Поиск по автору:

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

Рядом с нашими министрами любая женщина чувствует себя умной и
образованной.

Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на
ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка),
батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в
сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько
раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ
ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий,
время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается,
магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при
ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало
батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке.
;-)

Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало
второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно
кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво,
гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе.
И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что
характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два
"братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него:
ты, типа, попал... Я аж залюбовался...
Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо
их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце
свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается.
ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята
приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся,
начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины
стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось
вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией
общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю
ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные
изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально
мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как
подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна
только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель,
тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило.
В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его
заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил
с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера"
предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня
какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил
свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели.
Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще
водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ
КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.."
P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.

захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая
бабулька, которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно
подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь
и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю
пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы.
Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка.
Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке
и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО)
пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить!
Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь
и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем
языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств...
Ответ потряс:
Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!

С девчонкой познакомился....

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Один чиновник интересуется у другого:
- Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
- Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
НЕНАВИЖУ!

Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие
на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить
долго и счастливо.

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку
с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно
было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей,
с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну
и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит:
"Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же
должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок
безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы
на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!

Из серии "Самый короткий анекдот"
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

Засолим огурцы по самые помидоры!

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

рецепт румынского борща: "1. Украдите кастрюлю..."

Василий Иванович и Петька купили однокомнатную квартиру и диван.
И решили они чтоб небыло обидно спать на нем поочереди - одну ночь ВИ,
другую - П. Прошло время - все было хорошо, спали по-очереди - один
на диване, другой на полу. Но в один день надоело Петьке это дело и
он ночью ВИ перенес на пол, а сам улегся на диван.
Утром Петька просыпается от громких криков ВИ, смотрит ВИ ползает
пополу и орет:
(ВИ)- А-а-а-а-а!!!!!
(П) - Что случилось , Василий Иванович?
(ВИ) - Петька, включай быстрее свет!!!!
(П) - ??
(ВИ) - Я говорю, включай свет быстрее, я с кровати встать немогу!!!

В океане два корабля иду встречным курсом.Один российский (Р)другой -
без опознавательных (О) знаков.Между ними осталось меньше 1 км.
На мостик выбегает капитан (Р), и орет в матюгальник :
(Р)- Сворачивай, сворачивай!! - нет реакции. Опять:
(Р)- Сворачивай на х@@, $$##@#$%##@@...!!!!! - нет реакции.
Растояние уменьшается. (Р) продолжает орать:
(Р)-Парле ву франсе? - нет реакции.
(Р)-Шпрехен зи дойч? - молчание.
(Р)-Дую спик инглишь?.
С корабля (О): Ес, Ес, оф кос!!!
(Р) - Так сворачивай, сворачивай на х@@!!!!

Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный,
стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не
конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать...
И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра
домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца
на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и
мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит
он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в
масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а
третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим
вопросительным знаком на лице...
Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес:
- Ты че стал? иди куда шел!
У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он
так же вежливо спросил:
- Вы че, меня что ли ждете?..
- Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер".
Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес:
- Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в
спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол.
"Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили
дать моему другу последний шанс:
- Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока
живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше".
После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях
его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно
завопил:
- Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все
равно не сдамся!!!
Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что
поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде,
свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив
автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего
друга...
Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять
ноги...
Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для
друга моего, так и для "киллеров".
Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными
укусами оказался в руках родной милиции.
Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему
16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда
куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"...
Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще.
Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех
поймешь...

Мерия Москвы рассматривает вопрос о размещении предупреждающих знаков на
всех зданиях города, разработанных известным архитектором Нодаром
Канчели.

Фокусника вчера встретил.

Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро.
Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди
поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю
тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз.
Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой
радаром потрясает. Рожа аж светится.
Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой
специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для
автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки
страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на
всякий случай. Но купюр не видно.
Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем,
на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права,
свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к
вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну
это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав
счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то.
Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке
посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его
смотрел - хз. Фокусник млин.

Назначив Фрадкова премьером правительства, Путин потребовал назначить
русского на должность премьера Израиля. На что Шарон ответил, что
дешевле будет просто поменяться народами.

В России две беды: дороги и дураки, которые по ним ездят в думу.

Кабинет министров провел совещание на тему: «Что выгоднее: опустить
налоги или олигархов.

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…

Не укради. Правительство не терпит конкурентов.

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции.
Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что
установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите.
Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие
установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает
кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку
у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи
изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это
не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно
не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После
изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?"
со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
НЕНАВИЖУ!

Стихи Р.Карцева

Осень настала
Песочек пошел
Глазки закрылись
И - отошел

Звонит чиновник в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую
проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую
твое имущество и пущу тебя по миру, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь
отвлекать делового человека!

В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При
обсуждении возник вопрос:
- Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?
- Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские
депутаты.

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку
с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно
было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей,
с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну
и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит:
"Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же
должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок
безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы
на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)

Вчера.
С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая.
Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый
замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит.
Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я
тебе 8 ведер возьму?

Сидят два члена правительства и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали
лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.

Армянское радио спросили:
- В чем разница между Жванецким и Фрадковым?
- Послушав Жванецкого, люди сначала смеются, а потом аплодируют. С
Фрадковым наоборот – сначала аплодируют, а потом смеются.

Воскресенье. 4 часа утра. Жена тихо встает с постели, медленно крадется
в кладовку и ломает удочки, снасти, гнет крючки, спутывает леску. Затем
также тихо возвращается в постель и засыпает на плече ничего не
подозревающего мужа. Жить ей осталось не более 2х часов...

Чиновник уходит от проститутки, не заплатив. Та его догоняет с вопросом:
А деньги?
- Вообще то я на отдыхе взяток не беру, ну, так и быть, давай!

Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг
вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят
мы парни крутые нечего бояться!
Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит,
"бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого
бояться!
Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый
идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться!
Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на
паливо пиздец как подсели.
Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто
меня угости виски?
- Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой?
- Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет?
- Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами
задержался а то Белый идет!

Жопоглаз пупырчатый

Когда-то прочитано было на стене уборной:

Я Вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она Вас больше не тревожит;
Я не хочу...

Парень и девушка занимаются сексом, проходит час, два...
Парень:
- Ну все, теперь ты меня до-о-о-о-лго не увидишь!
Девушка:
- Мне че, уже уходить?!!!!
Парень:
- Нет, переворачивайся.

Реклама: Автомобиль ОКА - 2 часа позора - и Вы на даче!

Женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после
безобразия.

Водка - наш враг - когда враг не сдается -
его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок

Сколько волка не корми, а у слона все равно х@# толще.

В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18
минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году,
когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот
раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления.
На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную
способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече
с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.

Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из
любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :

Вакансии

Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к
профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно
развивающейся компании - эта информация для Вас:

1. Грузчик в транспортный отдел.

2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. ,
знание программы 1С.

3. Аудитор, с выс. об. , опытом ра

и т. д.

Последняя история про уборщицу Мотрю – изыск по стилю изложения и
подаче. Непонятно, почему она затерялась в отстое. Может быть, из-за
украинской мовы? Я бы посоветовал не лезть с мовой на русский сайт. Не
все понимают, раздражаете. Да после помутнения от оранжевого до
коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность.

Бажаю творчих успихив, Румяный критик
============================

Тихо сам с собою
Я веду беседу..
Кто знает название этой болезни?
Румяный Алик, свяжитесь-ка вы с собой по е-мейлу.

Разговаривают два приятеля
- Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей?
- Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза