Поиск по автору:

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Flyer

В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете..... Профессионал.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение!
На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!!

Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она
как по сценарию, подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие ушки?" - а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал.
Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит - волк за деревцем
притаился, она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие глазки?" - но волк, смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще
прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на
дерево залез. Она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие зубки?" Не вытерпел волк и заорал: "Задолбала уже, ты мне сегодня
ПОСРАТЬ дашь или нет?"

Вопрос:"С луком и с яйцами, но не пирожок???"
Ответ:"РОБИН ГУД"

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Обьявление в газете:"Водителя такси, нашедшего на заднем сиденье пакет с
грифом"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", настоятельно просим застрелиться самому!"
Подпись: ФСБ

Ленин

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ

Едет вся московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается
запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с
криком: "Получите сволочи!" - начинает методично расстреливать мерседес.
Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю
обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искореженного, помятого
мерса вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит:
"Пацаны, а вы прикиньте, что он с лохами делает!!!"

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно!

Библия учит любить ближнего своего. А Кама-сутра обьясняет как именно.

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!

Вопрос: С луком и с яйцом, но не пирожок.
Ответ: Робин Гуд.

Ученым наконец то удалось скрестить крота с кроликом!!! Зверюшка
получилась совсем слепой, НО ЕСЛИ КОГО НАЩУПАЕТ...........!!!

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение!
На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

-Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!

Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!!

В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете..... Профессионал.

Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит-за кустиком волк сидит. Ну она
как по сценарию, подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие
большие ушки?"-а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал.
Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит-волк за деревцем
притаился, она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие
большие глазки?"-но волк смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще
прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на
дерево залез. Она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие
большие зубки?"-не вытерпел волк и заорал:"Задолбала уже, ты мне сегодня
ПОСРАТЬ дашь или нет?"

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли !

Задача:
"Ваша теща и налоговый инспектор находятся в обьятом пламенем доме. У
вас есть шанс спасти только одного из них..."
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино???

ЗАЯВЛЕНИЕ!!!

Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:

1)Я занимаюсь тяжелым физическим трудом.
2)Я работаю на глубине, в труднодоступном месте.
3)Я углубляюсь в работу с головой.
4)Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам.
5)Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6)Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7)Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции 8)Моя
работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными
заболеваниями.
9)В соседнем помещении ужасно воняет го*ном, и иногда меня заставляют
работать там.

Ответ руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по
следующим причинам:

1)Вы не работаете полный рабочий день.
2)Вы частенько засыпаете прямо во время работы.
3)Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4)Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете
близлежащие обьекты.
5)Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6)Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопастности(не носите
защитную одежду).
7)Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку.
8)Вы не любите работать более 1-ой смены.
9)Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную
норму.

Если всего вышесказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас
неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя круглыми,
волосатыми сумками неизвестного происхождения!!!

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, у тебя жутко поебанный вид
- (тщательно вытирая губы) А так???

Библия учит любить ближнего своего. А Кама-сутра обьясняет как именно.

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ

Вопрос: С луком и с яйцом, но не пирожок. Ответ: Робин Гуд.

Сидит осел в лесу и горько плачет! Подходит заяц и говорит:
- Блять, какая сука моего друга-осла обидела! Слышь, ты скажи кто тебя
обидел, я ему жопу порву и сьесть заставлю!
- Медвееедь дерется-всхлипывает осел
- Неее, ну сам посуди, Миша зря не обидит!

Обьявление в газете:"Водителя такси, нашедшего на заднем сиденье пакет с
грифом"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", настоятельно просим застрелиться самому!"
Подпись: ФСБ

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно!

Едет вся Московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается
запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с
криком:"Получите сволочи!"- начинает методично расстреливать мерседес.
Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю
обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искареженного, помятого
мерса, вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом
говорит:"Пацаны, а вы прикиньте что он с лохами делает!!!"

