Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 апреля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах
гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Сынок, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по
пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы,
которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам в зоопарке весь этот тюнинг?

Тай-Пэн
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорит муж. - завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с
собой.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на
дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова
прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Варона молчит.
- Варона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим?
- Да-ааааа...
Ученым наконец то удалось скрестить крота с кроликом!!! Зверюшка
получилась совсем слепой, НО ЕСЛИ КОГО НАЩУПАЕТ...........!!!
Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели.
23.00 Муж: - Маша, можно?
3.00 утра. Муж: - Маша, можно??
5.00 утра. Муж: - Маш, ну можно???
7 утра. Муж: - Маш, ну плз, ну можно???? Жена: - Ладно, СЛАЗЬ!
- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpаться.

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Бог, создав Адама, посмотрел на него, улыбнулся и довольно сказал:
"Какой же ты получился красавец, Адам! Сильные ноги, мускулистый торс,
прекрасное лицо.

Потом "выстругал" Еву. Покрутил ее, осмотрел критичеки со всех сторон:
"Ну Ева, что тебе сказать. Придется тебе всю жизнь пользоваться
косметикой..."
-Вася, у тебя что - жена француженка???
- Нет, это я сам ее научил.
Построили как-то люди волшебный мост, прыгаешь с него вниз, загадываешь
желание и в него же и преземляешься.
Первым прыгает француз:
- Хочу вина!
И преземляется в море вина.
Второй прыгыет Русский:
- Водки!
И преземляется в водку.
Третьим разбегается и спотыкается американец:
- Shet!

Alf_007
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании
чего-то новенького:
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее...
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
В автобусе пьяный мужчина икает, отрыжкой мучаеся отрыжкой. Рядом дама.
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!
- А вы ас.. ах.. , ас.. ах... Ах ты сука!
Пассивный некрофил...
Тарас
Русские военсоветники подсказали Саддаму проверенную Кутузовскую тактику
- заманить американцев в Багдад и ждать, когда ударят морозы...

Соломон Царевич
Едут два мужика в мягком вагоне, познакомились. Вдруг у одного
прихватило живот. Выскочил в туалет в конце вагона - занято, в другом
конце - на ремонте. Так оббегал весь поезд, везде все тоже самое.
Заскакивает обратно в свое купе, корчится, не знает что делать. Сосед
ему говорит: мы уж познакомились вроде, друг другу стало быть не чужие,
посри-ка тут на газетку и в окно потом выкинешь. Тот с благодарностью
уселся посреди купе, гадит - вонь стоит, не продохнуть. Второй в это
время, обмахиваясь, яростно дымит сигаретой. Срущий, в очередной раз
тужась: э-э-э-э... здесь вагон для некурящих...
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая то глупая, а если умная, то уродина.
- Ну бывают же исключения.
- Да, тупые уродины!
Грузин попал на необитаемый остров, навстречу ему циклоп, циклоп
говорит:
- У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- 11
- Почему 11? У меня только десять.
- А я одну собой привез.
Циклоп говорит:
- У меня десять дочерей, сколько трахнешь?
- 11
- Почему 11, у меня только 10.
- А ты однаглазый мне тоже нравишься.
Наташа Ростова задает загадку поручику Ржевскому:
- Маленькое, беленькое в норку шмыг...
Ржевский:
- Хуй в пизду!
Наташа:
- Да нет что вы, это же мышка.
Ржевский:
- Хм... Мышка в пизду, ОРИГИНАЛЬНО!!!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной
бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и
прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Сидят в камере зоофил, некрофил и экстремал.
некрофил (мечтательно): сейчас бы кого-нибудь убить и отыметь;
зоофил: ну да, кошечку какую-нибудь...
экстремал: МЯУ-У!!!
двое напились и валяются в грязи
один другому спрашивает: - Дрочишь?
- Дрочу!
- А кончит хочешь?
- Хочу
- Тогда дрочи свои
www.maney-real.by.ru
Крокодил Гена и Чебурашка купили травки покурить. Пиршли домой, Гена
полез в душ и говорит Чебурашке:
- Без меня не кури!!!!!!!!!!!
Но Чебурашка не послушался и накурился.
Гена кричит из душа:
- Чебурашка, подай полотенце.
Чебурашка думает, как зайти так, что-бы Гена не увидел, что Чебурашка
обкуренный. ЧебурашкаЖ
- Как зайти, что делать??? А ладно как получится так и получится.
Заходит в душ и говорит:
- Гена, вот полотенце. Ой мамочки, крокодил в моем душе!!!!!!!!!
- МОисеев и Пенкин моются в якузи, Пенкин гобкой нейно трет спину
Моисееве, и вдруг в воде появляется пласт спермы.
- Боря ты что кончил?
- Да нет, я просто пукнул

www.maney-real.by.ru
Ремень за жопой гонится, жопа убегает изо всех сил и вдруг залезает на
дерево. Ремень подбегает, смотрит по сторонам - нету жопы, смотрит на
дерево вверх и видит что там кто то есть, спрашивает:
- Ты кто?
- Воробей.
- А ну черикни.
- ПУУУУУУК

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru