Поиск по автору:

Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно
получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель
повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он
объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама
заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно
(второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и
разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до
завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и
потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы.
Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот
запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил
очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку
на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок.
Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он
вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к
автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой
ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то
решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим
значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова
завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе
Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников,
саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться
бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки,
сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это
рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для
утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул
охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на
15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую
петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по
нему премия Дарвина по-моему плачет.

Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании,
специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот,
в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим
представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем
извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и
необходимо его забрать, естественно для этого необходимо приготовить все
бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т. д. кто работал с
таможней - знает этот геморрой.. в общем, поперлись мы на таможню -
видим внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает - опись у
вас есть, что там внутри?.. мы отвечаем - нет, не знаем.. он вздохнув,
говорит - тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного
отправления.. пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог
рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку
вской дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то
копеечное..
разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза.. - сертификаты на
продукты у вас с собой?.. немая сцена.. я тут же нашелся - братишка,
говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы - получатели
по адресу отстутствуем.. (не хватало из-за трех банок варенья убиваться
с сертификацией) и отправь им назад в Лондон.. Через неделю получаем
письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался
отдел X, а письмо нам написал отдел Y) - типа, спасибо большое за подарки
в наш адрес(!).. не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов
на это варенье - у нас, типа, вопросы на английской таможне.. )))))

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

И не друг, и не враг - мудак.

Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.

Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу:
спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет,
того отпустим и 100 кило золота дадим, у кого найдем - съедим. Первый
вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил.
Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз - глотать не стал, засунул в
задницу - тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять - нет шаров!
И так крутили, и этак - не найти. Говорят:
- Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары?
Русский отвечает:
- Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!

Этот стон у вас сексом зовется?

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта -
бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.

Э-э дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли.

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк

До чего велик русский язык! Вот мы говорим: "речка по колено, а рыбы
до х%я!

Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон

На тему выборов: в нынешнем составе Госдумы "Яблоку" негде упасть.

Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму

Да не оскудеет красота дающей.

Мы водку не пьем, мы ею души дезинфецируем.

Мне вчера анекдот рассказали, про три конверта, кто знает - пусть сразу идёт в конец истории. Итак, анекдот:

На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления ж*пы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно.
Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано "Вали всё на меня". Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д.
Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но... проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано "Готовь сокращения". Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму - завод заработал, как часы.
Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание "Готовь три конверта".

Всё, можно смеяться.

Было не смешно, потому что человек, рассказавший анекдот, добавил. "Такое чувство, что Путин, высказавшись про Ленина, вскрыл первый конверт".

Жизнь, как рояль-клавиша черная, клавиша белая и..... КРЫШКА!!!

Пешеход всегда прав.... пока жив.

Эта история произошла со мной, будучи учеником выпускного класса одной
из средних школ нашего города. Середина 90-х прошлого века, весна, или
апрель или май…. У меня в то время был бурный роман с одной из
одноклассниц. Расставались мы только для того чтобы переночевать, каждый
у себя дома, естественно оба от этого очень страдали. В общем приболела
моя подруга, засопливела, и ее оставили дома. Я ж, естественно, тоже в
школу не пошел, а пришел к ней, развлекать. Сразу скажу, что прогуливать
школу я любил, прогуливал много, но не просто так, а с идеей. В общем
развлекались мы развлекались. И тут звонок…. отец пришел проверить как
дочка болеет. Скажу сразу – отец у нее здоровый мужик, в то время еще
был майором МВД. Что делать??? Быстренько собрали мои вещи, и в окно
(благо первый этаж, да и соседи меня уже хорошо знали). А не тут то
было, под окном служебная его. Прыгать нельзя, а то словят и припаяют
еще че нить. Тут подруга мне: «Под кровать!!! ». А я пацан не маленький,
не влез ни под кровать, ни под диван…. В итоге запихнулся я в шкаф в ее
комнате, и сижу как мышь. Папаша пошел на кухню перекусил, слегка, минут
на двадцать, да видно чего-то учуял…. говорит- я поработаю немного, сел
за комп и играться начал. Все дело в том, что КОМП СТОЯЛ НАПРОТИВ ШКАФА
В КОТОРОМ СИДЕЛ Я. Для полноты картины обрисую свое положение: сидел я
на корточках и чтобы не выпасть(дверь была слегка приоткрыта) одной
рукой упирался в стенку шкафа, а другой держался за …….. китель папаши,
которыми был набит весь шкаф, при этом я практически не дышал. В общем
сидел я долго, почувствовав себя вором домушником и незадачливым
любовником в одном лице. Замечу, что подруга моя держалась маладцом, но
папашу выманить было не реально. В итоге мои силы иссякли….. и я просто
с грохотом ВЫПАЛ ИЗ ЭТОГО ДОЛБАНОГО ШКАФА вместе с папашиным
кителем………………………….. Скажу только, что все закончилось хорошо, родители,
они ж все понимают!!! Вот такая история.

Знание законов освобождает от ответственности.

На конференции ООН по защите детства США назвали воздержание
единственным решением проблемы.
(цитата)

К Айболиту пришел гиппопотам
Где у Вас болит ?
Там!!!
Мораль:
Даже гиппопотамам
нельзя ходить
по незнакомым дамам

Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"

Навеяло историей №12 от 11.05.03. про святую воду.
Наблюдал я точно такую же картину с освящением воды: стоит около собора
огромный чан, откуда священник черпает святую воду и разливает всем
желающим в различные емкости, а в этот чан ведет шланг, подключенный к
обыкновеной водопроводной колонке.
Эта картина надолго отпечаталась в моей памяти, и при удобном случае я
спросил у знакомого священника, почему это попы людей обманывают, и
наливают простую воду вместо святой? Ответ его меня сразил: "Здесь, сын
мой, вступает в силу закон бесконечного распространения божьей
благодати, т.е. одна капля святой воды может освятить бесконечное
количество простой". Вот так-то.

Жорж.

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

Как мало нужно для счастья человечества - найти в заброшенном колодце
мерзкого старикашку

Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу:
спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет,
того отпустим и 100кило золота дадим, у кого найдем- съедим. Первый
вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил.
Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз-глотать не стал, засунул в
задницу-тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять-нет шаров! И так
крутили, и этак-не найти. Говорят:
- Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает:
- Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!

Мужик приходит к врачу и говорит :"Доктор , у меня все болит :
ноги,руки,живо,жопа и т.д."
Доктор отвечает :"Хорошо - мне нужны анализы вашей мочи,спермы и кала"
Мужик : "Доктор , я очень тороплюсь, возьмите мои трусы"

Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной.

Берегите воду - пейте пиво!

В одной сказочной стране люди были настолько здоровы, что содержали думу и не платили врачам...Все нет больше этой сказочной страны!

Росинант.

Играли как-то наши парни в институтском КВНне. Все как обычно - шутки,
понятные только им самим и их друзьям, хлопанье группы поддержки,
скучающие лица жюри. И вот по ходу действия, не помню, домашнее
задание вроде было, выезжает на Росинанте Василий Иванович Чапаев
(именно так было задумано по ходу дела). Конь - длинноволосый парень
в пиджаке и галстуке, накрытый какой-то попоной, наездник -его
однокурсник.
И вот, отыграв свое действие, пара с разворотом удаляется со сцены.
"Чапаев" дергает и натягивает воображаемые поводья и прихватывает
ворот пиджака с галстуком. И тут по залу проносится шепот Росинанта:
"Задушишь, сука"!
Жорж.

А у меня не только язык длинный.

До чего велик русский язык! Вот мы говорим:"речка по колено, а рыбы до
х%я!

Этой пальца в рот не клади - столько проблем высосет!

Как омерзительно узка бумага туалетная.

Жизнь в России - то ли дар божий, то ли наказание господне.

Лучше переспать, чем надоесть.

Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в
мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей
матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много).
Далее следуе диалог:
Д: Надо поменять.
М: Зачем?
Д: Мокро.
М: А что случилось?
Д: Я наверно лопнул.
Так вот растут дети рекламы.

Буратино дрочил, дрочил, дрочил.....
.. и загорелся!!!

Я в своей жизни прочитал всего 3 книги:
- букварь, вторую и синюю

Пользователям MSIE посвящается.
Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора:
'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации
для решения проблем при скачивании программ с сервера.
Приходит ответ одного из дилеров:
'Кэш очистили - проблемы остались!'

Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.

...с тобой мы вместе детей нарожаем,
И ничего больше в жизни не надо!
Вот только теща и жена возражают,
Чтоб ты ходила голая рядом...

Две бабки разговаривают на лавочке:
- Слышь, до чего молодежь дошла, захожу вчера в подъезд, а там парень
девке в рот хреном тычет!
- Хорошо что в рот, а то мог и в глаз попасть.