Поиск по автору:

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Всю жизнь одна пара занималась
сексом в темноте. И вот однажды ночью
жене это надоело и во время акта она резко
сдергивает одеяло и светит фонариком на мужа.
И видит что муж трахает огромным резиновым
фалосом. Жена кричит-Сейчас ты у меня ответишь СУКА!
На что муж невозмутимо отвечает-Молчи Дура иначе
ответишь откуда у нас трое детей!

Мужик купил себе страуса,а через неделю
страус снес мужику яйца. Причем сразу оба
одним ударом ноги.

Во время сеанса фильма в зале
раздается дикий крик
Врачи есть в зале?! Врачи есть!
Зажигается свет,все притихают
смотрят тревожно в зал. Из первого
ряда встает мужик и говорит Я Врач!
Кричащий обращается к вставшему
Коллега,неправда хороший фильм?

Старый грузин подарил сыну семейный кинжал.
Сын уехал в город поступать в институт.
Подумал, зачем мне кинжал взял и продал, а на вырученные деньги купил
хорошие часы.
Через год сын приехал в аул. Отец его спрашивает: Сынок а где твой
кинжал?
Папа я продал его, а на эти деньги купил хорошие часы.
Молодец сынок, завтра к тебе подойдет нехороший человек и скажет: Я твою
маму е.. л, я твоего папу еб.. л.
А ты ему в ответ: Пол шестого дорогой

Заходит мужик в аптеку и громким голосом говорит аптекарше : Дайте мне
ГАНДОН !
аптекарша покраснев: А что за языком уже следить не надо ?
М: Точно дайте мне два

А Вы стареете, Хомс. У Вас уже много седых волос.
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите...

ПіТР - МУДАК!

Жила была девочка Женя,очень хорошая она была девочка и нашла девочка
Женя цветик пятицветик.
Все друзья у Жени были гопники и наркушники и Жени хотелось кайфа
этого попробовать
Оторвала она тогда один листик и говорит (Пусть меня не хило плющит)
И как начало ее плющить что чуть дуба не дала девочка Женя.
Оторвала она тогда вторй листик и говорит (Хватит плющить меня)
Через час Жени захотелось еще кайфа оторвала она тогда третий листик
и говорит (Пускай меня колбасит не по детски)
И как началало ее колбасить что позеленела Женя. Тогда оторвала она
четвертый листок и говорит (Хватит колбаситься)
И тут так грустно стало Жени что она ничего хорошего не сделала.
Вдруг видит она идет мальчик Витя на костылях тогда девочка Женя
оторвала последний листик и говорит ( А пусть теперь мальчика Витю
колбасит не по детски)

Идет лось с бутылкой водки и похмеляется.
Навстречу охотник с ружьем. Охотник
прицелился в лося БАХ лось стоит.Охотник
перезарядил Бах Бах лось стоит. Ну думает
Мираж и уходит. Лось стоит и думат вот похмеляюсь
а мне все хуже и хуже

ЖОРА, ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ЛИЦО ЖіЛТОЕ?
МОЧА В ГОЛОВУ УДАРИЛА
А ПОЧЕМУ СИНЯК ПОД ГЛАЗОМ?
А ТЫ ДУМАЕШЬ ГОРШОК МИМО ПРОЛЕТЕЛ!!!

Товарищ,верь,пройдет она,
так называемая гласность.
Ее рукой госсбезопасность
запишет наши имена

Хочу женщину белую,
а впрчем какая разница,
все равно прижму к дереву,
все равно выебу в задницу.

Жена приходит с работы и приносит скалку для теста.

Ее встречает разгневанный муж.

- Ты с ума сошла!!!! В доме ни капли спиртного, а ты дура мебель
покупаешь ?

Существует 3 вида шоколада:
- Шоколад горячий
- Шоколад холодный
- Шоколад теплый
Шоколад горячий - это какао
Шоколад холодный - плиточный
Шоколад теплый - это дерьмо, и не важно был ли он до этого горячим или
холодным шоколадом или сразу же дерьмом

Там на горе поют и пляшут,
волки с горы хуями машут,
там ,за углом ебут русалку,сам водяной сует ей палку;
Баба-Яга сварила зелье,все напились и охуели,
Ванька - дурак на сером волке с криком - Я хуй!-сшибает елки,
Сказки конец-кто слушал,тот пиздец!!!

В родильном доме женщины сидят в палате и видят как заходит пьяный
санитар с ребенком в руках. И вдруг раз ребенка коловой о косяк,
неудержал в руках и об пол его два, сам подскользнулся и на ребенка
наступил сапогом три!!! Все жнещины как заорут: Только не мой!! Только
не мой!!! Тут санитар окончательно падает лежит и ржет: Дуры бабы он
ведь мертвым родился!