Повторные анекдоты

Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит:
" Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!!!!"
Директор в ответ:
"Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!"

Пошли оба в 1-А. Заходят.

Директор к детям:
"Хай ПИПАЛ!!!!".

Дети в ответ:
"Хай чича!"

Директор:
"А слабо презерватив на глобус натянуть?"

Дети:
"А что такое ГЛОБУС?"

Директор:
"А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!!!"

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром Украины". все 30 человек из класса написали
разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня
тогда нашли".

www.censor.net.ua

учительнича спрашевает у детеи.
- кто прочитал "Воину и мир"
Вовочка спрашевает
- а что ее надо било прочесть?
- да
- пфу блин, а я переписал.

К военкомату подъезжает машина.
Из машины выходит молодой человек, достает с заднего сидения мегафон и
начинае орать
"Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже
Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже"

Стоят рядом большой верблюд и маленький верблюжонок, отец и сын.
Верблюжонок пристает к отцу:
- Пап, а вот скажи, почему у нас с тобой два горба на спине?
- Ну, сынок, это для того, чтобы мы могли долго обходиться без воды и
пищи.
- Пап, а почему у нас такие толстые губы?
- А это, сынок, для того, чтобы мы могли есть колючие растения.
- Пап, а зачем нам такие ужасные толстые подушки вместо копыт?
- Сынок, это для того, чтобы мы могли ступать по горячему песку пустыни.
- Пап, а вот как ты думаешь: на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и
говорит:
- Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1
вопрос.
И задает им вопрос:
- Что такое Пасха.
1-ая говорит:
- Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день???
Петр:
- Нет, уходи отсюда.
2-ая говорит:
- Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки??
Петр:
- Иди мимо.
3-ая:
- Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на
Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли
римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело
положили в гробницу и завалили вход большим валуном Петр тихо падает в
осадок и говорит:
- Вот это да... не ожидал.
А 3-я продолжает:
- И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и
видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.

Старый грузин подарил сыну семейный кинжал.
Сын уехал в город поступать в институт.
Подумал, зачем мне кинжал взял и продал, а на вырученные деньги купил
хорошие часы.
Через год сын приехал в аул. Отец его спрашивает: Сынок а где твой
кинжал?
Папа я продал его, а на эти деньги купил хорошие часы.
Молодец сынок, завтра к тебе подойдет нехороший человек и скажет: Я твою
маму е.. л, я твоего папу еб.. л.
А ты ему в ответ: Пол шестого дорогой

Сегодня видел огромный рекламный плакат
"Хорошему Коммерcанту 15 лет не срок".

Почему-то подумалось о Ходорковском

Реклама: В каждой пачке "Принцессы Нури" - 200 грамм идийской дури

Буратино дрочил, дрочил, дрочил.....
.. и загорелся!!!

Муж выходит из дома на работу, жена гремит на кухне и одновременно
делает макияж.
- Дорогая, что ты готовишь мне сегодня?
- Рожки...

Идет пресс-конференция вновь созданной партии похуистов.
Вопросы из зала:
- Скажите, пожалуйста, а вам действительно все похуй?
- По-о-охуй (характерный взмах руки)!
- Что, и политика похуй?
- По-о-охуй...!
- И власть похуй?
- По-о-охуй...!
- И женщины?
- По-о-охуй...!
- И мужчины?
- По-о-охуй...!
- А деньги?
- (Короткая пауза)... Нет, деньги не похуй.
- Но мы думали, что вы - партия похуистов, как же так?
- А нам по-о-охуй, что вы о нас думали!

Сидят два члена правительства и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали
лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.

Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и
пассажиров "Ауди":
ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе
"Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно
выйти.
В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника.
ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк
ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем
цетверо !

Петька:
- Василий Иванович, ну у меня ноги грязные, а у тебя вообще...
- Петька, я же старше.
www.nikvel.ru

Гусары на балу. Столпились в кучку и о чем-то весело разговаривают.
- Гусары, почему вы не танцуете?
- А мы себя в гребле покажем!

- Папа, правда, что от чатов тупеют?
- LOL !

В продажу поступило мыло для гигиены половых органов "ДАВ", а также
полоскание для рта "ВЗЯВ"... :)

Тер-Хурушъянц.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- - Изя, ты закрыл калитку?
- - Закрыл, Соня, закрыл.
- - А дверь ты закрыл?
- - И дверь закрыл.
- - А на английский замок?
- - И на английский замок, Соня.
- - А на бельгийский?
- - И на бельгийский закрыл.
- - А на засов?
- - И на засов закрыл, Соня.
- - А на цепочку?
- - И на цепочку тоже.
- - Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- - Ой! На швабру, кажется, забыл.
- - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Парень с девушкой в постели:
- Ну шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?

Петька трет Василию Ивановичу в бане спину.
- О, майка! Помнишь, в прошлом году потеряли?
www.nikvel.ru

Украина. Вечером старый дед(Д) укладывает внука(В) спать. Внук не хочет
засыпать ипоказывает на стену где висит сабля,
(В)-диду що цэ?
(Д)- шабля!
(В)- шо-бля?
(Д) - спы-бля!!!

Летят в самолете американец, француз и русский. Ну американец, чтоб
понтануться достает пачку чисто американского "Мальборо", выкуривает
сигарету и выбрасывает за борт всю пачку. Русский и француз возмущаются,
а тот в ответ - да у меня такого г***а дома навалом. Француз, чтобы не
оплошаться достал бутыль французского коньяка, выпил пробку - и за борт
почти полную бутылку. Опять возмущения, а он: да у меня такой х***и дома
валом. Русский думал - дамал. Вдруг хватает хачика - и за борт.
Американец и француз в возмущении: "Это же живой человек!!!" А русский в
ответ- у меня дома такого дерьма валом!!!

Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов.
- Подарки - детям!
- Ну, Владимир Ильич, это же презервативы.
- Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные
проколите и раздайте меньшевикам.
www.nikvel.ru

решил колобок помыться! пошел в баню...
Вышел и говорит: черт голову забыл помыть!!!! :)

Открылся новый способ подработки для журналисток – на пресс-конференции
довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до
публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на
вашей стороне.

Едет в машине семейка "даунов". Сын: Папа, а где мама? Папа: Сзади! Сын:
Папа, а где мама? -Сзади! - Папа, ну где мама? Папе надоело, он
поворачивает голову сына в сторону мамы. Сын: Мама, а где папа?

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они
и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались
эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы.

встречаются двое мужиков и один спрашивает другого чего такой грусный, а
тот отвечает представляеш вчера вечером иду домой подходит маленькая
девочка и говорит дядь дай рубль отдамся ты неповериш я плакал ебал и
плакал