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Идет по лесу горбатый мужик, и вдруг слышит голос из кустов:
- Эй, мужик, ты горбатый???
- Да я горбатый!
- Неее, мужик, ты не горбатый!
Пощупал мужик спину-НЕТ ГОРБА!!! Обрадовался и побежал домой, а
навстречу ему идет хромой и спрашивает:
- Эй ты, хрен горбатый, куда несешься???
- Там в лесу какой то волшебник у меня горб вылечил!!!
Обрадовался хромой и побежал в лес, и вдруг слышит из кустов:
- Эй, мужик, ты горбатый???
- Нет я хромой
- Нееее, мужик, ты горбатый!!!

СЕНСАЦИЯ!!! Наши корреспонденты уговорили члена отряда Альфа дать
эксклюзивное интервью по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!
Корреспондент: Ну скажите же нам наконец КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ!!!
Член отряда Альфа(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его
напустили сами террористы, когда мы бесшумно пробираясь по зданию, били
стекла, крушили мебель, стреляли во все стороны, и орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ
ВАМ ЧЕЧЕНСКИЕ СУКИ!!!"
Корреспондент(обращаясь к зрителям): Судя по тому, что в концертном зале
воняло дерьмом, а работники морга в который привезли террористов все
время возмущенно спрашивали:"А КТО ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю отряду
Альфа действительно можно верить!

Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к
тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того,
что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в
зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо
попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто

Flyer

Поймали как-то людоеды американца, француза и русского, хотели съесть,
но шанс дать надо. Говорят:" Значит так, дадим мы вам по 2 шара, закроем
в комнате, если сможете шары спрятать - отпустим."
Первый француз пошел. Осмотрел комнату - никуда не засунешь шары. Он
один проглотил, а второй в одежду сунул. Людоеды в комнате поискали -
нету, раздели француза - шар и выкатился. Съели.
Потом пошел американец. В комнате не спрячешь, он один проглотил, а
второй в задницу засунул. Поискали в комнате - нету, раздели - нету,
на унитаз посадили - шар и выкатился. Съели.
Заходит русский. Через некоторое время стучатся. Ищут - нету, раздели -
нету, в сортир отвели - нету, проблевался - то же. Они и говорят:" Мы
тебя отпустим, только скажи куда шары дел?"
Русский отвечает:" Да не знаю, мужики, один я сразу про@бал, а второй
куда-то закатился"

Мерзко и сыро в берлоге у Мишки
Пахнет говном и под жопою шишки
Ждут - не дождутся, когда же весной
Мишка отпустит шахтеров домой!

-Как поймать зайца?
- Очень просто... Нужно спрятаться за деревом и издавать звук морковки!

Изобрели в США машину, которая может предсказывать будующее! Привезли ее
к Бушу, ну тот осмотрел машину и спрашивает у нее:
- Когда будет 3-я Мировая Война?
- В 2005 году!
- А сколько в США после войны будет стоить Кока-Кола ?
- 50 копеек!!!

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка
начинает рассказывать:
- Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала... Этому
дала... А этому не дала!
- ХА! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!

-Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась!
- Ну и че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Не-е, я ей говорю "ФАС!!!", а она мне:"Да ты го-о-нишь!"

Первая брачная ночь Шварцнеггера! Жена, раздвинув ноги, лежит на
кровати! Бах, от удара ноги дверь слетает с петель! На пороге стоит
голый Арнольд, на 40 сантиметровом члене мощный презерватив, в ушах и в
ноздрях затычки:
- Больше всего я ненавижу две вещи: ЖЕНСКИЕ КРИКИ И ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ
РЕЗИНЫ!!!

Идет мамонт по полю. Заросший весь, с севера. И тут на него налетает
стадо слонов и давай его пинать. Завалили, затоптали, отбили яйца.
Мамонт встает и говорит:
- Опять скины за хаер морду набили...

Ловит матрос рыбу в плохую погоду. И попадается ему золотая рыбка, и
говорит ему" Выполню одно любое желание". Матрос попался с чувством
юмора, и говорит он рыбке " Мне ничего не надо, но я хочу чтобы ты
выполнила желание того, кто первым выйдет на палубу!". Через минуту
дверь на палубу резко открывается, выходит боцман и потягиваясь
говорит"Ну и погодка, якорь мне в зад!"