Повторные анекдоты

Зять приходит к теще. На столе уже стоит горячий борщ, котлетки, жареная
картошечка, потная бутылка водки, рюмочка уже налита....
Зять думает: "Что-то здесь не так", - и кидает котлету коту.
Кот съедает котлету и падает замертво. Зять с разворота теще в
челюсть.... Бац! Кот вскакивает с криком - "Yeeees!"

Grape

Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства
жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с
грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и
орет:
- @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме
у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и
ходят всякие гадости.

Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...

По сообщению российского управления по борьбе с организованной
преступностью, эстонская мафия до сих пор контролирует не менее 40%
акций А/О "МММ".

Парень и девушка занимаются сексом, проходит час, два...
Парень:
- Ну все, теперь ты меня до-о-о-о-лго не увидишь!
Девушка:
- Мне че, уже уходить?!!!!
Парень:
- Нет, переворачивайся.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под
руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался,
так теперь ходить учим.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Очередная встреча клуба английских джентельменов - любителей охоты.
Джентельмены сидят у камина и попыхивая трубками рассказывают
о своих самых страшных охотничьих приключениях. Тут и повесть о схватке
с аллигатором, и бегство от раненого слона, и стадо разъяренных бизонов.
Один из сэров, Джордж, откашлявшись, начинает свой рассказ -
- Да, джентельмены, был у меня один случай..
Только представьте себе - Индия, прерия, индус, мой помощник, сбежал,
оставив меня одного, в ружье остался один последний патрон.
И тут на меня с двух сторон выходят два разъяренных тигра. Что делать? -
если я пальну в одного, другой разорвет меня на куски. Ситуация просто
безвыходная..

- М-да, действительно, Джордж, и как же ты поступил?

- Я.. кхе.. гхм.. джентльмены.. вобщем, я обделался..

Небольшая пауза, прерываемая попыхиванием трубок.

- Ну что же, Джордж, расстариваться не стоит, еще неизвестно,
как повел бы себя в такой ситуации любой из нас..

- Нет, джентльмены, вы немножко не поняли.. сейчас....

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой
фразе.

Даша пошла гулять а мальчик говорит девочка залезь на дерево я тебе 10
рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и говорит маме: мам а
мне мальчик дал 10 рублей за то что я слазила на дерево, мама говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а
мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 20 рублей дам!
Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне
мальчик дал 20 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а
мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 50 рублей дам!
Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне
мальчик дал 50 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! А дашенька говорит я не
дурочка, я трусики сняла!

Хочешь экстремальных приключений?

Найди группу сотрудников ОМОН-а, и, улыбаясь, скажи им, что если
прочитать ОМОН задом наперед, получится HOMO (гомосексуалист).

научился ежик попой дышать сел на пенек и задохнулся

Соединенные Штаты Америки - самая демократическая страна в мире, где все
равны. Любой гражданин Америки может стать президентом, если он родился
на территории Соединенных Штатов и его фамилия Клинтон или Буш.

Сидит у моря девочка даун ловит рыбу, поймала она золотую рыбку, а рыбка
говорит "отпусти меня девочка, я три твоих жилания исполню"А девочка
говорит шипилявым голосом: а это как? Рыбка отвечает: знаеш цветик
семицветик? Девочка: аха! Девочка взяла рыбку оторвала ей голову и
говорит: лети лети через восток...

Купили муж с женой холодильник и решили как нибудь его назвать и назвали
"трусики". К жене пришли гости, они сидели разговаривали и вдруг
спросили а где твой муж жена отвечает в "трусиках" яички ищет!