,-Я ТОРТ!
http://www.asis.narodr.ru
2
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60
кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60
кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.
54
Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
""Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови""
Зять - ""Так это его после укусов рвало!""
""Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови""
Зять - ""Так это его после укусов рвало!""
18
Муж бежит домой:
- Любка, открой, в туалет надо!!!
- А шубу норковую купишь?
- Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!!
- А ботиночки к ним?
- Да, да, открывай!!!!!!!
- А платье вечернее купишь?
- Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!
- Любка, открой, в туалет надо!!!
- А шубу норковую купишь?
- Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!!
- А ботиночки к ним?
- Да, да, открывай!!!!!!!
- А платье вечернее купишь?
- Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!
44
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы
он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
11
Последние новости: Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных
депутатов был совершен законодательный акт.
депутатов был совершен законодательный акт.
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
30
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
From www.antigay.ru
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
From www.antigay.ru
22
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
12
Купил новый русский дом в
каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в
офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников.
- Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!!
Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется.
И так каждый день.
У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п.
И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал!
День нету, два нету, неделю нету...
Через две недели проезжает:
- И где вы были?
- Да в Швейцарии тусовался!
- Ну и как?
- Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!...
Гаишники переглядываются:
- Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!
каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в
офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников.
- Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!!
Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется.
И так каждый день.
У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п.
И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал!
День нету, два нету, неделю нету...
Через две недели проезжает:
- И где вы были?
- Да в Швейцарии тусовался!
- Ну и как?
- Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!...
Гаишники переглядываются:
- Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!
42
Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего
главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и
обязательно найдется весной, когда сойдет снег.
главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и
обязательно найдется весной, когда сойдет снег.
У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!
сзади!
Мужик приходит в аптеку.
- Дайте мне таблетку от жадности. Да по-больше, по-больше...
- Дайте мне таблетку от жадности. Да по-больше, по-больше...
Урок немецкого:
- Вовочка, переведи фразу "лягушка прыгает по болоту"
- "Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп"
- Вовочка, переведи фразу "лягушка прыгает по болоту"
- "Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп"
47
На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец"
врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари
звонит по сотовому и говорит:
- Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!
врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари
звонит по сотовому и говорит:
- Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!
46
Стоят два пограничника на российско-польской границе. Оба скучают, и от
нечего делать русский начинает спрашивать у поляка как будет по-польски
то да се.
Р: А как будет по-польски "хлеб"?
П: Хлеб.
Р: А "вода"?
П: Вода.
Р: А "жопа" как будет?
П: Дупа.
Р: Тьфу, бля, из-за одной жопы целый язык придумали!
нечего делать русский начинает спрашивать у поляка как будет по-польски
то да се.
Р: А как будет по-польски "хлеб"?
П: Хлеб.
Р: А "вода"?
П: Вода.
Р: А "жопа" как будет?
П: Дупа.
Р: Тьфу, бля, из-за одной жопы целый язык придумали!
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Предоплата 100%. Самовывоз.
31
Наконец-то европейские банкиры (читай "евреи") придумали собственные
деньги и назвали их собственным именем!
деньги и назвали их собственным именем!
15
Решил зайчик друзей в соседнем лесу со Старым Новым годом поздравить.
Прискакал на опушку, никого не видно и не слышно, даже птички не
чирикают. Забежал подальше в лес - тоже тихо. Вдруг слышит - что-то в
кустах шевельнулось. Он пругнул туда, а так ежик от ужаса дрожит.
- Ежик, не бойся, это я - заяц из соседнего леса. Что тут у вас
случилось? Почему никого не видно?
- Ой, зайчик, убегай быстрее! У нас тут сексуальный маньяк объявился.
Как поймает кого - так и в хвост и в гриву оприходует...
- А как вы его узнаете?
- Да он такой вежливый-вежливый...
Тут кусты раздвигаются и появляется огромная голова лося с большущими
рогами:
- Добрый вечер, господа...
Прискакал на опушку, никого не видно и не слышно, даже птички не
чирикают. Забежал подальше в лес - тоже тихо. Вдруг слышит - что-то в
кустах шевельнулось. Он пругнул туда, а так ежик от ужаса дрожит.
- Ежик, не бойся, это я - заяц из соседнего леса. Что тут у вас
случилось? Почему никого не видно?
- Ой, зайчик, убегай быстрее! У нас тут сексуальный маньяк объявился.
Как поймает кого - так и в хвост и в гриву оприходует...
- А как вы его узнаете?
- Да он такой вежливый-вежливый...
Тут кусты раздвигаются и появляется огромная голова лося с большущими
рогами:
- Добрый вечер, господа...
Бежит заяц по лесу и кричит:-Волки пидарасы, волки пидарасы......
На встречу ему медведь. Останавливает, и говорит:-Заяц, ты что на весь
лес матом ругаешься, у тебя на губах вон еще молоко не обсохло?!!
- Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!!11
На встречу ему медведь. Останавливает, и говорит:-Заяц, ты что на весь
лес матом ругаешься, у тебя на губах вон еще молоко не обсохло?!!
- Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!!11
26
На Титан организуют новую экспедицию. Ее задача - оценить запасы метана
на нем. Экспедицию спонсирует Газпром.
на нем. Экспедицию спонсирует Газпром.
Идут два унитаза по пустыни один другому:"зачем ты Хатабыча в Жопу
послал"
послал"
52
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и
изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец
выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все
зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и
жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает
руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и
изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец
выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все
зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и
жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает
руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Квартира. Зять ходит по кухне, в комнате лежит парализованная теща.
З: Мама, вы может рыбки жареной хотите?
Т: Ой, зятек хочу, хочу!!!
З: Дык, встаньте и пожарьте!!!
Т: Не могу... Я ж уже 5 лет парализованная...
З: Дык, лежите и не ПИЗДИТЕ!!!!!!
Занавес...
З: Мама, вы может рыбки жареной хотите?
Т: Ой, зятек хочу, хочу!!!
З: Дык, встаньте и пожарьте!!!
Т: Не могу... Я ж уже 5 лет парализованная...
З: Дык, лежите и не ПИЗДИТЕ!!!!!!
Занавес...
17
Приходит подполковник домой. Пьяный в хлам. Глаза друг-друга нах...
посылают, еле ноги переставляет. Жена стоит, руки в боки, смотрит так
сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот ей:
- Ты бы лучше мне в погонах по новой дырк для звез проколола!..
Жена от счастья обалдела... Наконец-то полковника дали! Сразу
засуетилась, проковыряла дырки, вставила по звезде, прям налюбоваться не
может. А муж:
- А теперь две старые убирай нафиг!
посылают, еле ноги переставляет. Жена стоит, руки в боки, смотрит так
сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот ей:
- Ты бы лучше мне в погонах по новой дырк для звез проколола!..
Жена от счастья обалдела... Наконец-то полковника дали! Сразу
засуетилась, проковыряла дырки, вставила по звезде, прям налюбоваться не
может. А муж:
- А теперь две старые убирай нафиг!
21
Слон в муке извалялся:
- Ничего себе пельмень!
- Ничего себе пельмень!
45
С 1-го января в России начал действовать закон о МИНЕТИЗАЦИИ льгот.
Прислал Хулиган Питерский.
Прислал Хулиган Питерский.
ОЧЕПЯТКИ
Правительство России успешно проводит минетизацию льгот...
Правительство России успешно проводит минетизацию льгот...
Для садоводов: всего 2кг урана избавят вас от грызунов и других
вредителей.
вредителей.
49
Приходит гей к доктору и говорит:
- Доктор у меня что-то колит в моей попе!
Доктор ему говорит:
- Так у вас же там роза!
- Ето вам доктор!!!
- Доктор у меня что-то колит в моей попе!
Доктор ему говорит:
- Так у вас же там роза!
- Ето вам доктор!!!
51
Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться,
кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться).
Хозяин сенбернара:
- За сколько собаку купили?
- За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую
операцию.
кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться).
Хозяин сенбернара:
- За сколько собаку купили?
- За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую
операцию.
48
скакал иван царевич скакал пока скакалка не порвалась
6
Презервативы Gillette-лучше для мужчины нет!
41
Новый Год на зоне... Начальник тюрьмы - заключенным:
- Поздравляю всех сидящих с годом Петуха!...
- Поздравляю всех сидящих с годом Петуха!...
13
К анекдоту №7 из основного выпуска за 22 декабря 2004: Вместо:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
читать:
"Однажды в студеную ДУН-ТЯН-ДЫ пору, я из лесу вышел, был сильный
ЯНЬ-ХАНЬ, гляжу, подымается медленно в ШАН-ШАНЬ лошадка, везущая
МУ-ЧАЙ-ДАЙ-ЧЭ. - Откуда МУ-ЧАЙ-ЦЗИ? - Из леса, ЧЖЫ-ДАО, отец, слышишь,
КАНЬ-ФА, а я ЮНЬ-СУН-ЦЮЙ."
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
читать:
"Однажды в студеную ДУН-ТЯН-ДЫ пору, я из лесу вышел, был сильный
ЯНЬ-ХАНЬ, гляжу, подымается медленно в ШАН-ШАНЬ лошадка, везущая
МУ-ЧАЙ-ДАЙ-ЧЭ. - Откуда МУ-ЧАЙ-ЦЗИ? - Из леса, ЧЖЫ-ДАО, отец, слышишь,
КАНЬ-ФА, а я ЮНЬ-СУН-ЦЮЙ."
27
Водка "ПУТИНКА" является эталоном элитной водки Московского завода
"Кристалл". Отличается особой мягкостью и тонким ароматом. Водка
"ПУТИНКА" - благородный напиток, созданный для веселья, раскрепощения,
снятия усталости и стрессов.
"Кристалл". Отличается особой мягкостью и тонким ароматом. Водка
"ПУТИНКА" - благородный напиток, созданный для веселья, раскрепощения,
снятия усталости и стрессов.
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.